蓝色
“これは俺の感動じゃない”
原来那个时候我也被这样的台词感动，试过寻找自己喜欢的事物。
小学的时候确实喜欢画画，想要表达的东西很多，可理论告诉我画跟文字一样，没办法被理解的......而且。我想说什么来着？而且。什么？而且会饿死。
摇滚歌手一样的造型，我确实希望让 别人跟自己一样嗨起来，带动别人的情绪，产生共鸣，我感觉自己会很擅长这个，最重要的是摇滚多久都不会累。
对了，去大学的美术部看看吧，或者去听几场乐队的表演，只是看看没关系的。
在那之前，先正视自己的失败，从0开始制定计划吧。
2017年尝试自杀，失败。2018年回到中专继续读高三，第一次月考得了第一名。虽然是在中专，但被周围的人称作“天才”真的好开心，而且，神也在。
人生中最开心的两个月，唯一带着暖色调的回忆。
那个瞬间我真的认为自己是天才，我看着那些盯着数学试卷发呆的学生，很快理解了：这些人用多久都学不会的。而我用三个月掌握了这些人三年都没能学会的数学教材，以第一名的成绩进入了唯一的快班，而且计算机成绩碾压全校。
我第一次产生了这样的感想：“我是特别的。” 看着那些怎么都无法学会C语言跟数学的人，我认为自己身上肯定存在某些特别的地方，自己跟那些人有着本质区别。
最后的技能高考，分数是628，而第一名是640分。
每一道做错的题我都还记得，尽管都是一些要背的内容错了，可我没有付出全部努力是事实。
还差十几分才能上公立本科，私立本科也就是老三本，学费1万2。
所以我选择了回普通高中复读，在几个月以前才知道集合跟向量概念的人，选择了去普通高中用一年学完三年的课程，并且考上一本。
当时给我自信的是那部垫底辣妹，以及那种中二病式的自以为是。
第三天就受不了了，放纵了整整三年的人，每天五点半就起来跑操，听老师讲意义不明的课，在宿舍听脑残室友聊农药，还要费劲心力从0开始啃三年的数学物理教材，背那些文言文，生物，化学......
这所学校一大半的人都考不上本科，而我已经确定能上本科了，没必要继续受苦吧。
无关教育制度，我已经输了，输给了自己。
当时我仍旧认为自己是天才，我至今都还没有正视自己当时的失败，所以才没办法前进。
就像洁很快理解现实一样，我也应该说出：
“我输了，我输给了中职那个第一名的家伙；输给了几千万独木桥上的人。”
我输了，质疑规则也好，抱怨现实也好，当时我没有尽全力跟它们竞争，所以输了——这是唯一应该刻印在脑子里的客观事实。
但是后面呢？继续当时的竞争，重新参加高考去985吗？二十多岁，回去高考，上本科，考研，读博，然后出国吗？我想要的是什么？我不知道，但是很开心，那种跟别人竞争的感觉很开心，所以那个时候的我是活着的，我喜欢竞争，只是不喜欢被无意义的规则束缚。
对啊，我要的就是这个。我喜欢考试，喜欢固定规则下的竞争，只要告诉我一个明确的规则，只要保证所有人都能遵守这个规则，那我就能在这里面玩的很开心。
但是社会里面没有这样的规则，有钱人就算赢家的话，也没有固定的搞钱方法，变量太多了，可以有的选择太多了，所以没办法为了明确的目标前进......
我知道你在质疑什么，你是想说：“这种喜欢会不会只是习惯了应试教育，是一种斯...综合征”
当我第一次力扣排名进前2000的时候，那种感觉真的好爽啊。那些刷题数比我多得多的人，都排在我后面的感觉真的太爽了，我果然是特别的。
可是力扣对找工作没用，我是说，你没学历大厂不要，小厂不考算法。
所以我放弃了，我在第一次AK以后，达成这个目标以后就失去刷题的动力了。
因为我已经到了不得不考虑现实的年龄了，对现实无用的东西就应该放弃。
现实？现实是什么？流水线吗？打螺丝吗？现实不就是我喜欢的事情，不就是那种爽到爆的感觉吗？为什么我不继续享受这个竞争的过程了？我还有大把的提升空间呢。
对啊，为什么不呢？我还没掌握拓扑排序，还缺少数学这一块拼图，还没开始打cf......那么多好玩的事情还在等着我呢，等什么时候算法玩腻了，就再去搞音乐或美术吧。
按照顺序，按照自己的pace来啊，别人懂个屁的人生啊，我最讨厌的就是无聊跟重复了。
那么计划就明确了，为了玩打力扣，赢下那几个明明不为找工作，还次次排名前几跟咱卷的人，真的好想赢那几个人一次啊，好想把自己的ID跟代码挂在最前排啊。
最后冷静下来想想，这次是三分钟热度吗？因为以前也有过这种时候，突然的热血，最后丧气了。
不，不是。我就是有中二病，就是对这种没有目的的，纯粹的竞争会产生动力，我希望的就是这种每次考试后的不甘跟优越，而不是每天都过着平静的生活，为了一个明确的目标努力，那根本不是我的风格，我也学不来那一套，没办法从那种目标上面获得能量。
画漫画也好，搞音乐也好，我就是渴望着在一个竞争的环境下进行，我自己的世界里面什么都没有，不如说我希望把大家都邀请进我的世界里来比赛一场。
我的感动肯定只存在于这样的竞争里。
还有需要纠正的认知：
跟自己比什么的，我是真的认为很无聊，因为我就是会本能地去跟别人比啊，只不过我比的是头脑，看到比我聪明的人我就很自卑，然后告诉自己，要跟自己比。
哈哈哈，傻了吧这人。只要变得更聪明不就好了，我有一整天都思考算法问题吗？我没有，那我到底在抱怨什么？我在压抑自己的这种竞争的想法，好蠢啊真的。
我会在输太多以后放弃吧。因为维持不了天才的形象，索性躲起来......
我不知道。在我仅有的几次尽了全力的游戏里，没怎么输过，在某次尽了全力的游戏里，输了我也没有太多丧气的感觉，而是想着赶快弥补自己缺少的部分。
大部分时候，我的败因都是没有尽全力，因为我没有当作纯粹的竞争，而是当作某种其它目标的附属品，所以觉得输也没关系，反正不是最终目标。
那我会不会跟当时一样，觉得赢下多数人就可以了，最后用别的理由说服自己接受现状。
我还是想要排进前三名啊，至少也要是前十名吧，那个时候的我是因为被无意义的规则束缚，所以放弃了，因为对我来说：对没有逻辑的事的厌恶，要大于对竞争的喜欢。
那会不会因为受不了苦，中途放弃呢？比如那些怎么都理解不了的题目。
那就修正自己的认知，找到那个能够去理解的角度，这需要花很多时间，然而一旦找到就可以解决很大一部分题目。
第二天醒来的时候，我还会认同此时此刻的自己吗？
我发现了，我没有什么变化。这些年里面我一直都没怎么改变，唯一不同的是我对自己越来越诚实了，如果连现在的我都是在为了别人的期待而演绎的话，那真正的我就真的不复存在了。
这条路 是我专属的，会怀疑也很正常，因为哪有20多岁的人还没有认清“现实”在那犯中二啊。
对我而言，对我而言你们脑子里的现实啊，跟屎一样的宁能明白吗？
我还是在期待力扣排名高了以后，收到大厂Offer......这样是不行的，我还是在受洗脑影响，如果不是纯粹的竞争，如果竞争不是目的而是过程的话，我就又会回到原地打转。
所以，要把自己得到第一名的印象刻在脑子里。
最后一个问题，我似乎有双向情感障碍或者别的什么疾病。
你怎么保证我现在的状态不是正好出于正向情绪呢？如果后面变成了另一种情绪，我是不是就又会回到那个地狱了？
不会的。只要保证每天的睡眠足够，多吃几碗饭，就完全......
好吧，我其实还是觉得自己并不能掌握自己的大脑。但是没关系，这不意味着我上面的内容是错的，因为大脑分泌的激素，跟神经元的结构是两回事，而我描述的是神经元的结构，这个结构确定了我刺激大脑分泌激素的方式，即使激素水平会有起伏，但这个方式本身是不变的。
即：我能够通过纯粹，规则明确透明，公平的竞争获得动力这件事本身是不变的。
我能保证这个结论的正确性，内心的声音跟大脑分泌的激素是不会骗人的。
追加一个问题。你怎么保证自己可以放下天才的架子去努力？
嗯，这是很核心的问题。如果超过第一需要做那么多事，需要学那么多的话，我就去学，跟努力以及我是不是天才无关，如果超过那个人需要做那么多事，我就会去做。
我的字典里面没有努力这个词，只有必要跟非必要的事。
放心，我是最不可能当阿Q的，不以打败第一为目标我就没什么动力，赢下原本就能赢的人根本就没有意义，要打当然是找最强的家伙打啊。
再追加一个很核心的问题。算法并不是做了足够多的事就能有足够多的提升，你怎么保证自己一直知道该怎么做？
比如几个月前的一场周赛的T4，最后用到了二分图，染色法，图的BFS......这些知识我掌握了，但是没有想出解法，我不知道这里面的原因，也不知道努力的方向。
但是仔细想想原因是明确的：时间不够用。而且我没有理解“图不是联通的”这句话的意思。
即使理解了我还是做不出来，因为我没办法证明BFS得到的结果是对的。
这两个原因都可以通过更多的练习来解决，还没有到真正的瓶颈。
真的到了瓶颈就再说。
第三个原因，解决方法就是培养自信，以及补全数学这一块儿拼图。我已经无数次猜到正确结论，但是因为证明太难所以纠结到时间结束，没有明确的证明就不敢基于一个不稳定的结论继续往下，相信自己吧，结论错了就再尝试别的结论就行了，总比一次都不尝试要好。
而且我已经不是以前那种，无头苍蝇似的乱猜结论了，我的结论多少是有依据的。
数学这块儿拼图完善以后，证明应该就可以是瞬间完成的事了。
换言之，不知道怎么做，本质依旧是对已有知识的理解不够深，基础架构不够稳固，全面。
现在的我不一样了，我会在自己给自己创造的目标，以及专属自己的道路上前进。
