关于音游的随笔（？）

        起因大概是在打音游时舍友的不理解吧，“我感觉挺蠢的”。有太多太多想要反驳，但终于在它们涌上嘴边之时咽下。

        因为，就连我自己，也有点不确信自己打音游的初衷与目的了。那些光鲜亮丽的解释，拨下一层层光亮的粉饰，只剩下虚无。我不知道怎么解释，如何让人去理解，那些听起来头头是道的解释终究不过是苍白的辩解罢了。

        我选择了沉默。

        我究竟是何时才了解这样一个游戏类型呢？

        它又对我意味着什么呢？

        我期望从中获得些什么呢？

        ........

        因此我写了这样一篇随笔吧。梳理自己和它的种种，妄图寻求自己内心深底的答案，哪怕不过是自我安慰、自我陶醉罢了。

       

        大抵是高三高考完的那个暑假吧，第一次接触到音游。在b站无意间刷到的邦邦六兆年的谱面，成了我入坑音游的契机。想想当初的动机还真是单纯啊，美少女很好看（），歌很好听，然后就这样稀里糊涂地玩了半年。

        半年期间也接触了不少的音游吧，钢琴师，muse dash，cytus2，deemo。然后接触到arcaea和osu。

        arc是因为什么入坑的已经有点记不清了，我只记得的是我从邦邦中退坑了，然后开始半年多的arc。然后过了四五个月左右便摘星了，再过了两三个月便双了。

       双星的时候没有意想中的惊喜和激动，更多的是厌倦和空虚。这时候的我才发现，音游已然成为了一种负担，成绩压得我喘不过气来，日复一日的练习，不过是为了满足自己的胜负欲和虚荣心罢了。这时候的我才知道：我们心里的小草有时候是黑的，而在繁屋的每一面窗中，埋藏了无数苍白没有血色的蝴蝶。

        那应该是我最迷惘的一段时间吧，发现自己追逐了那么久，终于一无所获。昔日所倾心的曲目，在无尽的重复里终于变得索然无味了。

        我卸载了所有的音游，重新归于忙碌的日常生活中。我想着生活里的琐事，偶然间也会留恋起曾经沉迷音游的那段时光，但是苦于arc经历的折磨，我终于还是放下了音游。抑或说，我害怕又重回曾经那个为了一串冰冷的数字而不断折磨自己的虚荣的自我。

        我已经找不到往昔在音游中寻求所得的快乐了，简简单单地听歌，简简单单地打歌。

        再次接触音游的契机已经记不得了，但是我想其中的原因也有对其的不舍吧，我重新开始接触音游。和之前不同的是，我退出了音游圈，混熟的音游群里也不再有我的足迹。我也找到了arc的替代品，lanota。

        后来嘛，lanota用它独特的谱面特色折服了我，我开始沉浸于lanota，而就在一旁的arc，已是偶尔光顾，工作式的爬梯子，让我失去了对arc的热情。

        lanota和arc联动了，但是谱面质量的差异令我对arc更为失望，反之对Lanota更为追捧。

        最后彻底弃坑arc是因为它的主线更新吧。对立被光杀死，然后被光复生，复生的对立失去了阴暗的记忆。

        说不出来的别扭。这样的对立还是原来的对立嘛，不过是依托于光的意志而存在的妄想罢了。

        然后就再也没碰过arc了。我选择了lanota。

       后来我也回坑osu了，原因是易得的社区谱面和众多的谱面，以及，想要表达什么的心。

       我想写谱。这也是我一直苦练osu的原因吧。想要看见更多的谱面，想要成就一个满意的谱面，想要，让心仪的曲目为更多人所欣赏。

       然后就这么，一直到了现在。

       现在回想过来，玩音游的动机不知何时已经发生了改变，胜负欲恍然退场，取而代之的是，想要成就些什么的迫切，想要分享些什么的快感。

      说来挺可悲的吧，在更多人追忆青春时的篮球场，电影院时，而我的青春，大抵是一块光滑的玻璃罢了，透过玻璃，映射出了自己，形形色色的自己，有虚荣的，有好胜的，有颓唐的，有偏执的。

      偶然间想起了当初接触“钢琴师”的时候吧，钢琴声随指尖倾泻而出。化用余华的话来说吧，大抵就是：“我是在用音游的方式，来听我们伟大的肖邦。”

记于2022.9.9