2022.8.9记录当下（乱）
晚上跟弟弟聊了很多很多
我一直知道我是很特别的一个人，我跟普通人或者说大众有点不太一样
这是我自豪、引以为傲的一个点
拿普遍女生来说，我跟他们有着很大的不同，普遍来说女生喜欢买化妆品、追剧、追星、逛街、买衣服。这些于我做不来，我不追剧、不追星不喜欢逛街不太懂化妆品也不太爱买衣服，这些于我来说我不太喜欢
我喜欢玩射击游戏、我喜欢军事、我喜欢政治，这些的不同显得我很特别
拿普遍思想来说，我也有着很大的不同，普遍思想认为↓
结婚是好的
两个人过才幸福
女孩子就是要找男生结婚的
一定要拿到铁饭碗有铁饭碗生活才会好
有车有房了就舒服了
我都不这样想，我的想法、我的观念与大众不同
我认为一个人也可以过的很好，不一定非要结婚，一个人自由自在也很不错
两个人反而让我觉得太过于束缚了，真正在一起了我是会很在意对方想法的人，我会很累
我认为是不是在编也不重要，生活一样可以过的很好，在编反而太束缚了，一辈子都绑在了那里拿着死工资，在不在编一样能挣钱呐
如果硬是要说在编与不在编的区别我认为也就以下几点
非在编人员没有国家在养，不工作就没有工资
在编人员有国家在养，不工作有工资
非在编人员更为不稳定
在编人员很稳定是铁饭碗
但说实话，有铁饭碗又怎么样呢，工作环境不好一辈子绑在那里，成天宫斗，这不是我想要的生活
非在编人员是存在不稳定，但讲道理只要肯做，多少是能挣钱的，即使漂泊但能收获到一些用钱买不到的东西
在跟我弟弟聊天的时候也聊到了我师父
说不太出来的一种感受，感觉聊到了我师父的话题上我的身体很不舒服
在我看来我师父一直在推开我
我归咎于我的特别
让我师父感到困扰，但某种层面上我不需要我师父，我也不需要我妈，我不需要任何人
虽然有的观念会很矛盾，但这就是我
两次潍坊，从我自身角度出发，我确实是为了我自己的
第一次，跟我师父打电话，我师父说那么多年没过过生日的时候，我想到了我自己，我是一直有过生日的，但几年前开始，我的生日变成了一个人
为了让自己在生日不那么凄凉或者说不开心，这几年生日即使是一个人都会好好过的，但幸运的是今年的生日有人陪着我
一个人的生日我也会让自己开心，画个精致的妆容，去游乐园，去看电影或者计划拍写真，我赋予着它存在的意义
这些想法让我想去潍坊给我师父过生日，当时甚至想师父以后的生日都不能缺席
不缺席的想法一直存在我的脑海里，让今年过去给师父过生日变得很刻意，我出现了焦躁的情绪
我发现里面包含太多东西了，就像玩游戏一样，从一开始我想玩，变成了为了任务为了升级而游戏，十一月我师父生日的行程今年变成了这样，而我师父也一直在拒绝着我，刻意＋拒绝，我不想去了
我其实很不会处理人际关系，或者说跟人交往，我归咎于我的观念我的思维模式与大众不同
妈妈说我有房产，以后我不用担心没房，对于大众而已可能会觉得爸妈留有房产不错，但那个房子讲道理是按我妈的想法去装修的，即使是继承说句不好听的也等我妈去世，但我觉得真的没必要，这些都不是我想要的，我也不会去盼着她的房产
自己有手有脚为什么要靠别人呢？这是我的观念
第二次去潍坊，站我个人，很大程度上也是为了我自己，主要目的是不想一个人过元宵，所以我去了
从来没有一个人过过元宵，也不想一个人过，想跟我师父过，所以我去了
其实说实话我真的不在意钱，金钱在我眼里虽然说是必需品，但也没重要到哪里去
钱嘛，我花它我就是让自己开心，让自己享受、让自己满足的呀
有的时候我真的很不理解，我都不是那么在意那么在乎，为什么周边的人会那么在意我的开销
我跟不认同我师父跟我妈对于花钱这方面
我师父觉得我两次潍坊我不值得，讲道理那是你觉得又不是我觉得，我觉得我值得我满足我开心呐，不理解
我妈觉得我开销大过的不好，讲道理我没钱我依旧过的很好，也没差到哪去，也不至于没吃没喝流落街头呐，我也没想开口要钱的意思，我不急，你急什么呢？我不理解，我又不是没能力去挣
我跟师父还有我徒儿一开始相处的时候我是知道结局不好的
我不想跟任何一方谈恋爱，于师父，我个人觉得不合适的地方在于一日为师终身为父这个观念
于徒儿，我个人觉得不合适的地方在于我等不起那么多年，我也不想在“白纸”上去绘制一些东西，于我而言某种层面上我还是更喜欢半成品或者成品的
某种层面上我确实不需要任何人，我过好我自己就行了
跟弟弟聊了为什么会给我师父打电话的事，我确实只是把师父教我的用到我师父身上而已，映像很深的是师父跟我说很久没联系家人觉得没什么毕竟血缘在那里，但太久的不联系姐姐对师父很失望，让师父意识到要多联系家人
说实话这几个月困扰我的问题并没有太多，但我师父告诉我他的交际标准，我照做便是
最终我不能理解的是，我一直在顺着我妈在向着我妈妥协，我妈一直说我不听她的
我一直在向着我师父妥协，我师父一直说我不听他的
我最终得出一个结论，越顺着越越妥协对方就越不满足越多要求
我跟我师父某种层面上一直都不是平等的，于我而言我师父对我真的很重要，但我依旧能感觉在我师父心中我没什么分量
我跟我妈某种层面上一直都是不平等的，我一直顺着她的意思听着她的话，但她给我的感觉，我依旧不听话，我依旧不爱她
可我还能怎么样呢？
身体的不适感席卷而来，该睡了
