情书故事集3

1 给亲爱的Julie 今天听见一首歌，叫Julie。很抱歉我不能写下你的名字，所以我只能称你为Julie。 不知道从什么时候开始，你突然闯进我的生活。 2022年，是我人生的低谷。 我为我的选择又一次付出了沉重的代价。我开始尝试摆烂，我很颓废，我失去了我拥有的一切，我重新开始，我放弃了爱情。 我心底被掏出一个深不见底的黑洞，我疯狂的去用金钱与男人来填补。于是这样的空洞越来越大，我逐渐明白，我忘不掉过去，我没有准备好。 无论干什么，我都没有准备好。 于是我假装自己忘掉过去。我不提起从前，不提起将来，我享受着现在，乐于享受，安于现状。 Julie，我知道你并不喜欢我跟你说这些。但是你忘了，你曾经是多么的好奇反复的去问询我的过去。 而我又从不愿提及。 因为我知道，我的过去过于沉重，无法随意的挂在嘴边。 Julie，我比谁都清楚自己，这就是我的弱点，这就是我的伤疤。 Julie，我害怕你会成为那个可以刺伤我的利刃。 结束上一段感情后，没有哪个被我当成男人的人能够与我交心。我从来不提，也不愿去说，一直到你用你那满腔情绪，强烈的需求感，让我感觉到了充实。 与你一样，我无时无刻都在回忆过去，或许是与你的初遇，或许是与别人的过往，或许是现在，我去反复的思考。 Julie，我时常在想你。 是挂念，是思念，是牵挂，是记得。是空闲的时候便会想到你，不由自主，不受控制。是我在克制的时候想到你，越克制越想，越放任却越还好。 是我第一时间放下所有的事情，去与你相处。要命，真的要命。 Julie，这不是我的本意。 与你相同，你的本意是想找个人打发时间罢了，我也一样。 那又是为什么，我会如此。 我开始尝试对着你说我爱你，我喜欢你，但又不是这样。只有我想你，更加确切。 心头的郁结，在我对空气阐述思念时，逐渐消失。这句就是我时常，无法开口对你说的话。这就是我对你的感情——我好想你。 Julie，这样不好，我觉得我这样不好。我越克制，越难受。我想戒掉你。我想远离你。我想离开你。 Julie，我清楚的知道，你不爱我。 我比谁都清楚的知道，你能爱上我是一件不可能会发生在你的世界里的事情。 我清醒而理智的旁观着我不可理喻的失控行为。我看着那个我是如何感受到你给予我的好，然后疯狂的去给你回报。 我看着那个我，像一个小丑。我一边嘲笑着自己，一边又羡慕着自己。 我羡慕那个明知深渊，却甘心坠入的自己，我嘲笑着那个明知是折磨却甘之如饴的傻子。 Julie，我多么希望，那天晚上我是自己一个人。 在那个我逐渐习惯孤独的日子里，不要遇见你。 Julie，其实我相信，所有的相遇都是命定的。我遇见你也是命定的。不然怎么会那么巧，在相识的这段日子里，你陪伴着我度过了每一个可以赋予意义的日子里，于是这些原本没有意义的时间里，又重新充满了意义。 Julie，你不是最近总问我干嘛? 我想我是习惯了有你在我身边。 习惯了你来陪伴我。 习惯你填满了我空洞的内心。 Julie，我舍不得，我真的舍不得。 但我明白我必须得戒掉你。 因为我知道，你就快不需要我了。 但我仍然会想你，一直会想你。 但是我还是希望 Julie don't leave me alone. 这段日子被填满的感觉真的很快乐。 谢谢你，Julie。 希望我永远可以不要失去你。 2 六一快乐，Julie。 想起那时候初见的时候，我没想过Julie，你会陪伴我整个春天。 初遇那会儿，我喜欢英雄，我喜欢骑着白马身披七彩皇冠的盖世英雄，喜欢占据这个身份的人，这是我对你有好感的理由。我喜欢被照顾的感觉。 后来，后来是喜欢你这个人。喜欢你一本正经，喜欢你不为所动，又喜欢你心口不一。喜欢你站在人群中闪闪发光的样子，喜欢你站在高处俯瞰的模样，喜欢你的好，也喜欢你的不好。 你是一个，死好面子又嘴硬的普通男人。跟所有的普信男一样，大男子主义，但又不一样的是，你都明白。 你是玻璃而又敏感的，你是多疑所以反复向我确认的。你是我的心头好，而我不断的调整自己，学着如何去对你好。 你总是说我对你谎话连篇，而我总是在不停的跟你解释。我时常觉得，你不理解我。你也时常跟我说，你凭什么要去理解我。那时候我觉得我像个东西。在你随手就可以冷我的时候，在我深刻意识到，在我感受不到你给我的好的时候，我选择了离开。 这或许是对你来说，是对你的背叛。而我只是想通过这样让你知道，我也是个人。我是一个，活生生的，已经介入了你的生活，陪伴在你身边，快半年的人。 相爱是拆不散的。 这是我一直相信的话。正如我依旧怀着一点期待，相信在绝望深渊中有那一束光的存在。 我们是一样的，你也这么相信。 你对我说过，你不敢喜欢我。 你也喜欢脚踏实地，可以把握的，没有风险的感情。我们像是坐上了末班车，下在一个黑暗的地铁站。你站在a出口，我站在b出口，我们身后都是月光，而我们彼此看见的都是太阳。可是站内实在是太黑了，你不敢踏出那一步，而我绑着绳子匍匐向前。 多少次我在思考，我对你是什么感情。多少次我也问你，你对我是什么感情。你总说不知道。那我也不知道。 地铁站很大，又充满了迷雾。我总是站在原地，左右张望，然后又继续往前，或是往后拉拉绳子，知道自己还活着，没有迷失方向。你跟我通着电话，你问我是否还干净，是否被迷雾侵蚀，我看着自己一身乱七八糟，我张了张嘴，却不知道如何开口。 我会感觉到你对我的欢喜，又会感觉你对我的无情，你依旧站在你理智的圈子里，你在筛选我。 还是我不够好吧，没有好到你忽略我的缺点，没有好到，你来爱我。对你来说，我也是那团迷雾，飘在空中，让你一点安全感也没有。 或许对你而言，我的喜欢廉价，我的爱是博爱，而行动在这里，我仍在迷雾中朝你前行，一边前进，一边自救，又满怀期待。 从英雄联盟到steam；从双人成行到逃出生天。你是想跟我分开的梅；你是阳光大男孩里昂；我是不愿放弃的科迪；我是有所保留的文森特；我也是苦苦纠缠的我自己。 而你也是，被我糖衣炮弹轰炸到的，心软的z 但我依旧愿你永远如现在这样，保持你原本而又真实的样子，这才是我最爱的模样，你一如既往的模样。 愿你归来仍是少年。Julie 一快乐，儿童节快乐 3 Julie，我从没想过我们就自然而然的散了。 我不再喜欢你了。我也不再爱你了。我再也不会用强硬的手段去挽留你。我会在深夜想起你，会在冷夜念叨你，会在雨夜望向你，而我再也不会找你。 Julie 我知道我们对彼此都很失望。你对我失望透顶了，我对你也失望透顶了。 你真想把我拉入你的世界，结果我嗤之以鼻。我曾想你多了解了解我，你却无动于衷。若是说不怪你，我也没有底气。我们像是烧开的水泡了壶茶，茶水从浓香滚烫到凉透了心，我还没喝完，这夜匆匆过了，这茶水也被倒进了水槽。 Julie你说我们相爱过吗？ 我想你是爱过我的。 Julie你对我说，爱不爱又如何，喜不喜欢又如何。如何如何，你总是不愿承认自己的心意，一直到现在，羞于表露。 后来我发现，的确是不够爱，的确是不够喜欢。 Julie我仍会记得，你对我最好的那些日子。我也仍会记得，你最爱的的那些日子。 Julie我不爱你了，但我仍与你同在。 我想那些深夜取暖的羁绊，或许从来不假，我对你说的话也依然作数，我仍把你当作是我的家人。 就这样吧。 我已经找到了我爱的人。 再见Julie。