假如回到今年年初

假如回到今年年初，我或许会放弃考研，放弃努力，随便在国企找份工作，得过且过地混过一生。

今年因为疫情，寒假结束的我只能在家里每天考研复习，每天眼睛一闭一睁，就是无数的英文单词，数学证明公式，政治XX理论；它们就像是睡觉时的蚊子在你耳边嗡嗡作响，当我尝试强迫自己去忘记它们，不一会儿它们就不知道从我脑子里的哪个记忆细胞里窜了出来。

每天从早上8点到晚上10点，除了吃饭午睡都埋头于题海之中，考研的压力就像来临的乌云，带给你沉重的恐惧并一直累积着累积着，直到某一刻，在你的心里掀起了惊涛骇浪，这时我甚至连自己的情绪都无法控制，对他人的话语好似荆棘，伤了他人，也伤了自己。

今天我和室友的争吵竟然是因为他下午去跑步没有叫我，而当时我正在午睡，其实是他不愿意打扰我才独自出门跑步的。我的愤怒其实并不是单纯地他不叫我，实际上这是我一直累积的压抑情绪在今天的宣泄：他不仅是我室友，还是我最好的朋友；我们三年里一起健身运动，一起上课，一起去食堂吃饭；他今天独自跑步在我心里是一种对我的抛弃。当一种难以形容的孤独感在我心中蔓延开来，我平时一直积压的负面情绪和压力就一起随着我不过脑子的话全部泼了出去，这让他足足沉默了一下午，而我也内疚了一下午。

在晚饭的时候，我在食堂和他开诚布公地说出了自己的心路历程。我小时候就是一个运气不太好的孩子，我小时候在同龄人中就是个笨小孩，所以我在父母的压力下努力学习，结果在小升初的考试中就差2分进市里的重点中学。

好不容易靠关系才进入了市重点中学。作为关系户在这个学校中我更加卑微，除了学习之外什么也不敢想，只是因为我不想再面对父母失望的眼神。于是我像一匹孤狼一样地努力，努力，再努力，一到中考，居然又只差10分才能上本市的重点高中绵阳中学，我在中考后也曾失望地抱紧自己的头，埋怨自己的命运；但父母的开导让我走了出来，人生那么长，一次失利算得了什么呢？

我再次靠关系进了绵阳中学。这次我和同学积极交流，打开自己的心房；主动向老师问问题，不再一个人闭门造车，这让我感觉到高考我不是在孤军奋战。这份阳光的心情一直保持到了高考的前100天，越来越重的学习压力让我喘不过气，而同学却能平时随便应付考试轻而易举地拿高分，学习天赋的差距开始显现，而我却始终找不到适合自己的学习方法，无论怎样努力成绩都像遇到瓶颈似的上不去。在这种扭曲的心理下我在和父母爆发过一次争吵后开始沉迷于网络世界，因为网游里的杀戮能让我偶尔松一口气。于是自然的，在别人在教室里刻苦刷题的时候我却翻墙溜出去上网了。

或许出去上网没有被老师抓到过用完了我人生中的最后一点运气吧，在高考时我再次以5分之差没能考上我心中的四川大学、电子科大，只好去了西南交大。分数出来后我甚至没有悲伤，或许我已经被生活折腾的麻木了吧，又是这样，我又能怪谁呢，想来想去好像也只能怪自己吧，如果我高三没有那12次的网吧经历，我是会更好还是会更坏呢？谁又说得准呢，我是会在压抑的学习中爆发还是顺着自己内心深处的自杀念头消逝呢？

我带着一丝丝的屈辱和对自己的愤怒去了西南交大，我发誓要考出这个学校，在四年里我像过去十年一样学习，在经过痛苦的6个月考研学习后，我几次萌生了放弃的想法，我甚至只希望自己能够保研以结束我痛苦的生活，哪怕是保本校也无所谓。考研名单公布的前几天,我几乎一天要算好几次算分，我在保研排名的最后一名，巨大的焦虑让我彻夜难眠，每天睡觉醒来第一件事就是看排名，复习时心思也在算保研排名，直到最后名单公布出来，我的心踏实了，我在保研候补第二位，我被后面的人凭借六级加分超过了；我还能寄望于前面有两个人选择出国，往年一般都有，但是今年因为疫情，不出意外的没有，于是我这个候补也就永远成了候补。

狠狠啃了一大口玉米棒子，我接着说：“你是不是觉得我平时都是以开玩笑的语气来调侃自己，好像自己不在乎，但其实我心里一直被它们膈应着，而且今天中午吃饭的时候我们打招呼的那个老师就是我联系的保研老师，我打饭的时候看到他真的，那种感觉就像是你看到你一直在追的女人被别的男人搂在怀里的那种感觉你懂吗，所以我今天下午的不好的情绪才一股脑地爆发出来，我真的真的对不起。”

你知道吗？我妈找人还给我算过命，虽然我觉得他们都是骗子、傻逼、无良道士，但他们都说了一句话——这孩子年轻时的路很坎坷，他需要压力才能走的更远。也许我的人生是生活给予我的考验，但我只觉得它操蛋。

我对很多人都说过我不想考研了，但是每一个人都让我继续坚持一下，从来没有人告诉过我放弃，对我说你要是太累了就放弃吧。我现在在考的华中科技大学它们的机械设计课程是自己的出版社出的，而他们的书一出就卖完了，网上根本没有卖了。你说离不离谱，我现在连我要考的专业课我连专业书籍都买不到，我现在都觉得我连考研都没希望了。

我每天早上去自习室复习，整个房间只有我一个人，再加上房间里的灰尘总是让我鼻塞头晕，那种孤独感和压抑感真的就——难受。这一切的一切，我都没有和我爸妈说过，因为我真的不想让他们失望了，我把自己在他们面前营造一个我已经全力以赴的样子，再全力以赴地——失败，这样他们应该就不会失望了吧。

呼，说开了之后确实轻松了很多，我吃完了，我们走吧。回寝室玩把云顶之弈，晚上继续楼上复习室走起，奥利给！

ps：1.这个故事主角不是本人，我是那个室友兼倾听者。

        2.这是我朋友的真实故事，有部分内容（主角的心理活动）是我虚假编撰的，且我已征得他的同意才写下这个故事发表。

        3.我写这个故事的目的是希望那些有类似经历的陌生人能走出自我怀疑的怪圈，我们每个人都能成为一位倾听者帮助他们疏导心理隐患。生活不如意的事十之八九，但真的发生在我们身上的时候其实我们很难坦然面对，这些不如意的事会形成心理的隐疾，在某个时候爆发出来。美食、旅游、和朋友们开几个无伤大雅的玩笑、做自己喜欢的事都可以让它弱化，但他们更需要一位可以吐诉心里话的至交，他能帮你把压力宣泄出来。

         我们每个人都可以做到！