是否尾生抱柱

千年以前，滚滚流水冲走了那个固执的尾生；千年以后，我们还是在一个个进退维谷的时刻，纠结着是抱住那根摇摇欲坠的柱子，还是依依不舍的放手。

抱柱，我们是守到了完满的始终还是凄美的传说； 放手，我们是解脱了沉重的羁绊还是错过了唯一的星火。

让我们先解一道数学题：

做到这里，我们得到了式③，那么问题就来了。按照我们“仙风道骨”的数学老师“况神”的说法，这个式子，一看，就知道“玩不下去了”。式子看上去十分繁琐，似乎解出答案的希望渺茫；但是一时间，却又好像难以想出更优的解决方案。

“现在你就要想了，你是‘不撞南墙心不死’，一直算下去，坚持自己肯定能算出来呢，还是马上调头，想另外一个方法呢？”

这时候，“况神”用智慧的，忽闪忽闪的眼神凝视着我们，课堂陷入了沉默。

于是，这时候，我想起了很多很多以前写过的数学题　　那些一两个小时的演算，堆叠起的草稿纸和笔尖画下的烦躁的圈。　

有在考试时，执著于一道大题，却导致基础题全面崩盘的惨痛教训；也有忍痛割舍难题，却在老师讲评时发现自己的思路完全正确，而只差最后解出答案的关键一步，只差了一两分钟的坚持的懊丧悔恨。

别的学科未尝不是如此？这么多年寒窗生涯的酸甜苦辣似乎都牵系于这坚持与放弃之间，眉心如“芭蕉不解丁香结”，连一把心酸泪也掬不得了。

继续追忆往昔，我也曾吵吵嚷嚷地“执著”过很多事：跟别人争论过一首歌的歌词，争得面红耳赤；有一段时间狂热地爱上了医生这个职业，但后来又变成了律师，侦探．．．．．．；跟新到六七百集的动漫《名侦探柯南》，一集一集地追，连片头片尾都不跳过，仿佛在践行着一种神圣的使命……

但这些，都不过是说说笑笑的过去了的坚持，算不得真正令人纠结的“坚持”的。转瞬间，都消散在时光的长风里了。

如果要说一件我从小到大，至今仍在坚持的事，那么便只有一件了     作文。

回忆当初爱上作文的理由，我想，十分简单，只是因为我喜欢每篇习作之后的五个大大的五角星，还有那鲜红夺目的“优+”。写作文的时候，我感到舒意，畅快，还有非凡的成就感。

但是，为着这样的幸福和享受，我已经不知道自己流过多少泪了。

不记得有多少次，面对着惨淡的分数，神伤于别人不理解我文中传达的想法与情感，暗自难过愤懑，甚至痛苦。还要在痛苦中反思，我究竟是要为了阅读者而把文章中的每一丝每一缕写得明白透彻，还是跟着自己手中的这支笔，把含蕴和晦涩的意趣留给自己，像躲在衣橱里的孩子，害怕别人找到他却又渴望别人找到他。

我是多么渴望有人明白我文章里的每一字每一句啊！

所以，当每一次有同学拿着我的习作，蹦蹦跳跳地跑过来，激动地拉着我说，他好喜欢我作文中的某一段、某一句时，我总是感到无比欢欣和愉悦。在宇宙洪荒里，即便是灵魂与灵魂的擦肩而过，也是如此罕有而珍贵。

寒暑易节，我手里的笔是从不曾停下的。作文于我，从来就不是恼人的任务，繁重的枷锁，而是我平凡生活中最好的慰藉。

然而，对于这种“慰藉”，我虽然是随意的，但却并不是随便的。对于“写作”，我是固执的，固执地坚持着自己的想法和风格，心如磐石的，不曾转移的。

但奇怪的是，我从来没有想过要把“写作”作为我的职业。我无比热爱它，但似乎是热爱而敬畏的，所以我难以想象终身与它亲密相伴。文字在我眼里，不仅是美的，还是庄严而神圣的。我似乎还没有准备好，用一生去承载这种荣光。

所以我一直稀松地写着，只随着自己的好恶。我没有想到，我还会在我这样随行的“慰藉”里，面临选择。

临近高中一年的末尾，一张薄薄的纸飘来我面前，却给我带来了无尽的纠结。

这是一张选科表，上海的高考改革为“3+3”模式，而我们面临着三门加试科目的选择。

我在一所理科特长的高中学习，身边的同学大多是理科“大神”，一眼望去，满目皆是“理化生”的组合，尤其是物理、化学两门，几乎成了大家的必选。

可是，我盯着手里的表格，目光却锁定了“历史、政治、地理”我捂着头，感到烦乱极了，脑袋里嗡嗡直叫。

尽管只有高一，但我们事实上已经站到了“高考”的大门前。面对现实，选择理化两门，意味着最广阔的大学专业选择，也意味着更多的机遇。可是，望着这张薄薄的纸，我却忍不住问自己，你究竟想做什么？

走到现在，我好想终于渐渐地开始意识到，我真正想做的是什么。对于数学、物理、化学这样的“科学之美”，我亦是欣赏且喜爱的，但是随着高中理科难度的再上一台阶，我终于不甘心地承认，也许我真的不是这方面的材料。

更甚的是，作文占据了我生活越来越多的部分，遇到不平之事，我要写两笔，以抒胸中之块垒；碰到美好的瞬间，我要记下来，聊作生活的剪影；甚至在难过的时候，孤独的时候，迷惘的时候，疲惫的时候，我就去写一两章小说，只给自己看，偶尔也给朋友看，故事里的主人公在渐渐长大，而我好像也不会伤心了，可以自己长大了。

可是，我该怎么做呢？是跟随着来路的轨迹，继续执着这支笔写下去，不撞南墙心不死呢，还是适时调头，跟上大家的脚步，去走一条“康庄大道”呢？

我就一日日地挨呀挨，仿佛这样就可以逃掉最后的抉择。那声钟没有敲响，就可以佯装一派祥和。

然而，就在最后道钟声里渐渐逼近的日子里，我愈来愈感觉到自己的心里正涌动着什么，正渴望着什么。在发下的现代文卷旁密密麻麻的评点，在于文书上洋洋洒洒的读后感，在草稿纸上的只言片语……我写了越来越多我的思想，我的情感，我的生活，而我感到文字渐渐交织进了我的生命，不可分割。

我还是不知道未来我会做什么事，成为一个什么样的人，但是至少我确信，我希望一直写下去，没有文字的生活该是多么干瘪而苍白。

现在的学习，不只是为了“高考”，更为了志趣和今后的发展。学习历史、地理、政治，可以帮助文字更加沉淀下去，拥有光泽和分量。

我想一直写下去，还想写得更好，在文字中和这个世界互通有无。我的豪情壮志，也许就是用这支笔给自己微薄的生命写一部宏大的“史记”，与文字执手偕老。

在选课表上打下那三个勾的时候，我仿佛可以看到天街星河灿烂，而那不可见的未来就在触手可及的彼岸。

决定了，这一次就让我放肆一回。已经固执了那么久，再固执一会儿也不要紧吧。就决定了，不管不顾地死磕到底，这漫长又短暂的一生，我豁出去了岁月相陪。

我想起了千年前的那个尾生。他为了琴瑟合鸣的爱情，在滚滚的洪水里死死地抱着桥柱不放，但终究还是成了“死生契阔”。在奔逝的忘川里，不知尾生是忘却了这“至死方休”的爱情，还是放开了手，放弃了今生今世的痴妄执念，融进了来世的轮回。

也许，文字于我就是那根桥柱，抱着它，我也依旧身处洪流，但那是我最后的希望和依傍，无论如何也不会放手。

说什么放弃？灵台无计逃神矢，不穷海角心不死。

“好，这里替代掉bn、bn+1肯定是不行的，那怎么办？就把an代掉嘛。”“况神”又接着讲下去，转身在黑板上“刷刷”写下解答。

“这道题要教同学们的不仅仅是数学上的问题，还是人生中的问题。”“况神”潇洒地捏着一支粉笔，把手背在身后，“你们以后会遇到很多这样的情况，做一件事情做到了一个很尴尬的地步，你到底是咬着牙，硬着头皮做下去呢，还是赶紧调头，换一种做法。我一直有种观点，等到你们离开学校十几年后还记得的 ‘数学’，才是你们学到的数学。从某种意义上来说，高中数学所有的知识你都不会，对你今后的人生一点妨碍都没有的，重要的是你从知识之外学到了什么。”

这一次的题目是要学会“调头”，下一次的题目也许就是需要“死算到底”的信念，这其中微妙的关系，又怎么总结出一条不变的规律呢？像下了一个赌注，凭借着智慧、观察、推理、经验下的一个赌注，终究还是一个赌注。

而此刻的我也像是一个头脑发热的赌徒，那张勾选“史、地、政”的表格，引来了全班的惊叹。其实这种“特立独行”的感觉也很不错，那声声诧异，就像这赌局的开锣。

我不知道自己十年后的样子，甚至不知道自己三年后的样子，不知道未来的我会为今日赞叹、惋惜、还是觉得不值一提。但走上一条自己选择的路，起码可以一直心甘情愿，咬牙吞声地走下去，不后悔。

是一路到底还是适时放弃，最后还是取决于你心里的渴望，心中的召唤。

而人生的这一场赌，不到终章，又如何判定输赢？