晴空理性消逝游(35-38)
Ep35，
我正在生长，缓慢的，缓慢的。
有一个遥远的巨大球形，在遥远的那里燃烧着，扩散着无穷的光热，庞大的能量于遥远处流转奔腾，吐出来的某一小部分就能跨过时空带来奇迹。
我正在变化，缓慢的，缓慢的。
时间是什么？我还在想，尽管什么也想不明白我也还要想，时间是存在的吗？应该是不存在的吧，我只知道它是流动着的，要怎样才能让时间带我一程呢？
我正在记录，缓慢的，缓慢的。
并非不清楚自己的事，但还好我还勉强明白我的无知。我自己所拥有的事情，我明白的事还是太少，这种自记忆起始之处就伴着我的空白让我有什么感受？我应该是什么样的呢？
我正在思考，缓慢的，缓慢的。
世界啊，世界是什么呢，这个一直伴着我的东西，我该对其抱有什么样的态度和感情呢？自己现在只是简单地身处其间，就已经被不知道的事占满了头脑，这些未曾有过的变化，应该具有的是让我做出选择的意义吧。
我正在收集，缓慢的，缓慢的。
那是什么，我并非一无所有，有什么崭新的东西正于我心中产生，那是什么我并不明白，它们在互相接触后增加了分量，一点点地堆积了起来。我朦胧的知道，那些可能是属于我，或者本就属于我的事物。
啊……感觉自己到达了极限啊，我心中仍没有什么别的感情，或者说我并不清楚我心中的事物，我对一切仍一无所知，这样的事是会一直持续下去，还是会，迎来什么不可预知的改变吗？
手边的东西正一点点浮现出来，那堆积起来的会无意间侵蚀占据掉我的内在，而许久才能发现这些的我，无暇对此抱有什么情感。
说来也令我愉悦的是，那些本不为我所知的概念，现在正慢慢鲜明起来，虽然那些并不出自于我的意愿，但也不自主地在我的内侧积累了起来。
可其实我什么也做不到，为什么呢……
我还是不明白啊。
Ep36，
有某种来自外界的细小之物触及扫过了我的眼睛，这反复了多次的刺激让我不由得变得烦躁起来。我便随手扯来一段胶带将那些带来刺激的部分头发向上粘了起来。这样做好像有点蠢，我知道，但反正在我工作的时间里，基本上不会受到打扰，我只是在这段不需与外界交流的时间里，选择了一个能方便合适的解决问题方式而已。照这样子弄好了，我就可以继续伏在堆满材料的案子前工作了。
我扶了一阵子额头。我想到：现在我对于工作的渴望，或者说对探索的渴望已经占据了我内在的全部，我整个人都被持续工作带给我的快感所占据满，现在任何侵扰我的因素都需要我去认真排解，这样我的工作带给我的快感才足够刺激。我才会很开心。
而我所面对的，是某些与我真正的科学研究方法论所冲突的，一些非现实性的问题。从某件事以后，我开始厌恶起了科学，因为我想那就是那些本质为杂碎的虚幻神明，为了拖慢人类前行的脚步所设下的障碍。如果可以的话我真想啐上一口，啐在面前的我因其而作的设计图上，但其实我决不可以这样做，相反我还要尽我的全部心力去完成这份设计图，因为这份设计图的原型，正是我重要的人。其实我真的很遗憾，我并没有什么关于守护她的愿望，所以就只能随着自己的执念去做些会被外人称之为疯狂的事，以此来排遣我心中难解的对她的执念。
我反复绘制修改着我的设计，计划着之后对其更加精密的制造。剖析自我的思考正在进行，那自诩为理性的我，被他人打上理性标签的我，要做的事却是破坏固有概念的事……真难以想象，熟悉我的人们知道这些来自我的隐藏之事的反应啊。
唉……如果我真的，是怀有什么平凡世俗的目的的话，那不管是我追求怎样的生活怎样的目的，想必都能在对应的领域有所成就吧。有时候我甚至感觉，自己其实可能只是某人笔下随性而生的造物罢了，我其实只是背负着那些创造我的人所求而不得的心愿，从而尽力将自己其实是为其他事情而生的力量，消耗了在那些虚幻的，没有实感的执念上。而这些杂乱滑稽的念头，其实也只是来自于一些无足轻重的恶趣味设定，那可真是有够愚蠢的。
但是，尽管说一切皆有可能，真正的与我相关的那些事物全部是谎言，我也愿意为此而付出努力。说来可悲，我为了活下去所背负的事物也就这么些而已，仅仅因为这些靠自己就能推翻的幻想故事，就能牵动起我的执念的话，那那些目标是不是虚构的我便也无所谓。可能是摄入了和平时相比过量的，那某些刺激到令人思绪纷飞的药品的结果吧，我开始考虑起来了一些我平常难以接受的事情或猜想。那至少让我对空白的草稿纸保证，之后的我，一定会好好的区分好我该区分好的东西，我保证。
“……哈。”
这些想法让我感到了自己的幼稚，不禁笑了出来。也好，看来我审视自己思想的能力还算在线，只要我厌恶自己的权力还在，我就还有做到不迷失自己的能力与可能性。
稍微松开我绘图的工具与对象局部的模型，活动活动筋骨，再随便补充一下墨液。一边以飘忽不定的姿态思考不会有结果的事，一遍进行着通向我唯一目的的工程，这就是我最为习惯的工作方式。我一直都知道，那不禁令我反复描绘着的，是我心中独一无二的，万分想要再现的那存在。我仔细选用了无数可能的材料，反复进行了无数次枯燥且细致的测试，不止一次地再现了诸多智慧与自然的奇迹……那些都不重要，就和虚名与成就一样并不重要，就算是多么简单的名不副实的执念，也都是我所珍视的部分。
说到珍视……那隔着几层墙壁的安眠中的她，那位所谓的我的助手，她会是我所应当珍视的对象么？其实我想过，她可能只是我通向真实目的上的一部分幻影而已，要是我具有了因其而生的多余感情，而使自己错过了搭乘那终点列车的机会的话……我会一定会相当地恐惧且后悔这个结果，但还好，我已经埋下来了思想上的相关的应急措施，做好了防备一切的准备。
……
之后我已经连续工作了超过十二小时了，搭建脑子中的那些非现实的想象的过程也开始变得艰涩起来，可能是是药效渐渐消退了的缘故。听到了门外我的助手睡醒起来活动的声音，我也感到了一些疲惫的感觉。
“看来需要调整出一些用于休息的时间了。我接下来要做的事……就交给她来应该也没有问题的。”我这么想到，收集并准备好了重启时所需的校准仪器，带着这些起身离开了我进行工作的工房。
Ep37，
“……啊？”
“嗯？”
“……哈哈。”
“咳……”我反应过来了，自己现在正顶着一副蠢样子站在我的助手面前。
“博士你总是这样，每当工作结束后就是这副呆呆的状态。哎呀……我都懒得笑话你了。”这么说着我的助手轻轻的笑着，真是的，这家伙不还是在笑我吗。
回过神来我头上粘着的那一段滑稽的胶带，已经被她伸手轻轻摘掉了，这让我有点不好意思，我的头发又长还乱又脏兮兮的，被她这么突然地触碰到有点让我感到不自在。
明明不希望她还在这里生活的，这里住着我们两个已经完全不合适了，还要和我这个费神的人在一起，我提过好几次为她安排其他的生活方式，却总是被刻意地无视掉。我又完全不愿去干涉她……
她悠悠然地转身，去做自己的事了。
有时候还真的会讨厌自己……
我自己的话，职业姑且算是大众常识中的“科学家”，而我的助手则是一位……由我的研究创造出来的作品。
对我来说，这一切可能只是出于纯粹的幸运：从某个不久前的时刻开始，我就突然拥有了许多惊人的智能。我在那之前真的仅仅是一个普通的青少年，突然就变成了只是按照大人们期望的方向去随便努努力，就能登上所有人都达不到的高度的天才。没有任何征兆也没有什么代价，我仅仅是，失去了能够看清他人的能力。
一个圆形的球体，接在细长的圆柱体之上，这无数有着相同的单一黑色质感，用相同的中性音色说着话的人形占位符，就是这样的存在替代了我曾经熟悉的人们。
是的，和那我所获得的相比，我失去的那些只是些轻如鸿毛的杂念罢了……所有人都是这么认为的。是的啊，我只要照常信任身边的人们，将自己所获得的才能转化为生存的价值，努力去适应一切，就可以像什么也没发生过一样，也不会伤害到任何人，还可以享受到成为天才而带来的比现在优越的生活。我的智商的测试超乎所有人想象，想学习什么领域的知识也轻而易举，只要想的话随便就能实现自己过去的梦想，也可以为身边重要的家人与朋友带来更好的生活，还能在世界上发挥价值。我真的有这样的愿望。
然而无能的脆弱的我，因为受不了眼中的世界而逃走了。
Ep38，
看到现实中的人，照片，视频，就连素描画将近完成的时刻，这些人脸都会变成没有特征的球体。当我识别到某些声音是来自他人的言语时，这声音的音色就会自动修理成单一像合成出来的音色。
我开始控制不住自己：我熟悉的人与陌生的人在我眼中没有任何区别，只要他们想，就可以在我眼里替代掉我身边的任何人，我识别不出我的家人与朋友，也不知道怎么样才能向这些人形的存在表达自己，明明只是我这边的错，对不起……我不想这样，但恐惧的我只能做出癫狂的表现伤害并离开他们。
经过这所大学的校长介绍，我在这里的某个社团教室里住下了，这里除了社团活动的活动室部分，还有一个单独的房间供我使用，此外也有设施齐全的工房实验室。
“你只用在这里做些喜欢的事就好。”
分辨不清面前人的外貌和语气，但这位校长将我留在这里，让我自由地进行研究，这就很合我的意愿了，我也懒得去怀疑什么。偶尔也有学校的其他学生来到这里，他们很体贴地完全无视我进行活动，
我现在就是这么矛盾，渴望能像过去一样和他人交流，又恐惧着那些有着一模一样外貌的人们，这种矛盾实在难以忍受，所以我有了新的目的，校长说让我做些“喜欢的事”，我也到了不做些什么就难以继续活下去的状态了。
通过学习，我开始了创造我熟悉的人的研究，只要是使用仿生材质塑造成的面容，再逼真也不会使我的感知失调。只要用正弦式的音波重新刻画音色，我就能重新听到美丽的人声。我越发受到鼓舞，继续地进行创造。之后经过了许久的学习与工作，那美丽的我记忆里的人类外形已经被我塑造了出来，沉眠般的躺在实验室中央的透明玻璃案子上。
当然，她现在并不会睁开眼睛向我说话，我还有没有赋予她的东西。
只要将这个，将我的这一部分分给她，她就能成为人类，我也会重新有所寄托地活下去。
将离子线编为网，覆盖刺入连接在我的脑内，将自己固定坐在提取脑波的仪器上大约一个月的时间，没有睡眠，以注入营养物质维生，我全靠自己的大脑的运作来模拟出人类的思考行为模式，将其向她输送过去，以此尽力刻画以生成出她的思想。同时保留了所有她将来性格成长的可能性，以此希望她会有不依附于我的独立人格。
我可以按我的想法去随意地塑造她，这样我也会轻松很多，但是我绝不愿这样做。我几乎耗尽了我的全部脑机能，就是只为了让她能有，完整独立的人生——作为与所有人一样的人类存在。
完成了这些后，我的大脑损毁的很严重，也失去了几乎一切由脑控制的身体机能，最后只记得我被这些炙热着运作的机械吞噬进了深处。
