内涵段子：七夕了，闺蜜和她男友打电话，听到对方语气有点不对劲！

1、七夕了，小情侣在打电话。

女：你说话声音怎么怪怪的？

男：在清除呼吸系统的缓存呢！

女：说人话！！

男：我在挖鼻孔。。。

2、妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”

丈夫：“对。”

妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

3、我：“我的房子是我老爸给的……”

闺蜜：“嗯。”

我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”

闺蜜：“哦。”

我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！”

闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”

4、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”

“那还用说？当然玩过！”

谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”

瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。。。

5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

6、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”

男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”

7、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

8、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。

尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。

为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。

他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”

“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“

一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。

还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”