2023.07.20

昨夜，失眠了。

在她不断的炮火之下，我感受到了一阵阵窒息和心痛。我为我自己感到悲伤，我也为她感到悲伤。

凌晨一点多，起床上厕所，发现她的灯还亮着，推门进去，她坐在床上，胸前搭着被子。

我问她怎么还不睡？她说脚痒得很，让我别管她，自己去睡。

回到房间，想想还是放心不下，再次去她的房间，问她要不要陪？她说不用，让我别管。

想和LG聊聊，他已然不想再谈及这个话题，我也理解，毕竟这么多年了，反反复复的纠缠这个话题，换作是我，也会厌烦了吧？

一晚上心里觉得有块大石头似的，压得慌，不再像从前那样追问为什么了，我只是觉得心累和压抑。

早上她自己起床，出门的时候我主动喊了她，说BYEBYE，她也回了一句BYEBYE，然后冷漠而去。

按照她的说法，父母永远没有对的时候，她对我的抱怨很多，比如说，小时候某次她不午睡我打了她？（虽然我怎么也想不起这件事），昨天主要抱怨点是，我为什么要一直劝她别学竞赛？为什么要追问她报考这所大学的理由？为什么要说某某某既能学好竞赛又能学好文化课？等等。每一次，她都能翻出之前的某件事对我进行攻击，包括她说她去看精神科，精神科医生认为她应该看心理医生，但是她觉得心理医生看不起，所以没去看等等。我说家里可以出钱让她看心理医生，她又转移到其他的话题，在她眼里，未经她允许就让她出生本身就是一个错误。

我不知道她是什么时候开始这么怨恨我的？我自以为这二十年来，自己付出了全部，没想到到头来却是这样一个结果。

我只是感到深深的失望和心痛。

如果时光可以倒流，我还会做出这样的选择吗？如果在十多年前，我能看到今天这样的场景，我还会那样全身心的付出和陪伴吗？我会哀叹我今天的下场吗？年轻时我躲过的腥风血雨，终究在中年的时候找上了门。

母亲在的时候，还可以找母亲诉说，如今母亲不在了，连倾诉都没有人了。

那件事，我原本计划九月初的时候告诉她的，现在看来，也许等不到那时候了。很多次话到了嘴边，又被我压下去。总觉得还不是时候，总觉得还可以再等等，现在看来，全然不是啊。也许她这样，也是因为想要追寻某个问题的答案吧？不如索性就告诉她了吧？是什么时候开始我变得这样小心翼翼，变得这样卑微了呢？这是我的宿命吗？

都说五十而知天命，我仿佛看到了我的命运，我的前半生，虽然有波折，承蒙老天关照，总的还是顺利的，我的后半生呢？只怕没有这样顺利了罢！这是我的报应吗？