贝拉是我的拼图（短）

小时候我养了两只仓鼠，那是一天爸爸带着我出去玩时，在路边的宠物店心血来潮买的两只不知道什么品种的小仓鼠。

我把它们养在一个蓝色半透明的宠物箱里，箱子是塑料的，可以透过箱壁看这两个小家伙。我给它们垫了许多木屑做窝，放了两个小碗给它们喂水和吃食，还搭了一个蓝色的轮子让它们玩，不至于在那小小的箱子里太过于无聊。

每天放学，我就迫不及待地跑回家，把沉重的书包扔到沙发上，然后蹭蹭蹭小步跑到宠物箱前，蹲下身子，透过透明的塑料看着两只小小的仓鼠。

它们白白的，毛茸茸的，还长着一些橘色的花纹，摸起来和看上去一样柔软。它们傻傻的，吃饭的时候会把木屑一起吃掉；会一头撞上玻璃墙，然后晕乎乎地趴在小窝里；也会把用来玩的轮子啃的坑坑洼洼的，然后继续在上面跑。我有时候把它们捧在手里，它们也不跑，只伸着脑袋嗅着我的手。我呆呆地笑着，以为它们好像很喜欢我这个饲养它们的主人。

有时候我会把我的零食分给它们吃，什么辣条呀、糖果啊、饼干啊都给它们吃。它们也不挑食，什么都吃得很香，两颗小牙齿吭哧吭哧地啃着，腮帮子都塞得鼓鼓的，看上去很憨很可爱。不过它们最喜欢的还是坚果，每次我把糖丢下去，它们一下子就扑了上去。

渐渐的，看着它们从两只小小的仓鼠长到了我拳头那么大，胖乎乎的，但还是那么毛茸茸的、傻傻的。当我把它们捧起来的时候，它们还是呆呆地嗅我的手，仿佛上面有什么好吃的一样，完全没有要跑掉的心思。

我以为这两只小仓鼠会陪着我很久，至少在它们寿终正寝前，会一直陪着我。我很喜欢它们。

但是妈妈不喜欢它们，她觉得这两只小老鼠吱吱呀呀的，不讨喜，总是让我把它们丢了，可我舍不得，这两个小小的生命可是我见证着从小长大的，我是它们短暂鼠生的一位光荣的参与者，我怎么会舍得呢？

有一天我回到家，发现箱子不见了，我问妈妈，箱子放在哪儿了呀。

妈妈说，她把箱子和仓鼠一起扔掉了，箱子在垃圾堆里，仓鼠给楼下的两只花猫吃掉了。

我没有生气也没有哭，只是呆呆地说了句“哦”，接下来的那天我也没有什么异样，只是和往常一样吃饭、做作业、看电视、睡觉。好像那两只小仓鼠没有出现过一样。

那时候的我真的没有伤心或者生气吗？我记不得了，我记不得我的反应了。也许这种事情本就不值得被铭记住呢。但在那之前的些许日日夜夜，我总是一直记着。

我也渐渐遗忘了这两只小仓鼠，只有在大家聊到宠物的时候，我才会想起来它们，然后把我和它们的故事讲出来，像是讲笑话一样吐槽妈妈趁我不在把它们扔掉了。这真的只是吐槽吗？还是我对这两只小仓鼠的怀念抑或缅怀呢？有没有那么一丝丝的后悔呢？我不知道。

如果妈妈没有扔掉它们呢？我没有想过这个问题，仿佛它们被扔掉是一件理所当然的事，就像我的长大，也是一件理所当然的事。

我想我以后不会在养仓鼠了，它们就像是我生命中的一块拼图，在错误的时间被拼在了一个错误的位置，然后就被扔掉了。

于是那个位置就一直空缺着。

有时我忙碌完我自己的生活，躺在床上想着动一动，玩一玩游戏，却总是一点劲也没有。

我只能打开手机，看着A-SOUL的视频，四个小人儿在屏幕里活蹦乱跳的，和那两只仓鼠一样可爱。

只是她们不需要我做窝，也不需要我喂水喂饭，我只需要舒服地窝在被窝里，看着她们。饲养者与被饲养者在这一刻好像翻转了过来，不是我在用食物饲养着这几只仓鼠，而是这几只小仓鼠在用欢乐和笑声饲养着我。

但是，我没办法像小仓鼠一样，摸摸她们的头，没办法把她们捧起来感受温度，只能在冰冷的屏幕另一边，想象着触碰她们的感觉。她们会像仓鼠那样软软的吗？

有时候我会想，如果我能碰到贝拉，能拉着她的手，她会像小仓鼠一样，也给予我回应吗。

我没有害怕过失去那两只小仓鼠，但是我害怕失去你，贝拉，如果有一天我回到家，打开熟悉的手机，找不到你了，我该询问谁呢？你被扔到哪里了呢......

我会不会伤心，会不会生气呢？还是说像失去那两只小仓鼠一样麻木无情呢？我会不会在时间流转之后，将和你的记忆如同笑话一样讲给周围的人听呢？

我不知道，我只希望在失去你之前，好好珍惜这段像肆意仓鼠一样幸福美好的时光，将这段时光留作日后甜蜜的回忆，让我一回想起来仍能满脸笑意。

爱你，贝拉，你就是那块合适的拼图，请不要离开。