一封小a写给小b的信
一些写在前面的碎碎念。
我构想的这个故事有些极端了，小a和小b是情侣，可是小a遇到了真爱小c，但是小c并无法跟小a在一起，这辈子就是注定错过的。小a痛苦的过着每一天，无法释怀，自己的喜怒哀乐也连累着小b……最终小a选择结束生命。不过在生命的最后一刻，他给小b留了一封信，因为他知道小c从始至终都不需要他，但是小b是真真切切地遭受着他带来的这场无妄之灾的。他自己已经无法走出这绝望的泥潭，但是他希望自己的离开可以换回小b的新生。
虽然故事设定是这样，但是我还是有挺多想说的话想要记录一下。
首先在我的价值观里，爱情是最不值得一个人献祭自己生命的。为国可以马革裹尸、为友可以两肋插刀，为亲可以断骨割肉，这些在我的观念里都可以牺牲自己的一切，唯独为了爱情，最不应该轻易地放弃自己的生命，不管什么原因。但是思前想后，如果真的“爱而不得”呢？每天都生活在痛苦中走不出来，甚至因为自己的低气压，严重影响了身边那个深爱自己的人，那可能最好的结局，在我看来，还真就是“死别”……
其次，当一段关系中的一个人，他突然遇到了真爱，那么他这种精神劈腿是否应该被原谅呢？印象中《奇葩说》有过一个类似的辩题。其实在我看来，甭管是精神劈腿还是肉体劈腿，对于在这段关系中的小a和小b来说，小a都是绝对的过错方！所以不管小a用什么理由来美化自己的这段猝不及防又刻骨铭心的爱情，他每多说一句话，身边这个人听见的都只是折磨……所以这个时候，就不要再为自己找什么借口开脱了吧……就认错，就离开，就放小b一条生路，比还拿对方当备胎来的更坦荡荡一些。
当然，如果我是小a，回归我的价值观，我肯定不会选择自杀，但是我肯定会果断离开小b。其实真实情况应该是我绝对不会允许自己在有小b的情况下，爱上小c。不过如果非要假设的话，最坏的情况，当我发现我有了一个更爱的小c时，那么我会马上离开小b，我的三观坚决不允许精神上脚踏两只船。可能的解决办法会选择一个人去一个完全陌生的城市，脱离原有的一切圈子，帮助自己实现走出来的第一步，慢慢地学会与这段感情和解，同时也可以给小b一个机会，去思考一下接下来的路怎么走。
当然，换一个思路，如果我是小b，其实我没有什么理由不原谅小a……可能当我察觉到他喜欢小c的那天起，我就会放手离开，而不是委身在他身边，兜兜转转……当然，这只是我的处事方式，而且我想，可能更多的人会是小b，总是希望等到小a回心转意的那一天。可是，你知道吗，小b？爱情啊，它太细小了，只能落在一个人的肩上……小a爱情的那片雪花，已经落在了小c那里生了根，发了芽了。
刚好看到了一段采访，是十五年前的《半边天》，采访的一位女性，是她在得知自己的丈夫有外遇之后的心路历程。她说：“以牺牲个人价值而坚持了50年的金婚，对我来讲没有任何的意义。
我认为的婚姻应该什么样？我最喜欢和你在一起，我和你在一起感觉最轻松、最快乐、最有价值，所以我们都不想中途换人。
如果我幸运，在年轻的时候，就缔结了这样一段婚姻关系，那么好好经营好好珍惜，成就真正的金婚；
如果我没有如此幸运，年轻时不懂爱情，更不懂婚姻，做了错误的选择，那么我要争取一个纠正错误的机会，尽管要付出代价，但是我愿意为此买单。“
所以我想如果我是小b，那么我一定会做出一些正确的决定。
最后，还是想说一下，看了这么久的同人文，我果然还是只喜欢纯爱的……必须从一而终的，必须至死不渝的，必须心照不宣的，只能念念不忘的，只能两两相望的，只能生离死别的。所以绝不接受任何背德设定，这是在美化小三，歌颂出轨……是对爱情中受伤害那一方极其的不尊重……
小b可以原谅小a，但一定是他自愿的情况，而不是在任何道德绑架下的。如果小b一辈子都恨小a，那也是他个人的决定，我们本就无权指指点点，更不应该随随便便就去劝说他放手，劝说他走出来。只能在他寻求帮助的时候提供帮助，但没有主导权。
虽然小a，小b，小c在我的脑海中是有人物原型的。但是我还是希望写一些普适性的东西。不想去强调他们的性别设定。其实如果带入性别，就会知道，为什么小a不能和小c在一起，为什么他们一定会错过。普通人的世界里哪有那么多的爱而不得呢……不过是一些无法改变结局的悲剧罢了……
亲爱的小b：
不知道要如何表达歉意，但我好像只能让你看到这冰冷的文字了。有些东西我似乎总也说不清楚，多么希望可以亲眼看到你原谅我，原谅我至始至终的不善言辞，反复无常的情绪冷热，可是我又似乎根本不值得你的原谅，因为你本就不应该为我的情绪失控买单，你曾是多么优秀的人啊！
你是那个早早就出现在我生命中的人，带着独属于你的耀眼的光。我敢打包票，任何人见到你都会被你惊艳到。不管是折服于你处理事务的能力，还是佩服你的举止优雅、谈吐不凡。相信我，不管在哪个领域，你永远都是最闪亮的存在，因为你本身就像是一个小太阳。可是你却为了我这个捂不热的冰山，无望地燃烧着。
我走以后，去做自己喜欢的事情吧。所有的财产我都已清算，委托了可靠的律师朋友转交给你。去尽情的发光发热吧，让我用自己微薄的一些东西来弥补你那滚烫的青春。只求原谅我这么多年，成为了一个让你寸步难行的陷阱，束缚住了光彩夺目的你。我想，如果在下面还能有机会听到你的消息，那每一条我都会反复珍藏的。因为那是我不曾见过的你，本应无比精彩的你。
你可能还是会骂我为什么这么绝情，心已经不留给你了，连这躯壳，也要一并带走。你就当我真的有点儿累了吧。嗨，都到了这个时候了，我真的不应该还在消耗着你的同情。但是我累了，累到最后只想给你留一封信，一封你或许能懂，又或许永远不懂的信。
我以为自己从未害怕过分离，可是谁又曾想过，看着那背影渐渐模糊，我也会手足无措，也会心乱失控，也会无意识地伤害到了你。那种感觉到底要我怎么说呢？很久之后看到了一本书中的描述，我想大概就是如此吧：我们都以为月亮不会离开地球，就像是我们深爱的人不会离开自己，漫漫长河，天经地义。可是你知道吗？月亮确确实实每年都在以一定的速度远离地球，缓慢地，义无反顾地，绝不回头。
我懂了，它是月亮，不是地球的月亮，不是属于任何人的月亮。或许我们也应该慢慢地学会、有勇气平静地接受自己深爱的那个人终究会离我们而去的事实。可惜我知道的有些晚，这场比一比谁先不再怀念的战役里，我太过用力，适得其反，现在好累，真的好累。
既然这样，那就让我来结束这一切吧，让我们的痛苦都可以短一些，再短一些。
真的希望当你看到这封信的时候，就是你真正开始自己新生活的时候。
风很大，很快就会吹散关于我的一切，吹来你本应该幸福的人生，所以，那就让风再大一些吧……
真的希望你可以幸福的小a
