选一个爱你的人,还是选一个你爱的人
选一个爱你的人,还是选一个你爱的人。我很不理智,选这个后者。 我这个人,性格很孤僻,不愿意和别人交流,到现在能联系上的朋友,一只手能数的过来。前女友是哈尔滨人,我是宿迁人,在杭州相识,我俩是同事。她是单亲家庭,从小没有体会过亲情。我和她相互都没有表白,只是她问了一句:“你有女朋友吗?”我说:“没有。要谈一下试试嘛?”平淡的相识,平淡的在一起。两年后的我们去了一趟哈尔滨,之后没多久,我提出了分手。她身上带走一种仇恨,我试图纠正,但这种仇恨似乎是长在骨子里的,并且她不自觉的把这种仇恨表达给身边所有人。我们前往哈尔滨,准备好和她家人谈谈以后结婚的打算,却发现她和家人的相处如同仇人。她的家庭,脏话是正常的交流方式,交流不了就动手,是真的下狠手。我真的惊呆了。那时候我理解,平时一个小错误为啥要发那么大的火。原来她的情绪都是原生家庭带来的底子。那一刻我也冷静了,恋爱的热情被哈尔滨的寒风吹灭。这种性格是要用两个家庭几代人的不安定去偿还的。 我的家庭真的是清淡的,我不敢让她嫁进来了。从哈尔滨出来后,身边所有人都劝我分手。是的,分手,我做了一个能记住一辈子的决定。我拉黑了她的所有联系方式。那一刻起,所有人都说我做了一个正确的决定,但我给我定了性,一个答应娶她却做不到的窝囊废,这只是第一个标签。我开始疯狂在外面闲逛,九点,十点,十一点,十二点,我路过大河,走过大桥。我怕了,活着比什么都重要。 虽然活着,更可怕的是,分手的同时,我已经爱上了别人。我从不认为我会出轨。但我联系上我三四年没联系过,曾经暗恋的女同学。大学毕业她去了深圳,有过几次感情经历,并且看透了爱情。她会开导我,不断地贬低我的前女友。我也不断自我暗示,这个前女友不适合你。分手三个月后,我发现,我脑袋里每天想的都是这个女同学,我以为我已经忘记对她暗恋的感觉,却没想到却如此深刻。从我联系上她的那一个就开始爆发,只是我没发现。(在此警告所有女性,男人真的很容易出轨,哪怕他真的爱你)。再一次爱上了这位同学,比第一次更热烈,比爱前女友更深刻。我疯狂的寻找这位同学和信息和回忆,我要把她刻在脑子里,我想去找她。 就此我给我的第二个标签是-渣男。当然还有第三个是身边朋友给我的评价-老实。这三个标签出现在同一个男人身上很可怕。女生若遇见,也就不用管他还有没有的优点,只能作为正常朋友,千万不能深交。 故事到此就基本结束了。最近经常会莫名焦虑,严重时候会缺氧,发抖,大脑空白。有学心理的朋友说已经有了焦虑症。让我多和朋友或者家人交流。但我身边人几乎都被我搞烦躁了。 写到最后,凌晨3:13,还是会睡不着。没有人交流,写出来,分享一下,或许也会舒服一点。