活在世界上应该去爱自己

他为什么不回你呢？他是没看见消息吗？不，他看见了，但是他没有选择回你。他是不重视你吗？其实也不是，他并没有去重视你，也没有去不重视你。只是你在他心中的地位并没有那么重要。大概当初甚至说现在这个幼稚的我一直在执着于怎样让自己在别人心中的地位不可取代，变得非常重要，其实在这一段时间里，自己付出的远比在别人的心中达到重要地位后，反馈给自己的成果要少的多的多，其实我一直在想自己追求的到底是什么呢？哪怕是这样青春年少的一个这样美好的少年，这样美好的一段感情，这样美好的一段友谊，即使经历了这么多的波折，说了这么多的话，也认清了彼此心中的地位，但是仍然确实这个真话是不变的。他还是不那么重视自己。他只在乎他的女朋友。在他心中大概很长一段时间里，爱情是第一要义。哪怕以后他成长起来不再这么认为，可是自己在他心中的地位仍然不会高到哪里去。所以人生最终本来还是要去爱自己，只有在自己身上投资，专注自身发展，才是智慧的。放到其他人身上，这是强求不来的，甚至有很多人他不喜欢那些对自己主动的人，他们总是觉得自己去追逐的才是最好的。我没有意识到吗？其实我很早就意识到了，在一开始的时候可能因为喜欢吗或者说一些其他的什么情感，或许是我本身而言的一种博爱一种。很宽泛的情感，因为没有集中于一个事情，而分散许多精力在这方面的情感。我曾经为此而苦恼，为财而哀伤，因为我觉得和他的羁绊关系在我的心中是很重很深的，我觉得他应该对我认真。应该把我放在本来我其实是不能容忍有一个人在他心中的地位比我还高，但是后来又觉得自己其实没有办法介入到他觉得非常重要的爱情中来，况且我跟他认识的时间也远没有那个女生和她认识的时间长。虽然说这并不是决定性的因素，但是我知道在我之前已经有一个人住在了他心里的那个位置，这一点我是清楚的，取代不了这个位置也是意料之中的，我可以接受，可以勉强接受，但是我没有办法接受我比这个女生之外的人在他心中的地位还有地。这是很长一段时间里我自己困扰自己的根本性来源。其实现在回望，我觉得他做的是一个正常人该做出的选择，大概以正常的标准去看我，大概我才是不正常的那一个吧。我们都知道的，只是我慢慢才知道，他可能知道的更早一点，又或许他从来没有把这种东西放到明面上来说，确实我们都没有明面上提起过，但是我知道他知道，而今天这一天我也在无数次这样的暗示中明白了这个道理。自己在他的生活中其实真的没有那么重要，哪怕已经到认的兄妹这一步终究不是亲生的，我想哪怕是亲生的，大概也做不到这一步。我知道自己可能想的有点多，但我觉得自己想的又不是太多，这就是一种界限，人与人之间的一种界限，一种关系，一种距离，或许这样的智慧选择让我们避免了很多以后存在的矛盾，比如现在我有一个非常要好的朋友，其实我也在苦恼，最近跟我同桌聊天的时候，我也曾非常苦恼，在未来一旦他有了女性朋友或者说女朋友，我该怎么办？我该何去何从我应该去给他们让路嘛，是永远的走出他的生活，还是继续保持一种什么样的关系？我从来没有料理过这些事情，嗯，这是一个问题，我每次想到这里的时候觉得是很崩溃的，虽然我大概知道我应该做出一个什么样的抉择。毕竟我还是有着正常人的逻辑力和判断力，但我觉得又很恐慌，我觉得像这样的关系里面大概只有我们俩在一起，我们俩结婚，我们俩组建家庭，大概对我来说是一种最好的归宿。很显然他并不这么想，我觉得嗯，虽然说我也有一部分是认可我的这个想法，但我也相信未来会碰到更好的人，因为还没有遇到未来，所以觉得当前就是一切，或许未来会碰到更多的人有更适合我的，或许没有现在他给我带来的观感这么好。但我相信未来会有一天有一个那样的人，每一次想到这里的时候，总觉得和他的思想就有一些偏颇，感觉自己和他的关系又不那么纯净，带了一种呃即将要走向悲剧的世俗感。我讨厌这样。每一次在和他交谈的时候，总是会忘掉很多，忘掉很多，或许只有在青春的这个年龄里才不用顾虑那么多，呃，我觉得他高中大概不会找到女朋友的。但是大学呢未来呢他一定会有那一天的，他一定会像正常人一样去找到嗯，去谈恋爱，去组建他的家庭，而我也是，我也会走上人生的轨迹。或许到那一天的时候，我们的关系真的需要重新审视一遍，掺杂着许多青春想不到的一些问题和苦恼，掺杂着一些世俗的想法，还有不得不接受世人的眼光的评判。这都是我们需要考虑的问题，说实话，我很害怕这天的到来，甚至开始逃避，所以相比之下和我哥的关系认得这个哥哥，我们的关系好像在一开始大概是他的本能，又或许是他一开始引导的智慧。我们就已经在未来避免了这些可能会发生的问题。还是那句话，因为我在他心中并不是很重要，他在我心中呢也慢慢变得不重要起来。曾经一直觉得自己有能力可以在别人心中留下非常深刻的印象，成为最特别的那个存在，事实上确实做到了，但是觉得你这样的嗯，目标为自己人生的定义，岂不是太太可悲了？所以收到标题，真正一个人活在世界上还是要爱自己，还是应该坚持自己做的事情，还是不要被外界所打扰。世俗对男子的标准定义是让他们不断的去完善自己的事业，在事业有诚实，身边会妻妾成群可以这么说，大概有些夸张，但是他们男人的心里是这样认可的，而女人大概处于一个弱势群体吧。虽然有很多令我敬佩的女性做到了这些，但是我很难去否认自己确实不是这些女性中的一员。哦，好吧，这个逻辑有点混乱，嗯，我是语音输入的，但是我觉得我做不到那么强大，我大概是更像一个弱者而已。这段时间我也一直在想要不要写一篇非常疯狂的文章，写一个抖m患者的自述，其实我觉得自己肯定不是一个纯粹的抖m，但是有这方面的倾向。因为自己是弱者，做不了强者，无法呃有做强者的能力，所以就是不断的在向强者是好像强者学习。而又希望被强者控制，但是被控制的时候又会觉得非常的不爽，嗯，因为他们对我的控制都是出自于他们本来的目的，而不是为我所想，这当然是很正常的，所以嗯作为一个很喜欢乙女游戏的玩家来说，我大概因为在乙女世界里面，他们创造出来的强者有一个最原始的机制就是无条件的爱我。那么作为一个弱者而言，作为比较疯狂的我，看来一个强者对弱者不需要弱者去拿什么东西去跟强者交换，而是强者无私的给予给你，那大概就是爱吧，无条件的爱，把什么东西都给你，没有其他的理由和原因，因为我喜欢你而涉及到喜欢。大概有的时候很多爱和喜欢都是有条件的，但是在旅游的世界里面往往是一种感觉，是你天生与生俱来的能力，而不需要后天去不断的去培养，去揣测，去琢磨他们的想法。所以这对我来说就类似于我天生就有一种别人会为我付出，会爱我的一种这样的能力，这大概也是一种自洽，也是一种强大的表现，但是更多的其实给我的反馈还是自己是个弱者，在接受强者对我的爱。这种爱在已由世界里永远不会变质，因为它的运行代码就是为了爱我而生。而在现实生活中这几乎是不可能的，所以为了去掩盖这一些，我不得不去做一些可以让自己被交换的利益点，以至于来达到我这个心里的一部分。嗯，倾向的目的。我不知道，大概我在创作小说的时候，美化了很多的想法，因为我始终没有办法去接受自己太多的负案的阴暗面，或许他们并不是阴暗面，但是他们不合乎世俗的判评判标准。而我正如同上上所说的，作为一个自洽的人满足我的这些底层逻辑的人，那么嗯我就不会去自我欣赏这篇文章来取悦自己，我大概率会把这篇文章写完以后发给我身边最亲近的那个朋友，就像我上面提到的那个很亲近的朋友看，或者给我现在的同桌看，那么一旦给这些人看，我知道读者是没有办法。他们最多只能涉及到百分之七八十作者的想法，这已经是很不容易的了，更多时候百分之五六十就已经很好了。所以我知道自己这些阴暗的想法没有办法被他们全部采纳，他们表面上不说，但是背地里对我的想法改变，我不想要得到这样的结果，但是我又没有办法把一篇文章写出来，以后不给别人看，我觉得一篇文章创作出来可能留给自己的就是自己。说给自己听，或者自己脑海里想一想，只有真正想给别人去看别人表达我的想法的时候，我才真正会把它写下来，从这一点看，我觉得自己对自己也是不够爱的，觉得自己对自己的态度一直都很敷衍，不断的去责怪自己，在这么多年来从来没有像别人对待别人自己一样正式对待自己。这大概也是弱者的一个体现，我一直都觉得自己软弱，没有办法去无视别人的看法，没有办法去和很讨厌的人断绝关系往来，每天得带上面具，和他们谈笑风生，维持好表面关系，有的时候他们伤害到自己，还没有办法反驳。不会争执，不会吵架，不会怎样和别人拉下脸来。每一次想到这里，总是觉得自己真是差劲且弱。而我又当不了强者，这样一种自洽的逻辑让我觉得很痛苦，又没有办法挣脱，而痛苦慢慢在时间的长河里也变得麻木，甚至我以此为乐，在每天晚上入睡前，我甚至会想象一个强者像乙游一样，但是不是梦女像一个游的强大的人来到了我的身边。对，我诉说着这一切，他对我的爱意，对我无条件的爱，正像我期待的那样，这个时候我会觉得很开心，会觉得很爽，大概爽到了那个点上吧。而之后睡觉的时候，又会有一些觉得有些落寞，每一次想到这里的时候，总觉得自己有些落寞，大概本来天生我不是弱者，但是慢慢在时间的流逝中，嗯，或许也是因为性格的原因，不断的磨灭自己强者的光环，慢慢慢慢把他带到我自己现在觉得自己是弱者的一个境界里来。我的性癖也好，我的想法也好，全都是被人掌控，被一个爱我的人掌控，我不愿意去评判我自己的信息到底有多么的不合情理，多么的阴暗或者变态，我觉得这个如果还要再去指责自己的话，那真的是太累了。不过我确确实实为我的这些想法感到羞耻。我知道做到去爱自己，专注自身很难，因为这些年来我好像从来没有学会这一点，但是我仍然想去这样做，就像是努力的去忽略我旁边那个讨厌的同学一样。我在尝试在勇敢的踏出自己的一步，我想告诉自己，因为即使那个同学对我来说再重要，我和他的羁绊再生，最终有一天当他找到女朋友的那个时候，因为他不喜欢我，他不会跟我在一起，也不会跟我组建家庭。那么在他找到女朋友，他去组建新的家庭的时候，一切都会分崩离析，虽然说不至于那么严重吧，但是我知道等那一天到来的时候，总有什么一定会失去，而且大概是我们非常真实的东西会失去，而又无可避免无可挽回。这样想想真是有一种悲怆的意味，但是在青春里面，我觉得这种感情还是非常美好，每一次在想到什么事出了什么问题的时候，总是第一个想找他倾诉，被他关注，被别人爱着的感觉也非常良好。所以就有一种慢慢慢慢走向悲伤的尽头，慢慢慢慢时间播到那个既定的结局，可是我觉得这些回忆还是会很美好。因为我现在正处青春，有着青春独有的感性。我相信未来在回顾这一段时光，你会觉得它非常美好，我不知道未来会怎样去处理这段关系，但是还是就是那一条建议吧。应该要正视自己，要去好好的爱自己。