Letty｜双生火焰对谈 feat. 为什么有人在感情里并不需要你为他多做些什么

2022-05-20 00:08 作者:LettieE17 0人读过 | 我要投稿

这里是我昨天和Up主风晴羽Wings的对话，很值得一阅，所以转化成文章了。那么，B站粉丝先读，有兴趣可以去公众号蹲更多有关于人际关系与感情的新鲜文章～：

Letty：我觉得在双生火焰课题里面，对于假双生来说，说实话，好多人都是根据各种网络视频对双生火焰的定义而把另一个人显化成了自恋型人格障碍，或者已经有的人偏执到把自恋型人格障碍的人当做一个正常的双生对象。实际上我更倾向于很多人都是在还没有足够爱自己的时候，遇到了一个也不会爱自己的人，然后这个还不会爱自己的人可能就表现得更加霸道和自私一点，或者就是两个人就是因为过分的情感上的拉扯（潜意识对彼此的需求欲和占有欲）和不会沟通把感情折在这里了，加上自己又看了很多乱七八糟的对双生火焰的形容和定义，就觉得，哦，好，我们这样子发展是正常的、是符合规律的、是对的，我们一定有一天会合一的。

A：那有没有可能其实大家本来都是正常人呢？

Letty：嗯，也可以这么说，也可以说大家都是正常人，但是如果是你用双生这种想法先去套这种关系，你就很容易把对方显化和改变成一个不正常的人。因为你不会从如何关爱一个人类的角度出发去关心如何经验好一段关系，而是从什么“等待、等待、等待到奇迹发生，双生重聚、双生合一”的观点去创造你的每一个言行举动，那很可能创造出来的就不是正常的沟通，而是长久的断联。然后对方也感觉很奇怪、对方也感觉不到你的爱，对方也觉得懵逼：为什么你天天都在脑子里面跟他谈恋爱，而你在现实生活中从来没关心过他啊，然后关系就变得不正常了。

然后关于为什么不要太主动在一段感情里为了做一些事，以我个人的经验来谈，我认为比较核心的原因在于——当我们女孩子去主动做很多很多事的时候，你是从一个比较匮乏的（即不相信男性会为你做事的潜意识思路）、和比较抢男性职责（替代了他照顾你、替代了他作为一个供养者和追求者的身份）的角度去出发的；而且，情绪上，你是在一个相对有点自卑和又卑又亢状态下才会去做很多事，但你不会主动让对方知道，对吗？你不会去跟他讲说，今天我为了你，我做了一整个前世回溯、潜意识疗愈、心理咨询，我哭了很久。你不会跟他讲啊，因为女孩子在自我价值感没那么高的时候，她不太会去讲出自己做了什么、而是默默地做，然后期待这个感情变好。这个期待就会导致你有很多失落和落差。因为你在现实生活中的言行上并没有做出什么改变，所以对方从感情的沟通角度上一直没有得到什么新的改善，那么对方的言行看起来也一直没有什么变化和回应。看起来和对方的感情状态好像就还一直是那个状态。一想到对方一直也没有什么大的改变，也没能来主动关心你、抱抱你、为你努力，那你就会就从这个不甘心里面产生出很多怨恨，导致潜意识上对这个感情、对这个人都越来越愤怒。

一个还没有学会如何看清和敏感地觉察到自己在感情里的每一个时刻的自己的真实需求的人，是很难正确处理她的情绪的，也很难做到在感情里双向奔赴的。因为自己不敢相信自己会被爱，所以选择看不见自己的诉求、也觉得自己的需求可能提了也不会被回应（当然这都是内心的小九九），所以表面行动上自己就一直不主动出击，希望对方来直接热烈猛烈地追求自己。
那未满足的内在的需求，加上上面提及的不甘心所造成的愤怒，细化来说就变成一种怨诉，即：我都为你做了这么多，你却还没有怎样怎样对我好。这种情绪很麻烦，因为它会带来很多当事人很难放下的阻碍。所以，不管跟谁、是不是双生，在感情里都不要去创造这种感受，也就是行为不需要你过多地去为他、为感情做些什么（不管你小时候是不是从身边的女性长辈身上学的过度的包容和隐忍，那是她们的做法，与你无关）。因为你要先尊重你自己的感受。比如当你感受到说：我做多了，我做到包容你和为你着想到我自己已经不开心了，我自己都觉得过分迁就了。那你就直接跟对方说，我受不了，我觉得我做多了。你就会发现对方一般会跟你说，你其实根本就不需要为我做这些。对呀，他没有要求你做这些阿，只是你在想，这样做了可能会对你俩的感情更好、对他更好。而且更恐怖的是，那种自己一直在做、嘴上却一直没说（没主动为自己邀功），所以对方完全不知晓你在做什么和你对他的付出，还以为你对这段感情没有上心、不理不睬的，所以你看到对方没有反应、内心还憋屈和委屈得要死的。

A：还是要落地啊。

Letty：也是看有没有勇气面对自己吧。

A：在无形界做再多事，但是自己还是自己内心要信念改变…两个人要在现实有互动，才会真的有变化。

Letty：对啊，说真的，搞来搞去讲那么多，还不如主动给对方打个电话啊，主动给对方说一句你最近过的好吗，向他展现你的亲和力，向他展现你真正的关心，他能感受到爱啊，他自然会变啊。两个人在一起，不管什么关系、陌生人还是朋友，双生、爱人、还是情侣，基本的作为两个人类在一起的善意、尊重、关心与平等能不能先做到。爱的感受的本质不是爱（因为很多人的“爱”的本质都不是爱，而是无厘头的需求感，很多情侣在一起只不过是两个潜意识诉求互补的人凑到了一起、所以觉得好爱好爱对方，那有多少是爱呢？有多少是喜欢？有多少是相互的需求感、抓挠与纠缠？），是相互的建立亲密共荣、示弱平等、相互允许、相互感恩、彼此荣耀（只跟对方说能荣耀彼此的话、做能荣耀彼此的事）、相互信任，并且和你自己也建立这几个情感基础、感受和信任。

你要看清双生这个课题，很多时候根本就是需求感，需求感不是爱，需求感就是潜意识的需求感（比如想让这个像你父亲一样性格的男人表达他对你的宠爱和喜欢，以此弥补你童年缺失的父亲本该给你的温柔）。OK，因为双生很多都是前世就纠缠过的，然后对方有各种期待、投射、分离、定义、拒绝、评判、人设和原型的认知等等，这些东西搞明白就是潜意识的需求啊。你知道，对一个人特别执着的时候，根本就不是爱，是需求而已。需求这个东西很沉重，因为它有给人没得到就索取的感受；喜欢和互相照顾、平等、关爱、友爱，这些东西运作在完全的包容与允许双方做自己下，是可以很轻盈的。那需求这个东西是怎么让对方感觉到的呢，就大部分时候因为能量不对等所以只能感觉到枷锁。我之前写了一个特别犀利的话，写完后，我朋友圈就被投诉了他妈的。可能因为我那段话把爱情这玩意都看透了（附在后面）。你知道吗？你现在必须要跳出需求感再爱，才能在爱上面运作，否则根本都不是什么爱情。

A：其实对方并不需要你做什么。很多属于自我牺牲…而且没有效果。

有明确需要他直接就和你说了。

他自己也会先做些什么。

Letty：你有需求也可以明确跟他说呀！

你也要先学会反思和感知到自己真正的需求是什么。是现在就想臭骂他一顿吗？还是其实那个骂的背后是：宝贝，我好想你来抱抱我（可是你最近都不来主动抱我，我气死了，我好委屈。这样吧，我要把你臭骂、把你凶一顿！）

你在那个为他一直努力的过程里的时候，你其实看不到他为你的努力了，这点非常关键，这个时候你根本接受不到爱，你知道吗？你看他做的事情，只会从“我为你做了很多，但你无动于衷”这个上角度上去运作、去观察，你根本就看不到，他也有主动为你做的那些事情。可能他为你做了很多、可是你却根本没有把他当回事。你只会在你自己的那个观点上运作的时候，你对这段关系本来就抱持着期待、未被满足的期待与怨恨、还有评判的时候，你只会看什么都觉得说我很委屈，我很委屈，他做得不够好、不够让我满意、没有让我动心，因为你打心底里先有了评判：你根本就不爱我，而我这么爱你。

你都先有了投射、肯定会斤斤计较于付出，在对方面前表现得也会不太自信、大不如前，不如当时两个人刚在一起的时候的彼此心心相惜。尤其是你从“我们俩是不是双生”的疑惑上去运作你们的关系、而不是就是坚定地相信“我们就是彼此的男女朋友“下去运作你们俩的感情（并且是在拥有了一个正确的男女朋友的认知下的时候：比如男女朋友是一起创造快乐的、相互扶持、相互关心的，而不是用来互相纠缠、互相心力憔悴、竞争比赛、创造打压、创造满足其中一个人的被贡献感和另一个人的被消耗感、以及分手的），那就会创造出很多混乱与分歧，因为你盯着对方看的时候有投射，你没有把对方当作ta本身去关怀，而是先脑子里面不停地想ta是不是我双生？balablabala，你脑子里那个想来想去的劲儿都能被对方感知到。你的注意力并不在你的爱人身上，而在你头脑里的小九九上，那你怎么注重你的爱人的健康、感受、需求，怎么给予对方ta真正所需要的关怀呢？如果没有一个明确关注在如何让你们俩的感情变得更好之上的目的，又怎么能让你们俩的相处更愉快、更融洽、更想天长长久地和对方相处呢？

前几天，我和现在的男朋友生了一次气，原因就是我主动在心里为他体谅、我包容来包容去，已经包容到我自己都厌烦，于是我开始在心里闹别扭了，对方是完全不知道的。于是我告诉他，我觉得很没劲因为我总要体谅你忙，我体谅久了自己都不开心了。这说完我才意识到，其实他并没有要求我要体谅他，是我一直在自我教育，因为我“觉得“我在感情里要保持进步、要做一个更好的女朋友，所以我自己在pua自己要更为他着想，然后不断地劝自己可以怎样更体谅他一点。其实他完全不需要我这样做啊。我这样做了以后，其实就是主动改变了自己。这样，1. 我不舒服，2. 他反而很害怕，他害怕我因为总是过度体谅他而心生厌烦，想要离开他。

A：接收（1. 能不能接收到对方的爱 2. 自己有没有接收和感知到爱的能力 3. 还有什么可能性呢），很值得注意。

因为关系中只要有关系，它就会存在一个阴性能量和阳性能量的一个主导动态平衡的问题嘛，那如果我们做太多的话，阴阳就不平衡了，女性主导了阳性能量、男性只能展现阴性能量，他们做不了男人，就会想逃。

Letty：对呀，做太多你不就变成阳性能量吗？对方都会觉得说，我在你面前都感觉不到自己是个男的。女生嘛，女生的主导在精神层面和灵性层面，自己想就行了，自己自信就行了，思想上钓这个男的就行，连屁都不用多做。当然呢，感情进步以后再说嘛，反正主要还是让男生先动嘛。

因为双生火焰本质上还是一个故事，任何故事都潜藏可以锁死你人生可能性的固定模式、与你可以买入的观点。那么泡在双生火焰的故事里，让我们反而丧失了与这段关系在当下的链接。这是我个人的观点。许多人因为双生火焰的启蒙而入灵性圈，成为了修行人，也许这就是它的意义之一。但不管怎样，作为人，我们及时跳出故事，是对自己和自己的感情的一种保护。当你因为双生火焰开始了解了“活在当下”这个概念，你可不能因为双生的存在又活不到这个“当下”里，因为你可能会深陷在对过去感情的追忆里和对未来“合一”的憧憬里，那么又会有多少个“当下”是你在对这过去与未来的汲汲营营里慢慢流走的呢？

我想大批双生是灵性骗局，但我不想送出我的评判。我更想说，比起双生不双生，先学会怎么作为一个人，让另一个人开心吧？是不是更实际些、更短平快一些？脑海里的故事和浪漫怎么比得上你实际给到他的温暖，那温暖是他所依存的，也是他一直也在等待和渴望的。不过当你喂养了太多养分给到故事里的那个剧情时，你在现实生活中就丧失了从当下创造出浪漫与甜蜜的情绪与能力了。因为你不再关注他，你关注一个头脑里的故事，你关注他为何还不回应你。你看不见他的失落。

还有什么可能性呢？请别用双生的故事，把你那么珍视的人砍走。

来自我弟 @疗愈师Frederick 的经典一段话：

“人人都可以是双生，

现在这个女朋友，

比双生更像双生。

更爱自己以后，

你会发现一个很像自己的人。

与其说双生，

不如说同频。”

是我这个姐姐看见了会淡淡笑起来的一段话。😋那么祝大家谈恋爱都幸福愉快！要从幸福、愉快、轻松、甜蜜上去运作自己的生活呀～还能怎样更好呢？

附朋友圈配文：

其实一个人特别爱一个人或者两个人特别爱对方、或者说特别深陷于彼此的纠缠中，表面上说什么理由都行，本质上，都是对方能弥补自己的潜意识的需求，或者能够因对方的存在而映证自我的价值。
即便是心甘情愿为对方的好感动了，那也是心甘情愿的，前提是觉得对方配得上自己、配得上跟自己玩，自己还是可以获得什么的。🤪

解法：跳出这个游戏，就是看淡这一切，明白爱情是种植入物机制。当你化解完自己的潜意识缺陷，能够驾驭它不为其所控制，不把自己任何决定和选择的权利交给除你以外的任何人事物存有（包括神、指导灵、任何宗教和学说）；再巩固一下自我信念，也就是你对自己每一方面（只要你觉得不顺心的方面你都可以搭建新的一系列自我认知）的认可，两步走完就齐活了。这时候你可以跳出游戏机制，要么玩一个你自己画规则的游戏，要么就不玩了，干点快乐的事享受平静不好吗。

再说句人话，就是把所有的力气都用在自己身上，不要去想一些有的没的。

自己是正能量就会吸引正能量，破一切妖孽。

爱自己吧。