(私小说）（阴郁向慎点） TOXIC

TOXIC

      “我知道：我不需要解脱，不需要答案，不需要友人，不需要陪伴，不需要身名地位也不需要大笔大笔的钱，不需要坚强不需要勇气不需要看破一切，不需要爱也不需要神明，不需要苦难不需要命运不需要磨炼，我只要死亡，我只需要一次性的死亡，轻轻的死亡，这样就够了。”

       因为抓住了这点，我疯一样的去找纸和笔，我是一个拙劣的小说家，靠着抄袭某一位死去的大作家为生，我还是一名高中生。在找地方记下这些东西的期间，我看见后桌那大口大口吃面包的嘴脸，感到有些恶心，这样看上去和常人无异的庸俗生活不是我能拥有的，“我只需要忘记大家，然后写就好了。”我这样告诉自己。于是我终于找到了：

    “ 我并非缺觉，也不想玩，只是找不到兴趣，看着别人哭嚎，其意义在于自己也在哭嚎。

      低垂着头的痛苦，一边道歉一边在左臂上用银色的刀尖慢慢刻画出鲜艳的笑脸。

      可我有不得不活下去的理由，目前我正因这个苦恼：如果不是一个并非出自本愿的承诺，我大概可以放心去死，但现在不行，所以才会悲喜交加。

     中毒，感官麻痹，一言不发的欢笑，一言不发的痛哭。

     我是毒药，分解着自己的同时分解着他人，每一种构造都编织着我对这世界混账透顶的恨意，把这些都挥洒出去的话，无论是谁都会受伤的。

     燃烧殆尽，有如烟花，不，实际上是在皮肤上干涸的眼泪留下的灼伤。

    被分割，被占领，被享用的我，如鲠在喉，吞声踯躅。”

    自杀吧，我告诉自己，自己已无路可走，这样的文风谁也不会青睐，养活自己都做不到我人，只会被不停的剥夺价值以及身份，我是小说家嘛？我连称职的高中生都算不上，如今打出这些字，以及完全超出计划的范围，我该怎样登场呢？我要以最真实的自己出现。

   不过，如果说什么从最一开始本来就没有价值，那是对的。

 有一幅油画被一个外来的独身富豪买下，油画上是一个郁郁不得志的革命家，这幅画是他即将到刑场上接受死刑的场景，他一只脚踏上断头的处刑台，用他悲怆的眼睛望向画面外，黑色的长发在赤裸的胸前垂着，富商之所以喜欢，是因为他觉得这个人长的和自己很像，在听说了这个革命家是自己的同乡后，他毅然决然地用天价拍下了这幅画，挂在自己家的卧室里。

    一天，画里的革命家从断头台上走了下来，他对这个世界的观察已经足够，他趁富商睡觉时用枕头闷死了他，把他藏进了自己所在那幅画背后的密室里，用床下面藏着的万能钥匙解开了自己的手铐，然后伪装成富商的模样，用他的财富参政，一步一步完成了自己当年的目标。富商身边的人虽然怀疑但也不敢多说什么，这种会一时冲动买下奇异的画的家伙本来就无可捉摸，不如说他居然有一种艺术家的气质吧。

   我之所以讲这个故事是因为，它隐喻了那个作家和我的关联，我不会一直为自己的故事注解，请你注意一点，可能以后全篇都是谜语也说不定。

   我16岁时被一个男人杀死了，被埋在羞耻的土壤里，我的坟前有一株比血还红的曼陀罗花，假如你有一天看见了，拜托你为它默哀一下。

   不过，此时我仍在这里胡思乱想，同时对自己深恶痛绝，我理应还有很多文字要创作，但在死去前，我居然一个字也写不动，我带上之前那些没人读的手稿，决定出门了。

  我打算买一包30元的“希望”牌香烟，3块钱的打火机，这样我会蹲在路边，把稿子全部烧掉。

  没人读的我，是不是也该被燃尽？我望向那迅速变黑的白纸，上面点点淡灰的铅笔字样，（我过于犹豫不决，以至于每次都要改上几十次才敢定下）我发觉这温热而卑鄙的火苗正吞噬着我的作品，我突然开始后悔，因为那些也是我的一部分，但他们现在成了灰，我吐了一口烟，猛烈咳嗽起来，我发觉这随风而去的二者看上去没有任何区别。

  我把写给她的遗书也烧了，反正翻来覆去的推敲太多次，每个字我都记的得了。

庵

（封面和配图均来自网络）