一个985休学废物的自述2

看到up这段经历很难不触景生情。我自己的话，父母都是北漂，父亲是名牌大学研究生，母亲中专毕业。因为父亲家暴出轨，在我两三岁时就父母离异了。现在我和母亲与外祖母待在一起。母亲为了撑起这个家一路向上爬，不断找工作换工作，遇见不会的东西就自己查自己学，居然让我们家过上了还算幸福的日子，我相当敬佩她。

然而与之相对的是，工作的紧迫、知识的不足、家暴的阴影让她对我的教育堪称灾难。她们严格管控着我生活的细节，任何事物都不愿意让我亲自动手，因为恐惧我收到伤害。这使我自理能力很弱，对常识一窍不通，矫揉造作，情绪化且肥胖。我曾痛恨着这个自己每分每秒，但她们坚持认为我没有问题。

除此之外，她们摧毁了我的每一个爱好，她们总能把成绩下滑和我情绪发作的原因归因到我的爱好上（或朋友上），并坚持说我会学坏会变成疯子，我年纪太小没有判断能力。在我主动要求之前，我从来没有得到过什么肯定，我的自尊就没有被完整地建立起来过。我只能用好的成绩来证明自己的能力，但我的家人只会说学校教得真好，以及成绩什么都决定不了。

另一方面，她们对教育的一切一无所知，不懂招生政策，初中时给我报了一所全市招生的国际学校。在这里，我没有选择的学了六年小语种，期间家人无数次怀疑我“没有这个天赋”，这种怀疑出现在初中的每一个新学科上面。我在试图和她们争辩的时候，她们就说“我感觉你变了”“白培养你了”“废了”。我越发难以忍受，我的思想变得极端和尖锐，我疯狂地反驳她们，吵架、冷暴力、大动干戈，我变得神经质与狂躁，不惜一切代价地违抗她们的命令，我不吃饭不睡觉不写作业也不愿意上学。或许这一切看起来很“不孝”，但我也算完成了抗争的一步——让她们相信我是个精神病人。当然，我也可能真的是。

之所以说是抗争的第一步，是因为这之后我家人和我达成了一定程度的和解，只坚决管控我出行（不能参加任何有住宿的活动，不能一个人出门），不再关注我作息与爱好（虽然她们一直删我微信好友直到高一），毕竟一管教我我就会跟她们玩命。

我以为这是一切转向良好的开端，奈何疫情来的猝不及防，让我的中学生涯支离破碎。国际学校一个年级只有五六十人，其中大概不超过五个人会认真上网课，初三的作业全是网页版的卷子，家里没打印机的我对着电脑做题再把答案抄下来再上传网站，速度极慢每天都要做到凌晨，把我本来就因为“叛逆”而混乱的作息进一步崩坏。而另一边，我的同学们却得到了我最缺乏的“自由”，身体的疲倦与心理的不平衡堆积，久而久之，我再在电脑上看到卷子就会ptsd。中考的时候为了维持所谓小语种的“优势”，我听老师的“忠告”，继续报了国际学校本部的高中，以高分数线100分的成绩录取，这让我怀疑我初三熬的夜是不是没有任何价值。

上了高中之后，在疫情影响下大部分的活动都被取消，北京这边疫情重复率不低，基本就是在人心惶惶中度日。同学没人能说得上话，老师讲的都是陈词滥调，而且不断地给我安排各种活计，总认为我能力强什么都能解决，每当我超额完成学习任务就给我加上更超的超额。这让我变得越来越颓废、越来越厌学、学什么都恶心，把以前自学用的软件全卸载了，不然就会失眠。每天到家后什么都不想干，文字不进脑子，拖延包括娱乐在内的一切，我高中就这么摆了两年。

到了高三，与前两年截然不同的，一瞬间紧张的学习氛围让我喘不过气，年级的教师阵容换血，没人认可我的能力，前两年不稳固的知识进一步成为了我的缺点。高三上我在不安、麻木与欺瞒中度过，但期末成绩好得莫名其妙，进一步加大了老师对我的关注度。这反而使我压力倍增，成绩一路从区前十掉到2%到5%再到10%，这又促成了恶性循环。我知道没人能帮我，我只能故技重施，把对家长用过那一套用到老师身上——犯病，让他们认为我是个精神病人。

当然，老师们终究不是家长，压根记不住我有多脆弱，就像高三下，我阳康后第一天就要求把生病几天的卷子补完。我只能一边听网课一边补，还要被老师质疑我听得不认真。我在彼此的不理解中度过了高中。学校说的鸡汤我一个字都没信，因为我觉得现在这个社会哪条路都一样难走，中专还是博士都逃不了被压榨的命，工资是不一样多，但精神状态都一样的差。所以我压根没动力去做题练习，全是被学校逼着写，保温练习周我干脆一个字都没写。

高考的成绩还行，但也只是和高三下的自己比。理想院校去不成这事我倒不在乎，但我感觉我这人好像真要废了。

我的好学、好奇、专注、自律，我身上一切优秀的特质仿佛都被碾碎掉落，剩下的东西压根什么都做不成，就像此刻的我一样，天天熬夜虚度光阴。

我感觉我面对的是个无解的死局，如果我当初没抗争、不当疯子，我可能像up一样被无尽的压力压垮；但我现在抗争了，甘心做个疯子，却又成了个不被理解的废人。

希望我们都能在将来过上对得起自己的生活吧，共勉。