为什么身处关系中的你感受不到爱

大家应该都有这样一种体验，就是我们身处一段关系中，我们非常努力的去贴近彼此，努力对对方好，努力地说着爱对方的话，却还是像两个过家家酒的孩子，拙略地扮演着两个相爱的角色，内心却难起一丝波澜呢？这是因为我们并不懂得爱。一个会爱的人，他的爱可以不费力的传递给他的亲人、朋友、爱人乃至陌生人，不会爱的人，往往爱的越用力，结果就越糟糕。那什么是爱呢？

爱是给予吗？

比如一个狗主人对自己的狗很好，他给了自己的狗最好的食物和最温暖的被窝，但有一天这个狗咬了他、或者只是朝他吠了一声，他便感到非常的受伤和失望，脑子里闪过了自己为狗做出的一系列事情，觉得我都给予你这么多了，你还这么对我，果然畜生是喂不熟的。是不是因为狗感到不适，或者他的某个动作惊吓到了狗，所以狗对他做出了不友好的行为。但他完全没有怀疑，当他自觉到自己是一个“付出者”时，对方所有违逆他意志的行为都被视为狼心狗肺、不知感恩。

这个主人真的爱他的狗吗？显然不是，他的付出其实一种懒惰。我们希望自己拥有一个彼此相爱的对象，但我们对对方并不感兴趣，不想费心思了解对方的思维、理解对方的处境。于是我们妄想通过施予小利，用最小的成本来满足我们对爱的需求，而如果对方没有按照我们的预期去爱我们，我们就为自己的投入打了水漂而愤怒沮丧。

爱是陪伴吗？

大家在学生时代应该都见过这样的情侣，就是关系都特别好，每天如胶似漆，生怕分开一秒，但是一到假期两人就各回各家、默默断联，但等到开学就像什么没发生一样和好如初。他们真的爱彼此吗，显然不是，他们只是在借彼此逃避在校时期的孤独，逃避孤独本质上是对自我的逃避。当我们怀疑自己、不相信自己的力量的时候，就会畏惧和自我相处的时间，我们感觉如此弱小的自己无法抵抗外界的诸多风险，所以我们迫切需要和另一个人、另一个团体绑定在一起。我们不爱他们，我们只是需要他们。而当他们被别的事物吸引走了注意力时，这种需要就演化成了不安、嫉妒和恨。

怎么去爱呢

要去爱一个人，首先我们要知道我们爱的是谁。因此学会爱的前提是学会去看。这种看不仅是看对方的外表和行为，还要看对方的思维和价值观，不仅能够看到此时此刻的对方，也能看到过去的对方，因为此刻的对方正是他过去的产物。而要做到这一点，我们必须摒弃自我既成的价值观和欲望，因为这些东西只会让我们把注意力收回自己身上，会蒙蔽我们看对方的眼睛

当我们能做到真正的观察，我们会逐渐看到构成对方真正人格的种种要素，而这中间很多要素其实是对方自己都看不见的，正是这些盲区正是对方冲突、缺憾和不安全感的来源。此时我们就掌握了一种主动权，是对这些盲区缄口不言，坐视对方的挣扎；还是主动上前，帮助对方看到他的完整性。也就是对方借助我们发现他的完整，但我们不参与他的完整。而这种做法，就是我们所说的爱。那么所有的陪伴、给予，都是在这种爱基础上自然发出的行为。

从上面的分析我们可以看到，爱是奢侈的，它终将是属于强者的游戏，匮乏的人要么没有足够的精力去看见他人，要么急于用看见的部分去填补自己的空缺。但这就陷入了一种死循环，因为内心匮乏的人本质是不够爱自己，所以不懂得正确的爱别人，而他不爱自己的原因，也是因为没有获得真正的爱。打破这一循环的唯一出路，就是每一个不懂爱的人先去爱自己，用心去看到自己的完整性，渡人者首先自渡之