高考后我的忏悔，一个彻底的坏学生

毫无营养，一点点价值没有的东西，比划一下大概这么点（痛失韩国市场）

他们出于“好心”而做的事情，产生任何糟糕的结果都是我的错误。 他们不会为这些小事负责，只要是为我好便不计结果，因为事情是我自己的事情。跟我说农夫浇水施肥不用管果树需要什么，只要条件给予了等结果就好了，苹果坏了是苹果的问题。后来，我给家里的花都施了花肥。后来亲口听到父亲说，其实这些花不都需要花肥 我高中时不断地与父母对抗，高一高二他们都让我在家呆着。高三的他们仍不退让，我直截了当提出，如果他们让步我就去学校，结的果是无理取闹和撒泼打滚。 我都能够总结出来她的行为了，第一步先是坐在你旁边语气心长的聊天，过一会开始骂人，直接侮辱。如果不为所动，就开始把自己工作的不顺全部发泄出来，哭穷卖惨，最后开始扇自己巴掌，砸门。 有一次我完全预测了她将要做的动作了，但是这称不上是“照做”。 最后我的高三仅仅只有70天，我最终没能等到他们任何一句话即使是一句对不起。 加起来高中上了四年（休学一年），一共东拼西凑不过两个学期，再加高三70天，最后490分好歹过了本科线，他们很高兴，又劝我什么时候努力都不晚，告诉我这个成绩已经很厉害了，告诉我分数低一点也挺好。我想吐，或许应该来点化毛膏。 他们认为骂我打我是为我好，认为我是不听劝的，认为骂我是要骂醒我的。而他们不愿意回答我任何一个问题，如果碰到尖锐的问题就直接摆烂。他们只会不断提出新的问题，用侮辱性的对话不断激怒你，然后趁你情绪高涨突然提出一些需要思考的问题，使你哑口无言，或者不断提出新的问题，使你忙于解答。不断回答问题的人，即使观点完全正确，也无法短时间回答全部问题，他们会抓住你的任何一个小小的失误然后我无限放大。 他们很擅长讽刺，我也耳濡目染，但是并不擅长应对。我经常被骂的歇斯底里，几近控制不住行为，他们于是可以指责我没有教养，没有礼貌，不尊重他们。 我慢慢地锻炼出了愤怒的情况下也能保持思考的能力，但是他们这个时候又总是劝我冷静冷静，让我别再说了。 或者说:这最终关系到的是你，我们都为你操心才这样的。 或者是:好啊好啊，你就那样下去吧 或者是:对呀对呀，气话坏话你都听进去了 不考虑人本身就难以忘记糟糕的经历，他们日常坏话破话全都挂在耳边，还喜欢尖酸刻薄的嘲讽，我所有的情绪只能憋在心里，当时的我害怕给他们增加负担。爸爸妈妈已经很累了，对吗猫猫？ 我不是天生就会发泄情绪，我天生更不会赚钱，我天生不会理解别人。 我确实已经不是孩子了，但我大部分的人生都是个孩子 我的父母没有给我任何情绪的出口，甚至会嘲讽我的懦弱 我一旦对着物体发泄，他们又嘲讽我的无能，说是无能的人才这么生气。此时我知道，我不再懦弱，不再沉默 我的父母险些将我养成了一只猫或者一只狗，我曾经像猫狗一样几近不会表达，现在也没有恢复好。 而且我也算是一条坏的宠物了，我有人类幼崽群头的坏习性，他们对此很是嫌弃，当时我还是个“小”人，也是他们口中的小人，我真以为我这辈子都这样肮脏丑陋，心中满是愧疚。 我的父亲说我打他，而我只是歇斯底里，忍不住推了他一下，甚至没有跄到他，如果他这么认为，我完全可以打他一顿，反正一顿两顿没有区别。我曾经很乖的，我对猫猫说。 我很羡慕猫猫，因为我的父母惹了猫被抓伤，急眼了骂猫，猫听不懂 我的父母总跟我说，不要用别人的错误惩罚自己，而我却还为父母没有任何进步难过，而我的父母总为我创造新的痛苦 我从未想过用精神病三个字来解释自己的痛苦，也没有把这三个字挂在脸上，而我的父母试图证明我住院是为了调整失眠，并且我没有病。直到最后。他们认为我是装病的，还偷着问我装够了没有，认为不存在精神疾病。但是昨天，他们跟我说，猫猫不喜欢键盘的声音，都有心理阴影了，听到键盘声就动耳朵。我看猫猫，猫猫看我，动动耳朵，可爱捏 我不想未来放弃赡养父母，这是我的义务并且我愿意这样做，他们凭什么将这种义务提前透支，我只恨自己生下来不会秒赚千万。 我清楚我的作为有很多错误，但是我相信我在特殊的的条件下，做出了最优解。我仍在不断成长，我不断进步，不断纠正自己的错误，直到我意识到，我的父母正是阻挡我的天花板。 我只在极小的时候表达过我很害怕我的眼睛，但是后来我发现他们利用这件事与我共鸣，一开始我很感动，后来可能变坏了，我就不吃这套了，也就不敢在乎眼睛好坏了。 可惜他们没有停止这种行为，多次对我表达如下内容:因为你眼睛的问题，我们可能到死也不能瞑目，我们这么担心你，这么自责，你为什么不能听话呢？ 我患有视网膜色素变性，一种罕见遗传病，貌似不太适合生气，但是无所谓了，我眼瞎之前，身心早就死透了。 我家其他的花花朵朵，除开被猫猫嚯嚯掉几棵，就只有我花肥养死的吊兰了。它从我幼儿园陪我到现在，但我不清楚只一粒花肥是不是杀死它的元凶，何况它还在长啊长，终要将那无翅的鸟儿送入蓝天