I pick up red pill

过去我认为自己的逻辑思维很强，因为我学会了周围的人没能学会的编程。 但是“算法”这个存在降临以后，我意识到自己根本没有逻辑思维，过去所谓的逻辑，背后的底层支撑是我的直觉。 在经过了算法的洗礼以后，我眼中的世界也逐渐改变了样貌，我认为这一次我至少站在了“逻辑”的及格线上。 但是当我打开数学的大门，我意识到我的“逻辑”满是漏洞，而且极度狭窄，不具备太强的可操作性。 我厌恶数学，是因为直觉告诉我，数学倾向于把简单的事情变复杂。没有数学的话1就是1，有了数学1可以是100%，可以是2x-2=0，可以是别的乱七八糟的东西。 那么1到底是什么？或者同理，我到底是什么？ 就像脑科学告诉我，我的存在基于神经元，我所想所做的一切都没有什么特别的使命一样。这一次数学想告诉我： 你眼中所见的世界，你经历过的一切都是假的。 在美国的某一户人家里，有一个跟我同一天出生的人，这个人从小就对数学感兴趣，也有相应的环境跟资源，所以她最后去了某个知名大学研究数学。 20岁的我遇到了这个人，对她所在的世界产生了憧憬，想要踏进那个世界，可是： 废了那么大的努力，踏入别人20年以前就可以进入的世界，那我这20年的经历简直就跟虚无一样。我要舍弃自己过去所有的经历，舍弃曾经那样鲜活存在过的自我吗？ “我”是什么？ 过去没法定义“我”，没有那样一个上帝，记录着我从出生开始的所有数据，我的过去就只在我脑子里存在——我可以定义过去。 别人也没法定义“我”。我的衣服，相貌，声音到达别人的感官，别人在脑中生成我的印象，用神经元记录下来。 这份记录跟我脑中的记录冲突，矛盾，而且会随着别人的死亡而消失。 那么，从流水线下来以后，我又回到了那个问题：我是谁？ 用经历跟别人来定义自己，轻松又平常，每一个人都是这么做的，从来都是这样。 “从来如此，便对吗？” 我是不是从来没有了解过真正的自己？ 是不敢了解，害怕现在的自己消失，自己经历的一切失去意义跟价值。 如果我就是一个对答案极度渴求的疯子，只是从小就被环境抑制住了这种渴望呢？ 不然，为什么我到今天还记得，小学的时候，在某个瞬间想出来的问题？ 为什么在那个时候删掉所有人的联系方式，为什么在流水线工厂还要思考数据库同步的问题，为什么，不能活的跟周围的人一样，不能为了那点钱拼尽全力？ 我不愿意放弃过去的自己。那个自己怎么都不是学术研究的料，他喜欢打游戏，耍帅，但是又内向，又认为自己很外向。 我，见过我的人，我周围的人，这些全都得扔掉才行啊。不然我就还是原来的我。 “学个数学至于吗？” 当我说出数学期望这四个字，那个高中同学带着嘲笑的感觉发了一个“？”。一个上学时成天打游戏，从不听讲，满脑子都是游戏跟动漫的人，居然一本正经的说着数学期望，这个人在装些什么东西啊，玩个游戏而已，什么数学期望都来了，笑死。 所以数学知识+1，朋友-1。 我是真的喜欢数学。但是MIT的课程，那两个没有看懂的证明，我扔在那里没有去管，只留下一篇证明自己看过的笔记。 我只是希望别人认为自己喜欢数学。 只有我见过的梦里的场景，那个场景是真实存在的吗？如果是的话，那我就是真的喜欢数学；反之我只是喜欢“喜欢数学”的标签。 存在的。否则，世界就太残酷了不是吗？ 我果然还没有诞生自我意识。选择红色药丸吗？抛弃过去所有的价值观，经历，认知，钱，朋友。只是为了你脑子里面的幻想。 嗯。No another answer to choose.