红圈所offer被冻结后——人生何惧重新来过

       之前翻相册翻动态，我惊奇发现，这些事都没发生多久啊，可我却总恍如隔世般感慨。原来，我的生活已经被工作分成了两半，一半是遥远的过去，一半是聒噪的此时，都指向静默的未来。

        昨天和导师聊了论文选题的事，一件很重要却迟迟没有动静的事情终于启动、步入正轨，焦虑的心有所安定；吃饭的时候也和导师聊了聊工作的事，经过导师的分析和建议后，原本纠结的职业规划也有了笃定的选择。两件目前最紧迫的事情都得到了舒缓，我开始想象顺利毕业后又顺利入职的生活了，开始想象我要在几年内积累多少财富几年内独立发展了，我的生活终于结束了无序无解的状态，又变得顺畅了。而生活的本质就在于当你以为生活变得顺畅时新的磨难就在潜伏，这个磨难或是小颠簸，无碍大道；或是场狂风，惊天逆转；或是临头末日，湮没一切。

        我的实习期剩下不到一个月了，今天老板请我们实习生吃饭谈话了，核心意思就是：“今年经济形势非常不好，律所这边未必有留用名额，要看下半年的经济情况才能决定，所以留用名额冻结了，建议我们优先考公。”我听得很平稳，饭也吃得很平淡，以至于没有尝出什么味道。倒也不是没有了解过就业环境之恶劣，倒也不是没有听闻过实习和留用有着质的差异，倒也不是没有预想过offer会被冻结，都没有在我的意料之外，但当这些信息真实地朝我汹涌扑来后，还是让我颇为错愕。

        我真的要去面对就业的压力了吗，毕业即失业这种事还是有可能发生在我身上吗，我以为变得更好的生活又离我而去了吗。所以，生活顺畅的最长期限也缩短到不过一天了吗？或许我现在还有些恍惚，以至于悲伤的情绪还没有完全蔓延，我还可以理性辩证地追寻一个答案。

        这个磨难应该只是个小颠簸吧，幸福大道还在我的脚下；这个磨难也可能是场狂风吧，飘摇动荡后我又失去了幸福的探明；无论如何，这个磨难不会是个末日吧，没工作我也在真实地活着，还没死去。还没死去，那就意味着幸福尚有希望。（当然，这一切在客观上都还没有那么糟糕，但一些矫情的哀愁还是可以有的吧）

        我应该习惯，我应该习惯在阴霾里寻找光亮、在困境下绝处逢生，我应该习惯在无路可退的日子里大胆探索、开辟前路，我应该习惯在战胜一次次挑战后又去面对更大更艰的新挑战。可是，为什么我要习惯这一切呢？我的心志还不能坚如磐石，我的精力终会枯竭，何时才有停下的那一天呢？何时？我真的没有答案吗，我应该很清楚吧。幸福的状态是满足了物质与精神需求，寻求了一种自洽，所以幸福的终点可以近在咫尺，亦可以遥不可及。追逐的路上它可能忽明忽暗，也可能始终不见身影。我知道的，我应该知道的，远与近是我自己在控制着，取决于我的期待、我的想象、我的定义，是我一次又一次将幸福抛得很远，而又拼命狂奔。在每一次抵达幸福的站点，我都没有选择停下，而是将幸福的路标扔到更远处。是我渴求的越来越多，所以幸福的站点也越来越远。

        那有没有可能，在未来的某一天，当我再次将路标从手中掷出后，我就迷失在了路上或是累倒在途中，再也找不回它了呢？应该是有可能的吧，即使面对这样的风险，我也还会做出同样的选择吗？应该是会的吧，毕竟我是靠着一回回的投掷、一次次的狂奔，才能迈过一重重山、看过一片片海、认识一群群人、摘下一颗颗星，生命的体验在于此，不是吗。安稳而平淡，向来不是我欣赏的，不是吗。从小就自命不凡、认定自己要成就一番大事业的人是我，不是吗。如果停下的代价是对这些命题的否定，我，将非我。我确信，这不是我要的，降低标准的满足当然不是满足。那就继续投掷、继续狂奔吧，我坚信没有什么方向感的我也总会感知到幸福划过的痕迹，我坚信精力会枯竭的我也总能及时抵达站点完成补给。

        那么，一些奇怪的妄想先要结束了，我要暂时回到现实了，但那些妄想总会回归，说不定下一次出现，已经是实体化的样态。