一定要知道的心理学原理：如何有效预防吵架？
杭州的一位女性粉丝对我说：她跟爸爸妈妈之间没法沟通，他们有些分歧，有些小矛盾。她想通过沟通的形式解决他们之间的分歧和矛盾，解决他们之间的误解，但是每一次沟通都是吵架，问题没解决，还伤害了彼此的感情，所以她现在对和父母沟通心存恐惧。
她爸爸有时候打电话说：女儿，你这个星期回来，爸爸妈妈有些事情想跟你沟通沟通。她一听到这句话就害怕了，又要沟通什么？要吵架了，他们要训我了，顾虑就布满了她的心头，给她制造了恐惧。
那么怎样才能避免在沟通过程中吵架，怎样避免把沟通变成争吵这样不愉快的情景发生？
我给大家一个建议：在沟通之前双方必须对自己有一个要求，树立起一个原则：不能吵架！
这一次不管沟通成功不成功，不能吵架，我跟我的儿子沟通，跟我身边的其他人沟通，我就给自己树立了一个原则，一定不能吵架。
在这个之前就把这个标准和要求树立起来，不吵架，哪怕沟通不成功，哪怕双方的观点有激烈的冲突，你都不要发火，你都不要责备对方。
我是这样想的：当我跟别人沟通不顺畅的时候，沟通很不好的时候，就在心里对自己说:”你必须保证五年不吵架，五年和别人不吵架，不生大气，不发生不愉快的冲突，不发生争吵。五年不要争吵，你5年之内你吵一下，你争一下，你这5年就泡汤了，确保五年是和平的。”
那么你五年不吵架，你做到了——我从2000年到2005年没跟别人吵架，我成功了；我再来个五年，2005年到2010年我没吵过架，OK！已经两个五年，十年了；我再延续一个五年，我到了2015年也和别人没吵架；我再延续5年，到2020年也没和别人吵架；我再延续5年，2025年也和别人没吵架。
你只需要延续两个5年，你就是10年都没跟别人吵架了。你把这10年再延续7次，你这一生就没有和别人发生大的冲突，大的争吵。
有人说：这个太难了，这个做不到。你没有给自己提要求你当然做不到，你认为这个要求过分了你当然就做不到。你必须对自己有个极高的道德要求，用这个要求来约束你内在的从血气而来的恼怒和气愤，以及对他人的仇恨……你把这东西从你内心里拿掉了，你就进入了一个非常好的心境状态、精神状态，把这些坏东西拿掉，留下来都是好东西。
人呀，一定要给自己提要求，给自己设标准。不给自己提要求、不给自己设标准，我们就靠不住！
就像一个国家，一个单位一样，靠人治绝对不能成功，要靠法律，要靠制度。
我们给自己制定一个制度，你不能吵架，你不能争吵，因为我们在跟别人沟通过程中，一般来说，正常是出于两种原因：一个是事先没有很好的心态的预备就匆匆忙忙地去沟通了，结果对方一句话一个观点把你就惹怒了，或者你的一个观点一个态度把对方给惹怒了，就是因为事前没有情绪准备。
假如，我情绪已经设定好了，我设定在不吵架的程序上，我就绝不发火。
林语堂跟鲁迅之间有一些小矛盾，林语堂就说：“我不发火，不发火表现了你的修养，发火表现了你在修养方面的缺乏”。这个是非常重要的，这是关键里面的关键。
另外，在沟通过程中注意倾听，少说为佳，你要让对方充分地表达。
如果他叫你沟通，他可能本来是有些不满的情绪，你让他把不满说出来，让他把情绪表达出来，他说出来后他这个火气就降下去了，他对你的不满也就减少。
你这个时候一辩解，他那个火就往上冲，这个叫火上浇油，给火上浇汽油的，那就会越浇越旺，对不对？
让对方说，哪怕他说的不对，你当时也不要跟他争辩。你说：你今天说的话，你对我的建议，你对我的批评让我好好消化消化，我如果消化了你的意见，你的批评，我就一定会改，你放心。
这样的话，对方就不容易发火了，你在给对方提意见的时候，一定要注意方式方法，坚持非伤害原则，任何一种表达都不要用攻击对方、伤害对方的动机，即使你没有这种动机，但是你的言语的组织不恰当，也可能给对方造成伤害。这个很重要，一定不能伤害对方，说话要柔和、温柔，要对对方充满着尊重。
一句话变换一个角度说，不要说的太直，这一点也非常重要，另外一个可以用多种形式去沟通，不一定面对面，发个信息，录一段语音，录一段视频，写一封信都可以。这些形式都可以表达你对对方的一些做法、一些行为的不满，或者对对方提出建议，因为在一块面对面的话，他不仅可以听到你说话，而且会看到你的表情，也许你说话没问题，他看你的表情不对，看你动作不对，他也容易恼火。
人这一辈子有一个很大的任务，既是我们每天必须具备的能力，也是我们发展和成长的任务，就是管理好我们的情绪。情绪这个玩意具有破坏性的，一旦把这个东西管不好，它就会伤害你自己，还伤害别人，能管好情绪的人是真正的智者和仁者。因为人是靠智慧和道德两种力量来管理情绪的。
有一个父亲跟我说：他女儿对他说话非常不礼貌，经常训斥他，甚至用非常难听的话伤害他，但是他从来对女儿不发火，对女儿非常有耐心。
我说：“为什么？”他说：“小时候这孩子不好好读书，我经常揍她，现在想起来有点后悔，我就有一种赎罪的心态，女儿给我发发火，表达一下不满，工作压力过大，对我吼一下，我不跟她计较。我小时候对她不好，我老了以后还对她不好，那我这一辈子都没好好爱我女儿，那我就忍了。”
我说：“good！虽然你不是学心理学的，但是你用的就是心理学的原理。”这就是用道德来处理的，我原来伤害过她，我发誓不再伤害我女儿了，她骂我说我训我，无所谓了。
要么就是用智慧来处理和儿女之间的分歧，和他人之间的分歧，用智慧，智慧就是具有创造性的思维和方法。
我记得我儿子上初中的时候，有一次给我拍桌子，啪！“我现在谁都不怕，包括你！”这个话是很冒犯一个做父亲的，我当时想不能跟他吵架，不能跟他对抗。
我就说：“过去是老爸给你拍桌子的，今天你第一次给老爸拍桌子，精神可嘉，勇气可嘉，不管你拍的对不对，你这种勇气是爸爸所欣赏的，不能老压抑你自己，如果有什么情绪要把它表达出来。完了以后说：那你想想还有没有更佳的表达情绪的方法，除了拍桌子以外，你看爸爸现在不给你拍桌子了，爸爸也成熟了。”
过个半小时，他就给我来道歉了。
其实我们处理与别人之间的冲突，尤其是我们要管好我们在冲突中、我们在矛盾中，胡乱地使用情绪这种行为，我们只有靠智慧和品德了，道德成长不过关，智慧水平很低，剩下的就是骂、就是喊了，胡喊乱骂的人不是智商有缺陷，就是道德有缺口，这是千真万确的！
如果一个人很好斗，他不是智商有问题，就一定是道德有问题，他不是一个善者，也不是个智者！
老子说：水善利万物而不争，所以，它是上善。与此相反的，那就是下善，下善是什么？下善不是善，下善是恶！
本文图片来自网络 如有侵权请联系删除
作者简介
王国荣，心理学家，独立学者，作家，中国整体心理疗法的创立者、中国循证心理疗法第一人。曾任心理医生杂志社首席学术顾问，上海博爱医院高级心理治疗师，是中国国内最有实力与天赋的心理学家之一。
出版了十余部有影响力的心理学专著，其中《学生心理问题突破性治疗》被北京大学、清华大学等国内数百所大学列为馆藏图书，《50 种心理治疗与调适方法》获中国高等院校出版社联盟最受读者欢迎图书奖，《人生最重要的 10 种关系》被中国文化出版社列为心理学大师系列丛书，《与抑郁症握手言和》荣获最受读者欢迎专业图书奖。
