还是得先存在着，有意义无意义都得先存在着再说。

2023-07-07 16:05 作者:东方耳朵 0人读过 | 我要投稿

最开始可能是抑郁情绪，有些神经质，有些表现为乱发脾气，有些表现为不说话，有些家庭以为是青春期的叛逆，有些认为是孩子比较乖很听话很懂事，没有有效的交流，心贴心的沟通，慢慢变为一有情绪就压抑自己的轻度抑郁症的状态，可能还没有意识到自己是轻度的抑郁症，后来越来越自我评价低，不自信，想把自己藏起来，更加不让人注意到，更慢慢的不愿意倾诉因为别人都听不懂你到底怎么了，不缺吃不缺穿父母那么难的把你养大成人（说到这里已经泣不成声了）哪儿对不起你了，为什么别人都没事你就过不去。最开始是觉得自己是负担，什么都要花钱，什么都不舍的买，直到后来实在受不了了情绪从内在攻击沉默不语的极端变成对父母的抱怨的另一个极端，再不转移情绪真的会崩溃的，大爆发之后父母不知所措，对自己家又爱又恨，对自己更加的自责，更加的无助，更加的觉得自己不是人，没有良心。这个过程至少过了七八年到了09年，可能更长，后来一直熬着，有病耻感，自卑，恐惧，焦虑，悲观的想法一天更甚一天，期间也尝试自己去通过各种方法调节，看喜剧片，看电影是最重要的方式，因为这样可以忘记自己，我就想彻底和自己隔离开来，后来到了14年看心理医生好像没什么用，催眠也是没什么用，15年16年去给《心理访谈》写信，给预防自杀热线打电话，去南京长江大桥发信息给长年救助跳桥自杀者的陈思老师发信息，又流浪了几年，18年在上海精神卫生中心诊断为重度的抑郁焦虑强迫思维，明尼苏达量表最低的60多分，最高的80多分，去诊断的时候精神科医生还在算计，把精卫中心的看诊变成另一家医院再次看他的诊，开始吃药，贷款行业做不下去。又被十多年最信任的朋友骗去了广西南宁1040传销，在那边十多天，一个多星期的时候，连最后的友情也充满了怀疑，多亏了2017年到2020年的某个女生一直以来的陪伴才算走出来，她是我的天使，不过我最后弄丢了她，再也找不到这样一个人了。18年吃药半年后，整个人精神很麻木，觉得很昏昏的，不想吃了，加上她的鼓励，就自己断了。记忆最深的就是，她笑起来很爽朗，是我心里唯一的光，她喜欢哼一哼歌，在我心里她是最好的。18.12-20年，因为疫情，跑新加坡打工却回不来，本来想着20年回来和她结婚的，怕她痛苦怕她受不了家里的压力和自卑感和不能陪伴她的愧疚感，我把她推远了，过两个月她就结婚了。又在新加坡待了两年。2022年回国。回家后，慢慢的抑郁的情绪又因为熟悉的环境回来了，考了驾照，又跑到浙江。一直想离自己出生的家，城市，所有人远远的，结果远了以后又会觉得深深的孤独寂寞，没有什么是喜欢的，也没有什么是有趣的，一直在流浪。听到五条人《问题出现我再告诉大家》有两句词，“再告诉大家，我的朋友回来了，还戴着那只老手表，说到哪里都一样，就看你心情怎么样”特别能明白这句词。心里不快到哪里都一样，初中时候就觉得以后一定全国各地去旅游，心在流浪，一直都在迷茫挣扎不知所措，也不知道哪里才是终点，还好有数不完的电影看纪录片看，所有的喜怒哀乐都在别人的故事里，逃离自己也没有用，我也不知道什么时候才会像上次一样“看到透进心里的那一缕光”，我也不想让那个女生种在我心里的暖的东西被我糟蹋了，短时间内我不会想肉体的解脱，我还是想精神的解脱，也不知道为什么，读佛经可以让我平静一些，又有这样的念头出现，“没有欲望还是人嘛”，也不想吃药“麻木了就真的算是好了嘛”，甚至想住进精神医院，想知道别人都是怎么好起来的，想知道别人都是怎么生活的。现实生活中，我对一切的见闻好像都不在乎，包括看到的生死也最多一声叹息，在新加坡看到过很多组屋下的别人的葬礼画面，基督教的，佛教的，道教的，等等，但对网络上看到的好人好事又感动的热泪盈眶，为水灾捐款，为别人的故事心疼。我也不知道为啥活着，又暂时不会走极端的离开，只是和12岁查出先心医生不让跑跳动，17岁听广播问人为什么活着，18岁第一次到省会济南去学校餐厅打工，19岁去淄博去青岛跟朋友听安利直销课20岁情绪大爆发，21岁在上海宽大马路上看人来人往，22岁深夜在日照海边漫无目的的走吹海风，23岁在灯塔下的沙滩上一遍一遍写着陈某某2012.3.12这样的每天跑步打卡，在表哥的宿舍白天拉着窗帘打扰了他两个月（前年可能2021年给他转了一千块钱作为感谢和补偿）24岁在王府井书店读《最后14堂星期二的课》，在怀柔影视基地看人间百态，25岁在浙江某些村子的佛堂看佛像，26岁在广东南山寺参加半个佛七六七千人的大会发泄式的大悲大喜，站在普陀山某个石头上极目远眺（后因为没有下脚处回不去等了别人大半个小时才得救），在杭州青年旅舍看17.8岁的青年男女在交流去哪里去哪里走走看看的青春洋溢，27岁在南京大桥下分享一个西瓜，在上海的某些马路牙子上一边喝鸡尾酒一边和最好的朋友泣不成声的倾诉28岁北京胡同书店里翻着书的寻找，在凌晨两三点看天安门广场来来去去的人，在南三环某酒店听闫家和老师讲“如何五句话说服想自杀的人”，29岁在潮白河边发呆，和当初在海边发呆一样，30岁在上海看到两个都市隐者一个河南人一个湖北人在租房里一呆就是半年一年，和朋友去看敦煌展，和朋友看《乱打》31岁在青秀山骗进1040，32岁在北纬1度新加坡中国花园抄写英语口语，33岁因为主动把她推远，深夜里痛哭1个多小时而且回不去国34岁或在早晨或者晚上继续每天至少一万步的楼下路边公园河边的游荡35岁梦到父母噩梦决定回国36岁好像又回到了重度的抑郁强迫思维但好像不再那么焦虑了，十多年恐惧失眠睡不着好像很难有活力的融入过人群中，人是社会关系的总和，我只是一个孤独的岛，前些天6月中旬在长城上也能和意大利人聊天二十分钟跟他讲秦始皇讲长城，在军博看飞机导弹坦克火炮舰船枪械，在地安门新华书店找到《我与地坛》，在天坛看敷衍人的廊亭休息区，想那些再通天的人物也都做了土，那些青砖那些红墙绿瓦那些五百年六百年的古树见证了多少的王公贵族的血雨腥风多少革命志士的为民请命，燕王朱棣，康乾盛世，黎民百姓，贩夫走卒，那些郭沫若故居，那些北海边放风筝钓鱼的人民群众，在地坛想和史铁生近一些想感染一些让他成为他的内在的强大的东西，还不得不下着雨去寻找身份证件。下旬在西湖边看武松墓，看男男女女各种各样的人来人往。纪录采访中看到水哥说，从来不浪费时间从来不精神内耗因为抱怨内耗等没有用。再回来，因为停工房间里看了一星期的高清的4k圣山电影日剧，也不知道如何积极起来，如何像电影中的人一样开着车穿行在14号公路，穿行在318七十二道拐，也希望可以像《非自然死亡》中那么感人的故事中的人一样真正的用力的活过存在过，也希望可以像柊一枫说的那样，“前进，前进”，被太多的东西感动着，无论是南陈北李相约建党，无论是闪闪的儿科中的父母，也无论是电影解说中的，也无论是up在军队中的体验的，也无论是这就是中国的节目，也无论是长脸圆脸老兵莱昂独夫之心，无论是助人的节目，也无论是搞笑的整活儿的，也无论是音乐声中的，也无论是介绍心理成长的，看b站三四年了，好像所有的喜怒哀乐都是这个app给的，而如何真正动起来，真正以后要做什么，怎么样的存在才有意义，陨石猎人的“不在这里不在这里”那到底在哪里，虽然好像过去了“我也曾想过一了百了是因为鞋带开了”的阶段，不管怎么样我都会像解剖法医讲的“心情不好才更要吃好吃的”好好吃饭，（因为父母的勤俭节约很多年前我连吃顿好的都会有负罪感），虽然还是不知道该怎么办，还是会有无数的电视剧电影可以看，还有很多全国各地走走看看的想法，还是想多吃点好吃的，还是会看健身的视频，还是会欣赏那些美好的风景美好的音乐美好的故事，还是会一次一次的情绪崩溃，再一次又一次的继续麻木，也许永远不会有活力做任何事，但还是得活着，想到十几岁时有些同龄人自杀，想到20岁时抱着一岁多的小女孩从重症监护室到回家的大巴车（后来知道已经去世了），想起姥爷祭奠时候妈妈的撕心裂肺，想起很多年前抱起刚出生的侄女爱怜不止（现在想起来还是会哭），想起做梦梦到父亲临去世时哭到醒来，想起刘学洲，想起西北唱游的瞎子，想起延乔路，想起各个城市的台北路，想起2035去台湾，想起一路走来被文化入侵被网络洗脑红色文化传统文化佛家思想读不懂的哲学中挣扎发问越问越没有答案，就想很多人讲的那样“国家很好我却不知道怎么才好”，还是得先存在才能继续寻找或者不寻找存在的意义。（以前有医生也有人说我思维很跳跃）看着塑料袋里的《西西弗神话》《我与地坛》《瓦尔登湖》《佛陀传》还有之前在图书大厦听《性格色彩分析》主动提问赢得的妇联培训讲师乔老师签名的《每天演好一个情绪稳定的成年人》，还有铁路上支持刚开始做销售小哥买的所谓的新疆的奶片，写了两个多小时上面的破破烂烂的文字，心情也舒服了很多。五条人《乐夏》唱《阿珍爱上了阿强》的中间有段说唱有一句，塑料袋里有自我。望着出租屋里一堆堆的快递包装袋和塑料袋，想着前两天推送的《想你的365天》，回望者干瘪的前半生，遮阳的窗帘，几天没有停的空调和风扇，一直在充电放电睡觉也没停的平板和昨晚没看完也没看懂不知道讲啥的《罗小黑》，一直在回放着哭着看的央视短视频张颂文老师讲的一双一直不舍的放开女儿的妈妈的手的故事，写下了上面的字。舒缓了一些，明天要上班了。虽然一直想有个导师一样的人的指点，可是没有，还是得一个人白天里黑夜里继续摸索，孤独着，一个人，也不止一个人。虽然很难，不知所措，如《宇宙探索编辑部》里观点一样，得先存在着才能慢慢的好起来，有意义无意义都得先存在着。最后写日期的时候才又想起来今天是七七事变的日军全面侵华开始的纪念日，联想起破产兄弟讲过的靖国神厕游就馆的内容，总想着怎么着也得活着看到中国全面压制日本的那一天。怎么着也得活到中国彻底清算日本对华战争的那一天，怎么着也得活着看到台湾解放祖国全面统一，琉球独立，日本像在唐朝时候一样被彻底压制，如大秦东出函谷关一样看到中国海军东出台湾，剑指关岛，乃至巡航北美，最好能看到漫画《中国2089》（好像是这个）那样，看到纽约街头挂红旗，书店里卖的都是毛泽东思想，资本论。好死不如赖活着，今天还没有吃饭，放了两个星期的奶片，我高低得打开吃一片。