学了太宰治的结局，但是没学会他的文笔……

点开这篇文章的大家应该对太宰治有一点点的了解吧，如果没有的话我就简单介绍一下了，太宰治，男，曾创作《人间失格》《奔跑吧梅勒斯》等著作，于1948年投河自尽。

那么……大家应该就知道这篇文章的意思了吧，没错，我准备从世界的舞台上退出了。

尽管像我这样连跑龙套都算不上的角色，连剧本都是现编的小丑，在闭眼前还是很想说一些心里话的。

如果大家觉得晦气什么的话可以点退出，去看看自己喜欢的视频，和自己喜欢的人聊聊天。

我从小就不是个喜欢接触世界的人，准确的来说，世界对我也恶意十足。我小时候脸上受过伤，所以相貌上来看，我可以算得上丑陋一类，在小学的时候经常有人嘲笑我，也经常有意无意地排挤我，当时的我对世界还抱有些许的希望，我幻想或许苦难只是一时的，或许我能撑过去，但现在看来，是我想多了啊。

虽然在外面我依旧会开开心心地跟人群聚，但渐渐地……我开始讨厌出门，我讨厌阳光照射在我的脸上，它让我的缺陷毫无保留地透露给世人，于是我除了上学以外，非必要地情况下我不愿意出门，外面的世界对我而言从不曾给过我些许的光明。

我开始越来越喜欢待在自己的房间里，它就像是卡夫卡曾描述的地洞一样，它给了我无穷的安全感，因为我只要把门一锁，即使是父母也无法闯入我的世界里，我也不需要去奉承他人。

但讽刺的是，我又是一个害怕孤独的人，我害怕一个人待在空房间里，但是我又不相信任何人，所以最后我想到了一个办法我放一些类似于老友记，爱情公寓的喜剧在电脑上，在电视上，我不会去看，但是我听到周围有欢声笑语我就会感到安心许多。

上了初中之后，没人笑话我的脸了，这本应该是一件好事，但是为什么都要来问一句我的脸是怎么了呢，所有人都会问，每次问了之后都会让我意识到我与别人不同，我依旧还是那个丑八怪。

并且初中的时候我家里发生了些变故，有些不方便讲，虽然我从没考虑过考公务员或者当兵这些的，但是我很反感我妈为什么要在我初中的这个年纪要教我如果在外面有人问我我爸去干什么了就说出差去外地了。

于是，我的地洞又一次被我加固了，我更加讨厌起了外面的世界，我发自内心的害怕所有人，害怕他们伤害我，害怕我的付出无法获得回报，害怕一切的一切。

上了高中之后，我远离了地洞，因此我总是感到不安，我觉得一切都那么的危险，但是我又不得不去触碰，在我精神逐渐走向奔溃的时候，我选择了伤害自我，那短暂的痛感让我能够暂时地忘记周遭的一切。

同时也是这个时候，我开始接触太宰治，芥川龙之介等人的作品，我对世界的悲观也开始不断生长，如果说在以前我对这个世界的绝望只能算作是树苗的话，那它现在已是参天大树了。

伤口愈合了也会留疤，最终被我母亲发现了，她跟我谈了一次话，但是……她根本什么都不懂，她在跟我谈话的时候一直在重复‘而已’，认为我经历的都是些微不足道的事情罢了。她拒绝带我看医生，多半是认为看医生是一种耻辱吧。

不过我也并不觉得我病了，每个人都只不过是走在命运所为我们准备好的命途罢了，有的人的命途本来就是曲折短暂的，也有人的命途生来就是笔直通畅的，我们只是在遵守着自己手中的剧本进行表演，到了该结束的时候便退出舞台。

但说真的，有时候我真的很羡慕上天为别人安排的剧本。

我羡慕我的同学，他们有一个幸福的家庭，他们过生日的时候有亲朋好友相伴，有各种的礼物，他们的生活看起来比我的世界颜色要多得多。

我讨厌我的老师，尤其是我的班主任，我讨厌他高谈阔论自己对于精神疾病的看法，他将造成这些的原因归结为周围的环境让这些人感觉不舒服罢了，我讨厌他那副认为自己知天地识万物的高人一等的姿态。

后来烦心的事情越来越多，接踵而至，虽然大部分都是小事，但是堆积起来也能组成滔天巨浪。于是我在右手臂上拿刀刻了个十字架，我希望神明能够给我救赎，我企图将一切的遭遇都归结为神明设下的考验，但现在看来，更像是我与死神之间的赌博，现在我赌输了，死神也该来了。

有时候我经常会想，如果人没有老死，病死，意外身亡，或是他杀，难道一定就要活着吗？

曾经我也幻想过未来的美好，而如今却在思考死后的归路，哎，一切都是命运的选择。

这封留给世人的信写到这也算是快要结尾了，在这最后的尾声里，祝大家身体健康，万事如意，千万不要学我，多想想未来。

说不定明天你就中彩票了，或许后天你去到了一个你喜欢的城市，或许大后天你遇到了一个你这辈子的搭档，生活总是充满机遇的，不要对生活灰心，起码现在有我在鼓励你。

好了，一切都该结束了，讲道理，我也不确定一盒头孢和三瓶啤酒能不能带走我，如果带不走的话看来死神都嫌弃我啊。

各位，若无相见之日，那便在此祝各位早午晚安好。