不要在凌晨孤独地死去

睡不着的拙劣产物，不用担心，我并不是真的想死，相反，我还想好好的活着。

南方的雨，

迟来的雨，

小的，断续的雨，

今天，雨开始野蛮生长。

按天数来算，我写了96天，按月份来算，我写了三又五分之一月，再准确一点的话，就是95天加四个小时，也就是凌晨四点，但结果都是一样的。

人的一生会面临两次死亡，而这第一次死亡不会是在中午。

我理所当然要遵循这个不成文的规定，于是死在了一个雨点稀微的凌晨。

在伸手不见五指的情况下，洗漱完的我，躺在床上，和每个自开始写文以来的晚上一样开始想着有什么奇思妙想，自己是否该动一动那烂掉许久的笔头，至少到那个时候为止我还是一样，期待着明天的。

只不过我没等到下一次黎明，也没想到下一篇文该写什么。我摸了摸早已化作虚无的后脑勺，没有触感，那里仿佛空空如也。

我想，看来“思路”与“意外”，是“意外”先到了，死亡终究快我一步，那么我该表现出惊讶吗？因为自己分明那么年轻。

我看了看自己的尸体，天还没亮，只能模糊看到一点轮廓，我推测自己刚死没多久，死得很干脆，听不见呼吸，听不见心跳，连句遗言都没留，早知如此我就该和舍友多聊几句才睡的。

正当我发愁的时候，我看到他的脸，似乎是得到许久未有过的长眠，他蜷缩成一团，头发蓬松地压在一侧，嘴角微微上扬，睡得暖呼呼的，死亡竟也能带给我解脱吗？

给人一种他只是普通睡了一觉，只要等到第二天闹钟一响他还是会照常苏醒一样，只有我知道他不会再苏醒。

看着自己的死亡，是种奇妙的感觉，像是有一道说不清的东西将我和他隔开，我站在外面一片朦胧，他坐在里面无语凝噎。

而在无言以对的时间里，我开始回想起自己短暂的一生。

和其他人精彩纷呈的人生不同，别人就算只是当街走走都能走出不一样的感觉，有非凡的收获，并继而写出心得。

我的人生缺少调味，只偶尔看书，能让它有意义点，那自己来操笔呢？这意味又更上一层，也是我为何写文的原因，就算比不上别人的见成。

中国作家沈从文写过一句话：人生实际上是一本书，内容复杂，分量沉重，值得我们翻到个人所能翻到的最后一页，而且必须慢慢地翻。

而如今，这本书已经接近尾声，我也不想再思考该给他一个怎样的结局才好。就像忘记是谁说过的，考虑死后的事情是愚蠢的一样，我甚至希望自己能够自燃，然后不留痕迹地消失。

不用再考虑文章，无需考虑子孙后代，因为我还年轻，所以没有后代，我平静看待自己的死亡，唯一能让我愧疚的是没报答自己的父母。

我为他们感到惋惜，为自己感到愧疚，自己尚未为他们做些什么就让他们白发人送黑发人，或许是这一点，我呆在自己的尸体旁迟迟不肯走……

我是家庭里最大的孩子，同时也是最小的孩子，我是独生子女，所以作为报答，也是我的职责所在，赡养父母成了我生前最迫切想实现的梦想。

死亡带走了我的生命，也带走了我的梦想。

可惜的是，在生前，我也没有好好让父母省心，没有做过几顿饭给他们，疫情期间也没打过几个电话给他们报平安，往后也无法这样子做。

唯一能够聊以慰藉的是，我死之前还能记得他们的生日，记得他们对我的好，还记得自己是爱着他们的。

其次呢，是庆幸自己在生前有一个不怎么需要花钱的爱好，并认识了一些同好的人，能减轻家里的负担，我想我可能就这点作用了好养活成了我最大的卖点。

希望，他们不会因为我死亡的消息而流眼泪吧，现在的我连为他们擦眼泪或递纸巾都难以做到。

如果我的尸体还残有余想的话，估计我的不甘会充斥在这缕余想里吧，我在即将日出的时候会忏悔我的颓废，会渴求，待我真正离去之前，愿我活出些意义来，不要求有多非凡，只要多写一点就好。

于是六点的闹钟准时响起，这次我看见自己不像往常那般拖延，立马起身洗漱，窗外的雨开始下大，舍友骂骂咧咧，抱怨着南方的雨像固执的老头，之后又回过头对还在看雨的我说。

走啊，愣着干嘛，没睡醒吗？