突发恶疾

我以前不敢熬夜，因为那是坏孩子才会做的事。后来大了些开始熬夜，因为我仿佛有了自主权。这时候父母会训斥我，或者是用较强硬的说辞告诉我这样不行。后来我成年了，我熬夜打游戏，我只知道那时候父母还是会说我，但是我那会心里没有什么畏惧感了，我熬夜肆无忌惮。再后来父母不说我了，我也没什么感觉，熬夜好像已经不是什么不能做的坏事。我还会熬夜，我的父母只站在担心我身体的视角劝导我，而我什么也没做，我只是有时候早上会在他们起来前自己悄悄去睡觉。这之间怎么发生的变化我也不知道了，也许从某一次某一天就开始了。夜晚总会让我想明白一些事，我总喜欢晚上听着歌坐那模拟着以前的一些事，去想当时我的做法和改变了做法会可能发生的种种情况，活在过去的一种行为，无限的内耗。但有时会想通一些事，我可以避免以后再犯相同的错误，或是也许还会犯但起码会有警醒的作用。但是我很久没想明白问题了，从来没有这么久过，有那么几件事像是死结一般，死死的在我心里，我不论怎么去想怎么去改变，怎么去模拟都找不到答案，我不知道该怎么去做好，我也不知道该怎么弥补，一件又一件，一件又一件，活在过去和死了又有什么区别，生命不过是暂停在那些时间点上罢了。可我偏偏又是个这种没出息的人，我不解开就走不下去，就像每次做数学题一样，大家都知道遇到不会的先做后面，我只会边做边想前面，尤其是那种我觉着给我点时间就可以解出来的题，可是题只值5分，你不该花超过他分值的时间去解答，可我做不到，所以我是个废物。放不下那道题，只会让你的总分面临更差的结果。道理我何时不懂呢？我其实都知道该怎么做，可做不到啊，我不是个机器，我总在要求些什么给自己。要求的都是不该要求的，我又什么成就呢？我毫无任何在当下社会可以拿出来的成就。我从小乖听话，我攒了那一杯子的一毛五毛一块钱，那是我在小时候多少次压制欲望换来的？那一杯子钱有多少呢？一百都没有，多么可笑，那杯子是我好孩子的奖杯么？我拿着那杯子能干什么呢？可以去酒吧摸摸女人么？可以去和喜欢的女孩子出去玩么？可以和兄弟搓一顿么？可以让父母拿出去告诉别人我孩子很厉害么？什么都没有，我没去过酒吧，我也没有属于自己的女孩子，我也没有好哥们，我也不是父母的骄傲。我只有那一杯子不值钱的欲望压制奖杯。屁用没有，我现在充的起点卡了，我买得起一箱子辣条了，我可以买正版的玩具了，时间已经错了。瞧瞧这个鬼样子，上学时800字的作文憋不出来，现在骂自己倒是呼呼写，没出息的玩意。字数都超过动态发的上限了转专栏算了。烦死了，感谢白娜娜，大晚上我这么烦一叫就过来了，难得慰藉我一次。谢谢白娜娜不管啥时候，睡觉还是没睡觉，不管干着啥还是啥也没干我都可以打扰他。