反省一下
老实说我对自己现在的状态越来越迷茫了，无论哪个地方都不清楚自己想要做什么，学习上的事情不说了，因为促使我反省的动机也不是学习，当然这件事情从另一种角度来说也是一种悲哀，一种无以言喻的悲哀，远离了我曾经以为的正确的悲哀，当然这些事情对于现实或者对于其他人来讲并没有什么大不了的，可对于我来说突然的脱离生活方式的改变我还没有完全适应下来。偏题了，让我反省的其实是恋爱。
这件事情放到台面上说总有些悲哀，啊，又是悲哀，我也不想过多提及这个词，但是毫无办法。不如另起一段重新来讲。
在前几日的联谊上我其实是想加一个女生的微信去尝试一下的，当然我自己条件我也清楚，确实也就那样，不过当时的我确实是想要尝试一下的，别笑我，这是给看到这里的你说的，当然也是给我自己说的。但是我却没有勇气去做，最后还是室友推着我加，我先感谢一下我的室友，可这并没有什么用，因为我加上那个女生的QQ后甚至还是在那个女生主动和我打招呼说你好的情况下回了句你好之后再无后话，同样的事情发生在了昨天，我的室友在我打游戏的时候那我手机加了一个女生的微信，今天的我同样什么也没发，说到这里我想观众已经知道为什么我一而再，再而三地提及悲哀这个词了。
所以我觉得我可能需要反省一下自己，今天刚洗完澡走在路上，我平时走路总是很害怕对上别人的目光，不过这些情况在前段时间由于某些原因得到了极大改善，可是当我对上女生的眼神时，甚至于看到女生时总是会刻意地挪开自己的视线，我怀疑自己在某种意义上已经无法和异性正常交流了。又偏题了...这种自言自语式的写作过于随意，我也不想删除某段文字，因为我还是希望既然你已经看到这里就希望你能够完整地了解我的想法，能看到这里的人会有吗，或许没有。
回到反省上来... ...我想我是不是冲浪冲太多了，想得太杂反而当时了对于恋爱，对于爱情，对于异性单纯的憧憬和向往，又或许是周围长时间没有女生，久而久之远离异性活在自己的舒适圈里已经成为习惯，这种回环往复的漩涡把我的情感一步步加重导致我现在的模样，一种扭曲的，不正常的，悲哀的模样。好吧可能是长时间没有写自白已经词穷了，但是我仍然坚持悲哀这个词太贴切了，有种哀其不幸怒其不争的感觉，当然这里的其其实就是我。
写到这里内心的挫败感和自责反而轻了好多，就好像把垃圾袋扔到外面去自己就能轻松不少一样，但是我觉得内心的思考是封闭的，这种吐露出来的方式只是将情绪散播出来或者说将垃圾的味道散到了窗外，至于垃圾依然呆在心里等待我的消解，好吧，这种口语化的表达方法实在受到大四时轻小说的影响太多，这几段文字妥妥的垃圾，没错，就是垃圾。
