一些思考

写这篇文章的时候应该算是处于很悲伤的状态吧，刚打开是想写“世界都抛弃我所有人都嫌弃我”这样没有人会看的话，也会让我更像一个傻逼，让所有人更嫌弃我。我现在只是觉得写出来能让自己好受点，毕竟找朋友聊天传播坏的情绪也不是很妥当的方法。 只是关于这篇文章的导火索吧，先不提积攒已久的炸药桶。放假一开始我把作息调整成8:00pm睡觉4:00am起床，没错就是学Casey的，他经常发的一些分享人生经验类的视频，还有matt的视频也很好。总之我可以在四点到八点这段社交软件上没人打扰，绝对专注地完成一些有意义的活动，学习技能。开始两天我重新学回彳亍法盲拧，并且继续学blender，这些行为可能看起来很蠢但是我确实这么做了，四点的寂夜里效率确实不低。第一早上有些累了，我不记得有没有吃饭，反正就躺床上歇着，我妈电话进来让我去照顾狗的情况，打开手机发现是微信发完看我一秒内没回就来的电话，两个小时内出现了五次。第二天早上忙活完我被叫过去，“你这两天这个作息是打游戏打得太疯狂了吧”。 完全想不到我的行为被做出了相反的解读，我的心里立刻做出“我为什么要在打斗高峰期睡觉”这样的吐槽，不过接下来我将避免写出吐槽的话，因为看起来挺傻的。第一天早上有一通电话说的也是别打游戏了。我的第一反应还是天下乌鸦一般黑吧，也可能是我没遇见过白的，总之我遇到的乌鸦都是黑的，我遇到的家长都是封建大家长。 我的家长并不是传统意义上管得严也不是传统意义上放养。我有这样观点的理由，我自己就想出两种可能。第一种是严格管制的前提下有一些放松，像是一家公司有舒适的座椅，吃不完的零食，但是你必须每天加班做完琐碎的工作，还有一种可能是家长之前严但是现在不严，但我已经形成条件反射，导致自我约束。像是以前强制加班到十点，现在没有了，但是心里觉得就是要加班到十点于是还是做了。写到这里突然觉得有太多例子可以举。和同学出去玩或者去家里玩我永远是在申请上最墨迹的，并且最早回家的。有一次八点或九点人刚到齐在同学家我就被电话叫回去了。就离家五百米的地方。我知道是出于安全考虑还是什么，但我就是没法理解这种保护的行为。应该所有人都有“朋友都站在家门口了，母亲去门口说不好意思孩子在学习在写作业就给人家赶跑”的经历吧。我没法带入父母，只能努力想象一下假如我有个孩子，我干这件事也是很离谱的。 我认为，当今少说百分之99的家长对游戏都是和毒品放在同意等级的，甚至更高，甚至范围可以扩大到电子产品，像是霍格沃滋对于伏地魔的恐惧。我小学甚至觉得假如我妈看见我沾上毒品了内心波动应该也是没看到我打游戏大的。当我从只有一台断网电脑的小学阶段毕业，发现这个世界有太多还没探索的事情，而我被断网这道墙隔开了。不提小学经历了，应该所有人都能体会吧。带给我的后遗症主要有怕家长，长辈；上网玩，游戏有负罪感；对门外的脚步声很敏感；结合起来不敢在长辈面前干任何娱乐相关的事。所以我看到的所有家长不管装的多宽容，内心深处都是个戒网瘾的。而且我宅又不全是自愿的，我也记不清多少次找了个活动票都买好了，畏惧在这句“x月x日我要去干啥”，说不出口 第二天早上继续谈话，但是当养育之恩这个因素加入战场，就决定了这不是一次平等的谈话。我真的发自内心的认为把我杀了，不还不够，就是别让我诞生是最好的选择。生一个老赖出来是吧。想过自杀吗，小学就想过，还被拉下来了一次。爷爷奶奶也是“无微不至的照顾”但我真的受不了。吃早餐日常被叨叨十几句之后我跑去了窗子，大半个身子都出去了，被拽下来了。小学也想过享受完这个暑假就自杀，但那个时候虽然没有自由，心态总还是健康的，开学前一天可能净想着明天见暗恋对象了吧，我也不清楚。记得很清楚小学还被骂过几次，我是完全不能理解的，到现在也，好像就是因为打游戏骂的吧，我玩个迷你世界，又不是通宵的那种，甚至我到现在也没通宵过，熬不下去，甚至线下打斗到半决赛已经一点精力也没有了只想躺着。总之就是骂的我心里和生理上的难受，不太能描述那种感觉，就像是心脏被勒住了，是真的生理上有疼痛的感觉和窒息的感觉，平常感觉不到的，心脏要爆炸了，难受到极点的感觉，然后对长辈就渐渐排斥，不敢接近。 中学虽然能做的东西多了，但我就像在罐子里跳不出来的跳蚤，心中有个天花板盖住自己，永远跳不出来。不管怎么做以前做不到的事情，都不会有什么开心的感觉了，到暑假前一天了才反应过来要放假了，第一天同学要一起出去玩我也不敢跟家长说了。 现在的状态是懒得对任何人堆笑了，以前会应付一下，现在懒得应付了，我妈就觉得我不尊重她了 上面写的好傻逼啊，就当转移注意力了，心态也好点了