「恋爱观」其七:爱
前言:
最近几篇文章的主题是恋爱观。

我在第一篇文章中说过,人谈恋爱是因为TA打算在恋爱中实现自己的需求/诉求。
人们会根据自己的诉求,判断什么样的人适合自己、什么样的人不适合自己。
有些人打心底害怕落伍,所以别人谈了恋爱TA就也要谈,TA的诉求就是不落伍;有些人打心底想被对方宠着关爱着,所以会认为“温柔体贴”的人是自己的理想恋爱对象。
我在第六篇文章中说过,许多人的诉求,与童年时的匮乏有关。
许多人的童年存在各种遗憾,所以他们心中仍然存在各种各样的匮乏,匮乏带来诉求。
父母没有提供温暖,所以想从恋爱中得到温暖。或者反过来,因为童年没有温暖,所以干脆对温暖无感,继而对“看起来能提供温暖”的恋爱没有兴趣。
出于各种原因,极大多数人的童年,不可避免的存在匮乏。所以极大多数人对「恋爱」有着各种各样的需求/诉求,他们被这些东西推着前进。
不经提醒,人很难发觉自己正被推着前进。即使人发现自己被推着前进,也不想承认自己失去主动权。
人会通过各种方式假装自己拥有主动权,假装是自己选择了这样做,而不是被诉求推着走。
想实现这种“假装”,非常简单,任何人都拥有足够理想的工具:爱。
任何诉求与需求,都可以借用「爱」的名义。
自己缺温暖所以想得到温暖,自己是被“想得到温暖”的诉求推着走——人不会承认这一点。
相反,人会说:我谈恋爱,是因为我要寻找属于我的「爱」,我要追求爱情、我要寻找爱我的人。
通过这种「借用名义」的方式,人实现了把「处境的被动」伪装成「自身的主动」。
不是我被内心的匮乏推着走,是我想追寻爱情,所以我才主动前进。
其实没有任何东西发生变化,因为TA寻求的依然是温暖,只不过TA把温暖称之为“爱”了。
明白这一点,你就能意识到,绝大多数人都想借助恋爱实现各种各样的奇怪诉求。
这些诉求谈不上奇怪,但当TA们把这些诉求称之为“爱”时,就显得很奇怪。
因为童年缺乏陪伴,所以想从恋爱中得到陪伴,只要对方愿意陪自己,那自己就得到了“爱”。
爱等于陪伴?
因为童年缺乏温暖…所以只要得到温暖就是得到“爱”。
爱等于温暖?
缺乏关怀,所以关怀是“爱”?缺安全感,所以安全感是“爱”?看了电视剧羡慕被宠的人,宠自己就是“爱”?听说别人的伴侣送很贵的礼物,所以送这种礼物就是“爱”?
需要什么,什么就是爱…这难道不奇怪吗?
这是借爱的名义,实现自己的诉求。
想实现诉求没关系,但不能借爱的名义实现它,因为这会污染「爱」,也因为「爱」会导致反噬。
如果你非要认为陪伴你才是爱,那么对方对你的爱就直接等于对方陪伴你的时长。
如果你对陪伴的索求是无尽的,那对方必须把时间全用在你身上才算爱你,稍微有一分钟没回复你的消息,你都会认为对方好像没那么爱你。
这是对「爱」的污染,除此之外还有反噬。
你认为陪伴是爱,而“爱”当然是越多越好,所以「爱」会反过来使你认为你理应得到尽可能多的陪伴。
爱当然是越多越好,那陪伴就理当是越多越好——所以即使你原来对陪伴没有无尽的索求,你也很容易在反噬之下出现这种近乎于无尽的索求。
你的索求不需要无尽,只要达到一个临界点:陪伴时长低于这个点,你会觉得对方不那么爱你。
只要你出现这种想法,这种想法就会时常出现…你对“对方可能没那么爱我”的担忧会让你搜寻“对方有多爱你”的证据。
而你一旦搜寻,你对“爱(陪伴)”的需求就会提高,原本你认为对方一天陪你两小时就是爱,现在你觉得陪三小时才算…
很简单又很常见的恶性循环。
因为人不是单纯的生物,所以人在恋爱中的诉求有很多,所以有些事就像屋漏偏逢连夜雨一样,稀里哗啦的全来了。
你可能不仅需要陪伴,也需要温暖,也需要关爱,也需要被在意(对方把注意力放在你身上,而不是手机/其他事上)。
你的诉求越多,对「爱」的污染就越多,「爱」反过来造成的反噬就越大,你就更容易找到“对方不那么爱你”的“证据”。
TA态度好像变冷了,TA是不是不爱我了?TA今天没有对我说的那件事表示关注在意,TA是不是不爱我了?TA今天一直弄手机,TA是不是不爱我了?
有诉求没关系,想实现诉求也没关系。但不要把诉求套上「爱」的壳子,然后打起「爱」的旗帜。
想被关心,就跟对方说我希望你能多关心我一些;想被陪伴,就跟对方说希望对方能多陪伴自己一会儿。
不要说把这些诉求与「爱」划上等号。
划的等号越多,「爱」被污染的就越深,你遭到的反噬就越大。
「爱」有极强的力量,如果这个力量的用法是反噬你,那么它越强你就越痛苦。
不去污染它,既是为了避免“因污染而导致的反噬”,也是为了在未来你真正明白什么是「爱」时,它依然保有足够强大的力量,可以帮你解决足够多的困难与烦恼。
对「爱」的污染会降低它的有效力量,增加它的反噬力量。
反过来,对「爱」的澄清会增强它的有效力量,降低它的反噬力量。
澄清它很简单,那就是不要遇到什么东西就称之为“爱”。
少给「爱」划等号,哪怕你正在谈恋爱/打算谈恋爱。

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