看heymatt有感

正文在第二段 我是一个失败的人，从小吧，我就每天玩电脑然后手机，不知道什么时候开始，我觉得电脑比社交有意思。慢慢的不和人社交。变得害怕和人社交。初中也是如此。没接触过外面世界，不知道玩笑和真心话，不知道与他人相处的边界。老是自视清高的以为自己努力就能超越鄙人。然后想，第二天就没了。难啊，难啊。老是想然后就只是想，一直到大专，高考考进了现代。大一因为不善言语，没有社交。自己很多坏习惯让人觉得我很烦。大二想专升本却老是三分钟热度。大二下学期想学却老是不知道从哪学，零基础学库克，结果我学到微分，别人学到定积分。哎。后面才知道优先刷真题。 正文 直到看到了这个up主，他的一个观点打动了我，人在年经的时候留下的资产，视频投稿，这些是大概率能保留到b站破产的。当我失落时，遇到重大事故时，我能从这看到曾经的我，我曾经的知识，就算忘记，也能在这找回。我在风华正茂，身体和脑子都清醒的时候，由我自己一个人创造出来的东西。只属于我的，不会随时间而改变的。 非正文 高中190斤，1米7不到，当时真的特别胖。一直说减。但越减越肥，到后面怎么减的，大一疫情封校，只能食堂吃，从那时候就是，一直减，一直减。现在160斤。我一度以为自己很厉害啦，学习也同样如此，以为自己学好几个小时就能超越，直到我遇到了和我一样胖的，他一直减，不论暑假还是其他，现在四块腹肌，给我羡慕死，学习也是，早上6点起床去图书馆学，他第一个到，他的朋友第二个到图书馆。学8小时还去健身。他和我说之前有一些事情让他比较不善社交。经过了一年我再次看见，已经改变了很多，这是我所看不到的。我拿一年前的态度和记忆去对待他。就像我室友一般，也像我对待室友一般，我认为室友只想自己，室友讨厌和我一起，觉得我不讲卫生又我讨厌他们。现在也临近实习了。我想专升本成功，好好的去搏一搏。以前大一想装逼，每次专业课就说题目简单，但是就是写不出。装逼失败在全班都丢脸。现在想还羞死，后来问了那个老师，我问老师:你觉得我在课上装逼好吗，他说:你这个实力装不了逼。我一愣，觉得失落。我幻想的事物太多了，高估自己对他人的英影响，高估自己能力。幻想能控制他人，幻想他人没了我活不了，活在与他人幻想的攀比中，学习也是，以为没了我他人活不了，我想错了。我太自大了，别人说我，先入为主认为他错，别人说什么都要杠一下。自大而不知倾听。 班上有个人我觉得他好，后来想通了，他有一种包容，说一些事，不说话，先听后委婉的表达自己意见，我觉得这是我为什么想依赖与他，我可以将负面情绪转移到他身上。不会被骂，不会被打。我自认为我就是孩子，一个永远长不大的孩子，内心不想去打工很累，害怕接触社会。对未知的恐惧。别人也瞧不起这种行为，逃避打工，每次说到这点，他们都下意识低头，这是有事不愿说。包括我自认为自己直率这个点也是，当我表达了自己的真实意见和想法，别人做的大都是低头，然后说无所谓活着沉默。我一直认为直率好点，但是真的好吗，就像我个人问题别人明说，我会伤心一样。难过。同学也是，他为什么明说是因为我个人问题侵害到他的利益了，我个人认为个人利益才是最好的。现在也是，但多了一句，同情他人为他人思考是长远的利益交换。为他人发言思考为什么，考虑的是自己问题还是其他，问题逃避，以后社会只会加倍给你，这点我体会过了。因为经验不会，我在那都不受待见，当他人明说问题，有人替我发言，我知道他也不爽我，但是他不想当那个说直话的，不想当可能被我讨厌的，可以当个好人，哪怕是假的。同样，朋友我认为也是如此吧。共同性也好，有共同爱好也好。他在我身上能找到优越性。我能长期处的来的性格都和我有相同之处。在宿舍一学期出去不超过10次的，不善社交的。我在他们身上找到了优越感，他们从我身上也找到比我好的优越感，他们有朋友有人际关系，但有些缺点不想与人说，也不想面对，当遇见我这个相比他来说缺点更大更多的便开兴。哎呀，终于找到了比我还xx的人了’内心开兴着。我不是一个人了，他比我差，我在他身上有优越感。多好。各取所需，他满足优越感，我满足社交需求。 一味向他人付出是没有长期利益的，纵使我短暂的给予好处，当他们发现我在利用他们时，也会马上回绝。我也如此，一面之缘的人，加个微信，踏马一周后找我借50。真是rz东西