洛希极限
小区里的刺槐开花了，好像有段时间了，但我没有留意过。
今天走在路上，抬头便望见绿色中冒出鹅黄色的尖尖。这类的花树有种细碎的美，挺别致也挺清新的，就像春日里女孩子身上的碎花裙子，如果有阵微风吹过，还要更灵动些。
我差一点想拿出手机拍照，可是还没摸到兜口就放弃了。我感觉我拍不出来，我的镜头永远敌不过我的眼睛，不知道是我技术太差还是视觉太敏锐的原因。
我总觉得是后者。
其实拍照不光要看技术，后期也占很大的部分。当然，还有摄影师对美的理解，每个人都有他的美学吧，他们借助最简单的载体表达出对人事物景的感悟，就像你常做的那样。
在自然之美中长出的侧枝，大概也会开出不一样光彩的花朵。但是说起我啊，虽然可以感受到复杂的光影，变幻的饱和度带来的奇妙效果，将一张照片前前后后端详很久，不时呢还要因为某人精湛的修图技术而心生羡慕。
却还是会在 一片绿叶背后的反光 折进我眼眸的时候，好像被什么东西击中，感受到更加炙热的美感。
那时候的我，大概就拿不出相机了。
所以我总会突然走的很慢。
试图把时间拉长，想方设法用这双比镜头大些的眼睛，捕捉、记录下每一点色彩。（勉强算是个双机位吧！）
当我站定的时候，我想起了你。
平时的这个时候，你可能会端起相机，随手拍几张我仰头发愣的样子。你说不知不觉都拍了好多这样的照片了，以后搞个合集，就叫《小柴发呆实录》好不好。我嘴上说不要，都不知道你随便拍出来的东西是什么鬼样子，心里倒觉得这主意还不错。哪天翻出来看的话，肯定挺有意思的。
只是我好像没什么东西回你，姑且就在今后的日子里，多用眼睛看看你吧！（哈哈说出来有点奇怪哈）
把你留久一点吧，再久一点。
只是今天 这棵树下没有你，我一个人仰头停在这里。
我盯着缝隙里透出来的天空，想着你喜欢拍照这件事，一下子觉得有点陌生。怎么说呢，我好像没和你说过吧，搬家的那天，我看到了你在给我们一起画的涂鸦拍照。
本来你大半夜说要出门扔垃圾这事就挺奇怪的，可我想你大概还是舍不得这所房子，出去走走，散散心也算道个别吧。所以只叫你快去快回，别在外面呆太久了。
但最后还是没忍住好奇，趴在窗户边偷偷看了你好一会。看着你晃晃悠悠的走近垃圾桶，把纸箱子扔进去，又把什么拿出来，铺了一地。仔细一看才发现是那些没点想象力都看不出来画了什么的画。我掏出手机想拍下你这个狼狈的样子，好在某人哪次嚣张的不行的时候，拿出来灭灭他的威风。
但真当我在镜头里看清你的模样，却一下愣了神。
一种熟悉的陌生感一次，再一次的包裹了我。你的恋旧、激进、沉郁、亢奋、理性又感性、温柔又百无禁忌……那些我曾经未见或是刻意视而不见的，关于你的A、B、C、D、E、F面一下子都向我涌来，好像在提醒着我，对于这个你叫作“男朋友”的男孩，你了解的还太少了一点。
我觉得我触碰到了你生命中的棱角。
那些 ABCD面之间，毫无过渡的真空地带。
所以我时常会像现在这样突然觉得有些惶恐，在某个瞬间被这段真空推的好远。好像不知道哪天，你会不用任何言语，就真真切切地告诉我 “我们可能根本不合适”。
可你明明就在我跟前啊，吃在一起，住在一起，
每天都让我看着你的眼睛，一字一句的说爱你。
不过我后来觉得吧，这段真空大概是我们之间必然存在的距离，人和人之间本来就那么不同，我怎么敢保证爱你的每一面呢，我猜你这家伙都不敢。可我仍然可以远远望着这样的你，怎么看都觉得怪可爱的。在合适的时候接近，在你沉寂的时候放你一个人慢慢冷静。
所以大多数的爱呢，无论亲情、友情、爱情，可能最宝贵的，在一个“尊重”，我该怎么尊重每一个你，怎么不让未知和恐惧左右我的悲喜，这可能都比单纯自顾自地爱你，要重要的多。
也许哪天呢，我说也许
我会想跨过这段距离，一步步走向你，抑或你走向我，再或者我们会在中途相遇。
如果在这个时候，再毫不犹豫地牵你的手，你会不会觉得 更浪漫一点？
自顾自的想了好一会，下一秒就被你的开门声打断了。
我还是看似若无其事地抬起头，话还没过脑子就一溜烟的跑了出来：
“冷不冷啊外面，怎么不套个外套就下去了！”
……
说实话，我这个人装傻，是真挺有一套的。
哦！忘了告诉你了，居委会今天发了最后一轮核酸检测的通知，好像是疫情形势有所缓和了，团菜的群也跟收到了什么消息一样，近几天都消停了不少。
我妈打电话和我说，估摸着没几天就能解封了。
应该很快就能见面了，我好好等一等。
