念

—仅以此诗纪念我3年前逝世的姥姥。

是一些憋了很久的心里话。

可能读起来会让人心情有些沉重，如果扰到了你的好心情，我深表歉意。

在我小时候，

姥姥是我心中世界上最好的人，
她会在妈妈上夜班的时候陪着我，
会在爸爸把我训哭后安慰我，
会给我烧好吃的鱼，
会偷偷多给我压岁钱。
她能包容我的一切，
她深深地爱着我，我知道。
我也爱她。

后来，姥姥生病了，
待在家里的时间还没有在医院的时间一半长，
偶尔在的几天也总是躺在床上，
她不再陪我玩，陪我闹，
但她依然爱着我，我知道。
我也爱她。

再后来，我们搬家了，
姥姥和我们分开住，
我见到她的次数更少了，
她变得越来越唠叨，
记性也越来越差。
但每次看见我，
依然会笑得很开心。
可是我却变得不乖了，
我开始向她撒谎，
开始厌烦她的叨叨，
我越来越不想去看望她，
觉得浪费时间。
她还爱我，我知道。
但我……也许没那么爱她了吧。

2019年的寒假，
她住院了，
她的病情似乎恶化了，
但我被父母蒙在鼓里，蒙的死死的，
全然不知。
某天下了补习班，妈妈来接我，
我听见妈妈的朋友，也就是教我语文的老师悄悄地对我妈妈说：“是不是该准备后事了？”
那一刻，我慌了。
我央求妈妈带我去医院看看她，但妈妈拒绝了。
后来耐不住我的死缠烂打，终于答应周五带我去。
我听话地答应了。
可能我的内心，也在欺骗自己吧。
姥姥会没事的。
一定会的。

她那么爱我，怎么舍得走啊，我知道。

但是我没等到那天。
周三，我下课回到家，还没等说什么，就被爸爸直接送到了姑姑家。
我有些懵，完全没有意识到什么。
我在姑姑家住了五天，
第三天下午的时候，表妹告诉我，
姥姥走了，就在昨晚。

我爸给我姑打电话的时候她亲耳听到的。
我当时正在洗盘子，听到她的话，我愣了一下，没有回答。
她很意外，说她以为我会哭得很伤心。
但我什么都没说。
现在回想起来，大概是因为，当时我压根不相信她的话。
她一定是在骗我，
一定是。

她爱我，但她走了……我知道，但不相信。

那天晚上，爸爸妈妈来接我回家了。
到家后，妈妈坐在我的床上，郑重其事的把我叫过去。
“女儿，妈妈有事跟你说。”
我当时就有些慌，但还是走了过去。
妈妈把我抱在怀里，用尽可能轻柔的声音说：“姥姥离开了。”
在听到这句话的那一刹那，我的眼泪就落下来了。
我在妈妈怀里哭得泣不成声。
妈妈温柔地安慰着我，自己也在默默的流泪。
“姥姥不在了，但我们还要好好的活下去。”
“她在天上，也一定希望她的孙女能快快乐乐的长大。”

她爱我，但她走了……我知道，我也信了。

后来，妈妈告诉我。
姥姥得的是癌症，已经8年了。
当时医生说姥姥最多活半年，但是她撑过来了。
她一次次的打破了医生的预判，撑了整整8年。
她成为了医院的医学奇迹。

她爱我，但她走了……我知道，我敬佩她。

为什么说人们总说，这世界上最伟大的力量，莫过于亲情？
我想，大概是因为它能给人们对坑一起的勇气，甚至是死神。

姥姥，愿你在天上过得幸福，一切安好……

可是，
我还是好想再见你一面啊。
我还没看见你穿上漂亮的花褂子，
你还没跟我去环游世界，
我们还有那么多承诺没有一一完成，
我还想再抱抱你，
然后对你说：“对不起，姥姥，我为自己曾经不懂事的行为道歉。”

“还有，我爱你。”

所以，你能不能再回来一趟？
一趟就好。
让我再见你一面，
好吗？
这是我最后一个请求了。
答应我吧，姥姥。
我想你了。

by：予袊

2022.1.21

再次重复，如果扰到了你的好心情，我深表歉意。