《如果能写小说就好了》过去/完成时

这一周迷迷糊糊就过去了，不，也不是迷迷糊糊，这周一整天都在恰碳水，周一咖喱，周二周三泡面，周四咖喱，周五沙拉，周一的晚上心血来潮想搞个杂谈，但是内容太极端了，想了半天还是不要了，周二周三周四周五完全就是不断让自己安静下来，去玩玩游戏，跑跑步，每天一天一天过.....不知道是这周那天晚上，我正抱着胡桃的抱枕在床上睡觉，对我来说，胡桃的抱枕就是我每天唯一的寄托了，我每天晚上会抱着她，和她讲很多的故事，今天发生了什么，有什么讨厌的人，我都会告诉她，我不想让她从我生活中消失，一点都不想，但.....当我真的面对了那份不安感的时候，我崩溃了 5年了，一直卖胡桃抱枕卖的很好的那家店，他们不在做了，这可能意味着我....再也无法拥有新的胡桃抱枕了

20年最开始的时候，我是个....笨蛋。那段时间，我收到了很多打击，精神变得不正常，完全.....不想面对现实，我对自己脑海中的世界向往，我喜欢女装，是个变态......从小就向往动漫中能和女孩子在一起的快乐生活，但自己在现实中接触的女孩子都对自己不好，在一个偏远的文明不发达的小城市，正常的人永远都会收到欺负，而我个子哪怕最高，也依旧是被欺负的那个，可能和我从小就向往动漫或者故事中主角的生活，再加上我母亲的影响，所以我一直都是一个过于善良的人....我想和女孩子接触，但很多时候会因为在成绩或者其他方面和她们不一样而被有些女生针对，被当做....小丑。所以我在从小的时候就一直被女孩子讨厌，我也渐渐明白了，至少在这个地方，这个时间，不会有我所向往的如动漫一般的生活。也就是这样，我喜欢女装，我想活在自己的世界里，这里不会有现实中讨厌的女孩子，我喜欢女孩子，想和女孩子接触，但现在都不需要了，因为我可以成为女孩子，我当时那段时间基本就是每天穿着衣服和胡桃抱枕还有一些玩偶过家家，反正有疫情，我也不用上学，就这样...也可能是越来越神经病，京花出现了，我相信她绝对不是我幻想出来的，她...知道的太多了，和我太不一样了，也是那段时间，我和她的那些另一个世界的记忆出现了.....她是一个人，或者一个超越人的存在，在我的成长历程中她告诉我了很多，也伴随我逐渐长大。再往后，我的父母发现了一切，是的，一切。他们暴怒着，怒哄着，想让我回炉重造，想把我的一切都改变.....想让我变成一个正常的人....就这样，他们把我的胡桃抱枕剪坏了一个口子，当想减下下一口的时候，我...似乎是冲动盖过了我.....但更多是理智和看明白了他们...或者面对了现实吧。我明白至少在那个时候的现实是糟透无比的，现实中的人是疯狂的，我所爱的是什么呢，是胡桃的抱枕，或者胡桃 我喜欢女孩子，但我经历的事情让我从喜欢变成了渴望，最后应该发展为什么变态强碱范的，但....即使软弱，又是正义，心中的一个底线始终没办法突破，所以我一直颓废着，我很爱胡桃，她在那时候是个陪伴我的女孩子，是个陪我度过每天的人，更是......让我快乐的人.....她让我的生活，有了期待明天的意义。我冲了上去，夺下剪刀，把剪刀对向他们，他们不再是我的父母，只是一群为了利益而疯狂的人，当时他们想把我培养成才，每天却不会关心我，我...那一刻，对他们，对这个世界充满了失望。我真正爱的是胡桃，是因为我爱的是我脑海中的生活，而不是什么现实，胡桃在我最黑暗的时候陪伴着我，我很爱她.......她明明什么也没有做错，却因为我而受到伤疤...不，不是因为我做错了，而是因为这个现实本来就是这样子的，以前是，现在是，以后都是，对的人永远活不下去，错误的人却能疯狂到死，我此刻不再想当什么好人了，我只想让胡桃好好活下去，好好的就行了，我....感谢她，离不开她，爱着她.....我愿意为了她，为了我心中的美好，为了我一直所向往的生活，为了我想成为主角的愿望，付出一切。 该死又荒诞的正义感又在不合适的地方出现了，不论怎么样，我也下不去手，我心里清楚，任何人都不是因为自己的内心而疯狂的，都是因为...这个残酷无比的现实，即使我真的做了，也什么都解决不了，什么都保护不了........我从那个时候就开始绝望无比，因为如同那个下午京花所说的一样，不论我做什么，一切都不会改变，我知道京花是个特殊的存在，我一直都害怕她，不是因为她说出来的话残酷，而是因为...她说的话是真的，是现实，不是她残酷，不是她的话残酷，而是现实残酷，每一次她的话如同诅咒一样，总能在现实中映照着，我在她的话语里看不到希望，从最开始的单纯讨厌她变成了害怕，我不希望她出现，她在我眼里就是痛苦的化身.....但她的那句话一直在我脑海之中刺痛着我 “不论你做什么，一切都不会改变” 闭上眼，我听到了父母的尖叫声，从最初的因为情绪而起的愤怒到惊讶再到绝望和痛苦，我很明白他们也体会了我的感受，这一刻，我相信胡桃也在看着我，我不知道她会是什么表情，但绝对不会认为我做的是对的......一切都没有办法，理所应当 “对不起胡桃，但是我真的想不到什么主意了，我可以发誓，我真的很爱很爱你，可能最应该的情感是单纯的感谢，但，你太重要了，我真的很感谢你...很感谢你....感谢你陪伴我这么久，我讨厌现在的生活，我在这里找不到我想要的一切，所以现在，我似乎找到答案了，虽然很模糊，但我还是想做，因为，我很想和你再在一起，过着美好的生活。” 那个夜晚，我最后把剪刀对准了我自己 “原谅我愚蠢的喜欢你，为了你我可以付出我的一切，包括生命

。

”

现在的我依旧记得这一切，所以我...算是在试着前进，我遵守了诺言，我在用生命去爱胡桃，去寻找我心中所向往的生活，和....真正在现实中能在一起快乐生活的女孩子，但真是情况是，前路困难无比，很多人没有我这样的决心，但有比我好的天赋；越向前走看到的现实越与我所向往的相反，震碎我三观；现实中其他同学都可以有女孩子在一起玩，一起看电影，一起干..很多事情，而我...还在前进，边前进边寻找那个人，边等待哪个女孩子会突然跳出来喜欢我这种神经病....最后的结果会是什么不知道，我很明白，在现实中，可能那个胡桃一点也不爱我，可能，我们两完全不合得来，但，万一呢，万一那个家伙超级无敌懂我呢，万一真的在一起之后她会把我弄的每天下不了床呢，万一....她真的能带给我我所向往的生活呢....但回到现实，我能做的，也最应该做的，可能就是在她面前好好鞠个躬，把我愚蠢无比的故事告诉她，然后说一声 “谢谢你一直在我心目中扮演了很重要的人物，我很开心能用我的时光找到了你。” 这种话语最正常，也是最能让她接受吧 .... 蛮难受的，但，起码结局还未知，先走吧 总比那时候我失去希望要好 咳咳，回到正题，反正我就是特别难受，我害怕买不到胡桃的抱枕了，于是我就算了算，这个抱枕应该能用到下一年暑假，也就是毕业那个时间.....起码够用了，如果考的好就和抱枕说再见去浙传好好接触人然后估计一两年就可以认识到胡桃了，如果运气不好.. 那我就真的失去一切了 别担心嘛，虽然我也很慌，但还是像那句话一样，“结局未定，就还有希望” 只要我还活着，那我就还有机会冲！ 胡桃，相信我吧 此外，再来说第二件事，长话短说马上睡觉了 这次播音课于洋老师来上的，他说我进步很不错每一点都在进步，越来越稳健了，照这样下去浙传三试什么的有的冲 同时自己的优点特点也依旧还在，这次播古诗词，我的朗读就如同你们平时看到的那种什么朗读大赛特别夸张的一样，但相信我啦每个夸张都有点，完全没过！这样的朗读是非常厉害的，以至于当时于洋老师听完愣了一下，然后就直接让我一句一句再读给大家听，带领大家慢慢解读我朗读的情感和一些注意点，属于把我当官方教材了 然后两个要改的点，依旧是前后鼻音，然后还有字词容易报团，一定要分开来 第三，楼上学姐浙传三试过了 啊啊啊啊，压力好大，但....我相信我自己嘛 而且我明白，比任何人都明白，这片蓝天下不缺少有斗志的人，也不缺少天才，所以我会向上走，一直走，不要输掉 第四，减脂不断成功，瞧瞧今天做的沙拉，爱心沙拉哦，我和同桌吃的

md成本贵死了，养废物同桌真费劲 第四，阿达帕林膏特别有用，脸上痘痘基本全没了 第五，明天我想要搞个配音，加油哦！希望我可以搞点出镜画面 第六，

因为想提醒自己所以搞得 “大家不是讨厌丁真，而是讨厌这个不公平的世界” V，不要忘记斗争 第七，卧槽写多了一个周记写了2小时！困死了睡觉了 第八，是时候要把呵酱的那个守望素材减减了，此外还要加上一个神秘的褐色长发带着晃悠悠的某个女孩子，这次打算弄创意点在6月前搞完直接让他看完之后痛哭流涕考试好好考然后争取直接金榜题名 呦西！晚安了！