t的退役生活（上）

注：本作有严重的ooc行为，本人第一次用多视角写同人文，如有什么不好请和我说。 我（柊崎） “小北，小北！你不要离开我啊！”我在无数次做过的梦中喊着，随即梦就没有了后续 我再一次在漫漫长夜中醒来，我看了看漆黑一片的居所，随即翻找着在我附近的手机，不一会儿我就找到了，看了看手机壁纸上的小北，我的身心得到了短暂的治愈，但随即又陷入了无限的痛苦当中，我碎声说着：“小北，小北，你为什么再也不愿意见我了。” 我的名字叫作山下柊崎，长相平庸，没有什么特长和特别的经历，梦想什么的也是完全没有，要说我一辈子唯一努力去做的事的话，也就是努力地学习关于马娘训练员的知识，在初中就早早的去训练员培训学校了吧，当然我这么努力也不是为了什么梦想，而是因为在看赛马比赛的时候看到了还是幼女的北部玄驹在为帝皇加油，说起来可能不信，但是我当时就是因为见到了纯真可爱的北部玄驹才想当训练员的，因为我觉得想要和她相识只有成为训练员这点才比较真实，当然我也不知道他会不会在赛场上奔跑着啦，当然成为训练员也是那时我能想到能和她有所交集的唯一办法了，也是因为她才让无所事事的我开始有了目标，开始努力地向前走，想想如果没有和她的相遇我恐怕训练员都是当不了的。为了这个可笑而幼稚的理由我终于在十八岁的时候成为了训练员，想想我没有放弃也真的是很可笑呢？那股幼稚的冲动竟然到了我成为训练员的时候都没有消散，我还是想着要与小北相识，想要和她一起创造回忆，我也很幸运，小北和她的挚友里见光钻选择了我，我很开心，以为自己应该是可以满足了，那个幼稚的幻想可以得到满足了，我已经再一次见到了清纯可爱的北部玄驹了，但是当时的我却并不满足，我还想要和她更接近一些，我还想要跟了解她一些，当时我竟不知道这就是爱情，直到我终于醒悟的时候已经临近小北她们的学业快结束的时候了，我想要在毕业的时候和小北告白，但是在毕业那天，本来我与光钻小北还在一起痛快的庆祝她们的毕业时，我打算等光钻不在的时候就和她告白的，可是在我和光钻说了一些小话 发生了一些小事情之后，我就发现小北她已经不在了，在我和光钻单独说话的时候她走掉了，我开始以为她可能有事，就想用LINE发消息跟她说下次再有机会一起出去玩一下，可是发现她竟然已经把我拉黑了，我想要寻求一下光钻的帮助，结果光钻的LINE上收到的消息也就只是都已经毕业了，已经没有什么需要和我联系的了，所以拉黑也是非常正常的，我问她为什么要做到这种地步，她却说要让我自己好好想一想，以后别和她联系了。那已经是快一年前的事了，知道小北她不想和我有所交集的原因我也好好的想了想，但是我却始终找不到头绪，我应该没有对她有过不细心不温柔的时候吧，她已经是我在这个世界上最重要的人了，我不可能对她做过什么不好的事的，我唯一能想到的也就是自己的心意可能被小北察觉到了，她觉得我非常的恶心，只是个长相平庸，面相猥琐，在训练时一直盯着她看的恶心东西，所以她不想听到我的告白，想就这样和我结束了。想到这点的我之后就一蹶不振了，再也没有心思训练马娘们了，学校让我训练的马娘也完全没有照顾好，结果在大概一个月前特雷森学院的高层就来找我谈话了，说什么再这样下去我就必须离开学院了，我当时也完全没有想在训练马娘的心思，于是便辞职了，直到现在我都还没有找新工作的意愿，一直在家里挥霍着以前的一些小积蓄。想想没有小北的话我就连训练员都无法当吧，我本就该当这种阴暗死宅的。 “小北，为什么你要就这样和我结束了。”我坐在床上对着壁纸上的小北喃喃道，虽然我已经知道答案了，可是一想到和我一届当训练员的泷川，阳介在育成的时间里就和自己的马娘走在了一起，当时我还以为自己应该也可以的，自己也可以和小北在一起，可是这终究只不过是我的一厢情愿吧，我和小北是无法成为阳介和大和赤骥，泷川和草上飞的那种关系的，小北她甚至都不想听到我的告白，想想我还真是小丑啊！明明为了小北才那么努力地学习，当上了训练员，自以为自己和她在学院的关系还不错，可是刚毕业我就变成了不被小北需要的存在了，我和她的羁绊就只有训练的那三年而已。 “小北，小北！喜欢，喜欢，我不想和你就这样结束，我想要和你永远在一起，小北什么的我最喜欢了！”我开始例行公事般地对着小北小时候的照片0721了起来，只有这样才能让我感受到一丝慰藉了，我不想也不得不承认我对小北那虚无缥缈的爱情能被世俗的冲动所替代，我实在是太卑劣了。 …… 我对小北的情欲在短暂而狂乱的妄想中匆匆的得到了简单的满足。接下来我像以前没有工作的学生时代的我一样在还没有天明的凌晨看着动漫。我曾经在刚刚被北黑完全拒绝的时期有想过要忘记她，像她甚至不愿意让我告白一样的忘记她，那时我一直都沉迷于v圈，天天都给自己喜欢的爱豆打赏，好像这样小北她就不重要了，我们都只不过是对方生命中的过客，为了忘记她我让每天都没有时间停下来思考，甚至当时我觉得如果有女朋友就一定能忘记她了吧，我向自己当时培训的马娘告了白，我相信她也一定会成为对于我来说比小北还重要的人，当然肯定是会被拒绝的。当时我认为自己一定能找到比小北还重要的人，但是当时我殊不知这只不过是对小北的爱的种种伪装，只是为了找到小北的替代品，而把自己的心都关闭了。后来我明白是不可能会抛下自己和小北最后的羁绊的，我的这份卑微而自私的爱，不管它对于她来说再卑劣我也绝不想舍弃，舍弃自己所坚守的爱，成为一个恣睢而放荡的麻木者，我不想被虚假的海市蜃楼所迷惑而舍弃自己的真物，自己的一颗真心，小北对于我来说是绝对无法被替代的，我是无法骗自己的，倘若真的能找到虚假的幸福而忘记了小北，我也绝对不会原谅这样的自己的，绝对！ 在我补着以前工作很忙时没有时间看的治愈催泪番的时候，我的房间也逐渐明亮了起来，对于我来说可能一成不变的新的一天又快要到来了，我穿好了衣服，走进盥洗室里刷牙洗脸了起来，在镜中看到了自己那种会被小北拒绝的平庸甚至有点丑陋的面容。我总是会厌恶起自己来，我想的总是都是去整容，然后花钱完全换个身份，我想着如果自己能稍微出色一点可能也不会被小北她这样抛下，我想要抛弃现在的自己和她重新开始。同时我又会想到会这样想的自己又是多么的丑陋呢。我真正想要的是那份最初，那份纯粹，小北为东海帝皇的加油的样子在我的脑海里面永远都不会忘记，我就是因为她对于我来说的这份最初而喜欢她的，而我不该想着拿虚假的面容去面对她，我必须要以真实的自己去面对她，为了不辜负自己与她最初的邂逅，为了不让自己的爱失去那最后的一份纯粹，哪怕自己再怎么让人讨厌，这也是我，我一定要接纳的自己。 洗漱完后，我烧了一壶水，之后便拿了一桶杯面，把调料配好，然后在一人沙发上躺下继续补着番，等待水的烧开。 光钻：（托雷纳桑，今天有时间吗？能和我一起去逛一下街吗？）在我补番的时候，一条LINE传来，我看了看是光钻那孩子的，想想我这少得可怜的人际关系里也就只有她和少数几个人会给我发LINE消息了吧。光钻在育成结束后与我的关系也没有变差，至少我是这样认为的，虽然也已经很少见面了，但是发LINE倒还是比较经常的事，我也能从她的信息中了解到小北她的一些情况。 我：（我现在的时间倒是一大堆，请问你找我有什么事吗？） 光钻：（托雷纳桑，你还记得今天是什么日子吗？是我和小北毕业的时间哦，我希望能好好纪念一下，所以今天想要和你早上一起去采购，晚上我想和你们一起好好纪念一下。） 我：（是嘛，时间过得真快呢，转眼间你们已经离开我一年了，小北她会来吗？和我一起）我感叹时光流逝之快，我竟然已经快有一年没有和小北说话了，以前去听她的演唱会她也根本不想理会我，当我完全明白她不想我出现在那里之后我就不去了，对于我来说能在手机中看到小北闪耀，我应该也已经够满足了。 光钻：（你先说你愿不愿意和我一起去采购吧，小北她应该会来的吧，不管她和你有什么矛盾，一年过去后也应该消散了，再说特雷森学院的那段时光不管是对她还是对我都一定是很重要的，她一定会同意这次纪念的。） 我：（好吧，我随时都有时间，现在都可以。）一想到有可能有机会能再次和小北她说话，哪怕机会渺茫我也一定要搏一搏，而且和她们在一起的时光对于我来说也真的很弥足珍贵，我也应该要纪念一下和她们在一起的时光。 光钻：（en，那就八点在xx大街的星光咖啡馆店面口会面吧。） 我：（好的，待会见。）我看了看现在的时间，才六点四十，还能有一些准备时间。 我飞快的吃完了本就不是很多的杯面，在卧室换上了以前陪光钻小北她们一起训练的服装，稍微打理了一下头发，剃了一下胡须就出门了。 我有些踌躇地走着，往xx大街走着，当看到道路旁车窗反射出来的那张平凡而有些猥琐面孔，那双呆滞而郁郁寡欢的眼睛，我就更加犹豫不决。我和光钻已经有大概半年多没有见面了，不是因为她疏远了我，而是我深刻的认识到自己和她身份上的差距了，我有些不敢以现在的这个样子去面对她，包括小北。而现在却将要和她再见一次面，和小北再见一次面，我感觉现在的我也只会留下比训练时期更差的印象吧。有的时候真的最初才是最美的，再一次相见也只怕会让人失望吧，我对于自己没有拒绝光钻的行径感到苦恼了起来，现在的我已经没有了和她们再一次见面的资格了，不对，这一切都只不过是我的自我厌恶罢了，我只是失去了再一次面对她们的勇气，我只是一个只会逃避的软弱之人罢了。 …… 我在踱步中总算走到了××大街，我看看了时间，才七点半。在路上我一直思考着逃跑的事情，我想我只要来过××大街就已经可以了，我只想避免和光钻再一次见面了，哪怕可能会让她厌恶，我也不想让她再一次看见我，看到这样让自己都如此厌恶自己，就让自己和她们之间的记忆全成为一场美妙的幻梦吧，只要避免见面就可以避免再一次的幻灭了。我一直都是这样的想着，我是如此可怜而又卑劣呢？我是如此的居心叵测，如此的不相信自己和她们的情义，变成了一个只考虑物质的怪物，假如说我真的变帅了，变成了一个大人物就会有脸去见她们吗？真的只有这样才配见她们吗？这样就真的会好吗？我不停的想着，我知道自己的心灵是多么的丑陋了，一直逃避着，幻想着自己如果以前很优秀的话小北就不会拒绝自己了，可是会这样想的自己对她抱有的真的是爱吗？她真的会对这样的自己产生爱吗？我已经完全陷入了物资的漩涡，已经再也无法真正相信情义这种东西了，我必须离开才行，成为自己认为的优秀之人再和她们见面，只不过到时候我真的还会有爱吗？我不知道了，我也不可能变得优秀了。 到了，我到了星光咖啡馆，我慌张的看了看已经开始运转的街道，便仓促而急切地想要离开这里，走吧，快点离开这里。我是绝对不想再让光钻见到我的，变得满脑子只有阶级权势的自己。 “托雷纳桑？”在我低着头快步前行的时候，在我前方的声音让我吓了一跳，我知道这是光钻的声音的，也没有别的人会叫我训练员先生了，听到她还像以前一样叫我，我都快要不争气地流泪了。 “光钻？”我用有一些抖动地声音说着，接着便怀着一种莫名的恐惧抬起了头来，缓缓地看向光钻，光钻到底变成了什么样子了呢？看到我的脸后会怎么样呢？这些都足以让骡马跪卒的我害怕了。

半年前写的，现在赶工还来得及，写得很烂，高中牲是这样子的。