《我的26岁女房客》关于米彩

很早就听闻这本书了，但因为学业和种种原因一直没看，前年高考完突然来感觉想看了。但一直拖到了现在才开始看。前几个星期刚刚开始看，一看就无法自拔了。 都说很虐，我不信。 看了前几十章就很压抑了。有很多话不知道怎么去说，满肚子的话说不出来。当真是“不如意事常八九，可与语人无二三” 前期很喜欢乐瑶，后来逐渐喜欢米彩，我真的挺心疼米彩的。当看到朝阳跑去西塘，米彩满世界的寻找的时候。我麻了，如果能给我一个机会，我想我大抵在看到表白的那一章就不看了。 从没想过能看哭，我看求魔的时候没哭，看云边有个小卖部的时候没哭。是年纪大了，泪腺绷不住了吗？我不好说。 我明白乐瑶的付出，明白简薇对朝阳的爱。但真的看到一半没再敢看下去，于是开始各种的看书评，看贴吧，期望知道结局，同时又不看去看。我怕最后的结局不是如我那般所想，我怕朝阳最后还是那样，在现实和理想的挣扎中又再一次伤害到他深爱的人和爱他的人。 我个人是米彩党，我知道那是虚幻的，现实中不可能有这样的女生，就拿朝阳和米彩第一次见面来说，放在现在怕是早就被小仙女挂小红书报警了。 为什么喜欢米彩呢，可能是因为我的初恋和米彩真的很像，同样的身世，同样的家庭背景。就连性格都很像。我开始不知道她家是商业集团，后来知道了。我明白我们不是同一个阶层。明白朝阳在给她叔叔庆寿时的无力。一次她带我去她家，我非常抗拒，和她大吵一架。她说不要在乎其他人的看法，只要我们在一起就好。我笑了，我怎么可能不在乎，我们的差距悬殊太大。我真的很希望自己能变的和她门当户对，也恨自己的无能为力。但恨是无法解决任何问题，于是我开始在未来的迷茫和悔恨中徘徊。后来因为差距太大，我抵不住压力，她也明白了什么是门当户对。后来她去了美国留学，我留在国内学医。我明白我们之间再无可能。我只谈过她一个女友，虽然有很多人追我，但我真的无感。可能就像书中罗本说的一样“她已经深入到我的骨子里了，不想不行啊” 但我就是怀抱着一丝渺茫的期待，期待她的出现。所以在看到书中描写米彩满世界的寻找的时候我的心真的很难受。我和她的故事已经无法再续前缘，但我真的很希望朝阳能和米彩最终在一起，能给米彩温暖。但同时我又扪心自问，就算我和她在一起，我又能给她什么呢？ 是虚无缥缈的欢乐吗？ 是物质上的给予吗？ 还是精神上的放松呢？ 我最终明白我们只是孤独的奴隶，一同在他的奴役下在同样孤独的世界里寻找安慰，然后遇见了彼此。这不是爱情，这只是一种慰藉。我已经犯了如此的错误，但不管怎么说我都希望朝阳能和米彩在一起。所以当我看到人剧透最后朝阳娶了米彩的时候我真的很开心，发自内心的快乐。我没有做到的事有人替我圆梦了，哪怕这个故事是虚假的，但对我来说就是一份无比珍贵的礼物。想必他们的故事应该比我更加曲折，经历更多的风霜。但只希望最终的结局是你就好。 我是听着五月天的《后来的我们》去看这本书的，书中的歌曲都很不错。但我感觉这首歌更能让我与书和歌共鸣。一开始我是随机播放的，突然随机到了这首歌，刚好和书里情节对上了，眼泪一下没绷住。突然想到我和她的故事，就像其歌词一样 “而那些昨日 依然缤纷着 它们都有我 细心收藏着， 也许你还记得 也许你都忘了， 也不是那么 重要了， 只期待 后来的你 能快乐， 那就是 后来的我 最想的， 后来的我们 依然走着， 只是不再并肩了， 朝各自的人生 追寻了， 无论是 后来故事 怎么了， 也要让 后来人生 精彩着， 后来的我们 我期待着， 泪水中能看到 你真的 自由了， 亲爱的， 回忆我们共同 走过的曲折， 是那些带我们 来到了这一刻， 让珍贵的人生 有失有得， 用新的幸福 把遗憾包着 就这么朝着 未来前进了。 我个人很喜欢这一句歌词

“有再多的不舍 也要狠心割舍，

别回头看我 亲爱的” 现在应该是一个很炎热的时节，可为什么我的心却如此冰冷。难道我的天空之城真的破碎了吗？ 也许吧。