父母皆祸害么？
我叫Patrick，我是一个贵族的后代。
从小我和我的父亲、母亲Eleanor一起生活在一个庄园里，这实在是一个风景漂亮的地方。每到夏天的时候，花园里绿木成荫，无花果会结出丰富的果实，还有成片的葡萄林，我喜欢在葡萄林里奔跑。我都不知道后来我再回想起这一切的时候，我最怀念的居然是地上被我踩坏的无花果，我甚至能听到我的脚踏上去时，无花果的汁液迸出的声音，新鲜欲滴，充满诱惑。我的母亲成日里只会唯唯诺诺地跟在父亲后面，父亲说东，她不会往西；父亲说西，她也绝不会往东。父亲是一个很奇怪的人，有时候我完全不明白为什么母亲会和父亲在一起。公爵的后代，贫穷的父亲，这样的组合，难道不奇怪么。可能是因为父亲会弹一手好钢琴吧。我不知道正常的父母是怎样的，因为我从来不曾拥有过。
但是我认为，孩子的天性是需要母亲的陪伴。我总是很想要母亲的陪伴，可是母亲不知道在忙些什么，她总是不能陪伴我。她把我丢给父亲。所以父亲强奸了我，幼小无助的我。他说这样会让我更坚强，多么的冠冕堂皇啊。可是我一直都没有被说服，我只是更痛苦，只是更想变成那只壁虎。
无数次我想让母亲带我离开，小时候我是如此地渴望能离开这个庄园。但是直到母亲离开了，我都没有离开。陪伴我的只有那只壁虎。自从那件事发生以后，我总能看到一只壁虎在墙角爬行。可能我在想，如果我能进入那只壁虎体内，也许我就能熬过去。有的时候我甚至想去死，我会尝试着站在井盖上，使劲跺脚。我为什么不直接掀开井盖跳下去呢？为什么不呢？当我成年以后，这种痛苦愈发强烈，我几乎不能控制我自己。我总是想去死。当我住在酒店的时候，我在考虑这个楼够不够高，跳下去会不会死。
我开始吸毒，酗酒。我拼尽全力要把自己从真实的世界抽离出去。
或许吸毒过量，酗酒过量，这样的死亡方式倒也不错。整日里浑浑噩噩，直到我接到一个电话，一个让我惊喜若狂的电话。我的父亲，那个让我感到压抑感到恐惧的人，死了。而我作为他唯一的儿子需要去拿回他的骨灰盒。我怎么如此开心呢，我几乎要飞起。当然我还是要稍微掩饰下，在众人面前控制下自己的情绪。毕竟，我刚失去了我的父亲。
（一）1990年11月
当我25岁的时候，我去伦敦参加了Bridget的派对，我不知道这个派对居然有公主来参加，我也不知道公主居然是这样子的，把粗鲁当有趣，这个奇怪的世界。
当然也因着公主的出现，这个派对变得无趣又令人厌恶。我几乎可以闻到那种腐朽又拿腔拿调的味道，那种我死去的父亲带来的味道。但是我在宴会上碰到了Mary，Bridget的表妹。我还看到了Bridget的女儿Belinda，这个可爱的女孩子想过来看看公主。大约她以为公主都是优雅高贵而且温和的吧。可是她大约不知道这个世界里是没有真正的公主的。所以我很快见证了她的失望。看着她我很快就能想起小时候坐在楼梯上的我自己，那样弱小可怜，等待着母亲来安抚我自己。这个小小的插曲很快被Julia的出现打破了，oh，Julia，是我一直喜欢的julia啊。我以为和她的亲密能带给我一些快乐，哪怕只有几分钟也好。但很快我就知道这是一个麻烦，因为julia在和Johnny交往。而Johnny是我最好的朋友，好到我可以将我所有的秘密讲给他听的那种。我终于说出了小时候的真相，当我说完，我已经无法控制不住自己的情绪，放纵自己掩面哭泣。
我想我这一生都无法走出这种阴影了。当我和Johnny说出这一切的时候，Bridget带着她的母亲和女儿离开了这个地方，离开了出轨的丈夫还有虚伪的人群。
我想我应当见证了一件大事的发生。至少Belinda不会再过像我曾经那样的生活了。我似乎也明白了那个问题，我要用我的生命做什么？也许我应该如Johnny所说，找一个姑娘去恋爱，生两个可爱的孩子，或许还要养一只狗。我和Mary结婚了，我们还有了两个可爱的儿子Robert和Thomas。
（二）2003年8月
我带着Mary还有我的两个儿子回到庄园。本来在这个风景优美的地方度假是让人心生愉悦的一件事。但是我得知母亲要把这个庄园捐献给慈善结构而不是留给我和我的儿子们。我很愤怒，这种愤怒直到母亲真的签署了捐赠的文件，我再也无法忍受我的愤怒。我感觉到我体内的父魂在一点点迸发，我无法阻止它，我甚至抱着Robert跳进游泳池。
晚上的时候，我打算去Julia的房间找他。当我蹑手蹑脚地出现在Julia的房间门口时，Robert正好出现，他一脸疑惑地问我准备做什么。我仿佛清醒了，随便找了理由搪塞了这个聪明的小鬼头。也许是为了能挽回些损失，我打算将房子里的画拆走去卖，鬼知道这居然是一幅赝品，这样的赝品也在这个古老的庄园里挂了好久。不知母亲知道这个真相作何感想，不知那个所谓慈善机构负责人谢默斯知道作何感想。Mary让我冷静了下来，我把所有的东西都挂回去，我迫不及待想离开这个鬼地方，这个萦绕着父亲和母亲阴影的地方。离开母亲，我去找母亲的妹妹，我的姨妈。但是我又一次爆发了，忍不住买酒喝，忍不住尖刻地回应姨妈的嘲讽。我搞砸了，所以我们刚把行李箱摊开，立即又打包离开了。我的爆发让Mary变得冷酷，她想让我离开，因为我的频繁爆发让她意识到我正在一点一点地变成我的父亲，而她不想让我们的孩子遭受到这些。明明一切都会好起来的啊，可是并没有，一切只是一成不变地循环而已。我竟不知我还有明天么。
（三）2005年4月
我的母亲去世了。
这个可恶的女人啊，临死都要折腾我一次。本着尊重她的原则，我费劲一切心力联系好了她想安乐死的事情，但是临了她又变卦。她害怕去死，至少不是主动性地自己选择死亡，她只想安安静静地等待死神的镰刀挥下。这个胆小自私的女人啊，从来只考虑自己。
我的愤怒肆无忌惮地占领了我的身体，我仿佛又回到青年时代，浑浑噩噩，借酒消愁，靠着毒品撑过每一天的生活。这种状态让我远离了Mary和我的孩子。多么可悲啊，我似乎在重复父亲的生命。但是Mary不是母亲，她不是无动于衷，自私自利的母亲。相反，她很勇敢，她会保护自己的孩子。
曾经，我多么希望我的母亲是这样的啊，勇敢无畏地站出来保护自己孩子的母亲。我多么渴望啊。但是现在，我成了被隔绝的父亲，多么讽刺啊。草草收拾了东西坐在出租车上返回酒店的时候，我犯病了。我无法控制地抽搐，甚至发冷汗，昏过去了。醒来时，我发现我在“戒断治疗中心”。躺在床上的时候，我一回头发现站在井盖上的我。这一次，我很勇敢，我打开井盖，站在井边。
也许我应该去参加AA互助小组，也许这个小组能让我变得更好。这是个有趣的小组，我还碰到了一个约我的人。但是当我打车到她楼下的时候，我发现这样很没有意思。有什么意思呢？肉体的欢愉都是短暂的，精神的痛苦却是长久而持续不间歇的，我真的不知道如何处理这种痛苦。我又回到了这个AA小组。我一出现，大家都给我鼓掌。真的这样简单么，都会好起来的吧，毕竟掌声是真实的啊。感谢Mary，我们一起操办了母亲的葬礼。我不得不忍受各种各样的人在台上说些虚伪动听的话，说这母亲是如何的善良，如何的好心，如何的带给周围人快乐。轮到我的时候，我几乎语塞。我说不出任何话，我突然觉得这是一件很荒谬的事情。我的父亲从小性侵我，我的母亲默默地纵容着这一切的发生，甚至通过把自己的儿子献祭给自己的丈夫，来躲避丈夫对自己的凌虐。
这样一女人，叫我如何在葬礼上致辞呢。我无法呼吸，步履匆忙地逃离了这个让人窒息的葬礼。好不容易结束了教堂里的致辞，但我还是逃不脱尼古拉斯这一帮人。这些讨人厌的人，变着法子的来恶心我，根本不顾及我的情绪。也许，葬礼就是如此，人们只会自说自话，没有人关注你的情绪，你真正的情绪。不重要，你只是一只会呼吸的道具而已。但是很快的，尼古拉斯心脏病犯了，他倒在地上，我赶紧冲过去救人，Johnny也赶来帮忙，幸好，在急救车来之前，我们救活了他。遗憾的是，我刚回到酒店就接到电话，他还是死了。他死了，父亲那个时代的最后一个老人也死了，一个时代结束了么？一个荒诞压抑的时代真的结束了。
我已不知悲喜了。但我意识到我究竟想要什么了。我打通了Mary的电话，毕竟主意就是用来改变的呀。躺在床上，我想休息下。我又回到了那个阴暗的酒店，父亲对着我说，来陪陪你的老父亲。
