【九吉读书笔记】

♥爱情问题本质其实是认知问题，而不是技巧问题，只有认清背后的规律，改变认知，才能打开对爱情的想象，才能经营好爱情

♥爱情带来的巨大不确定性——不确定伴侣会不会一直爱我，不确定自己是否值得被爱，不确定两个人能不能持续走下去，等等——是过去“父母之命，媒妁之言”的婚姻排斥爱情的原因，也成为今天人们考虑爱情和婚姻关系的障碍。

在过去社会发展较慢的时代，人们的生活非常稳定，所以追求爱情是获得不确定性和非凡人生的一种途径与体验。然而，不确定性本身就是今天现代社会的一个重要特征，社会每时每刻都在变化，年轻人已经身处在不确定性非常强的环境中，尤其是大城市的年轻人，巨大的工作压力和对未来的担忧使得他们在私人生活中并不想再去挑战这种不确定性，而是希望在日常生活中抓住一些确定性的东西，以此来获得安全感。

所以，面对爱情带来的不确定性，我们在研究中发现年轻人会通过选择单身或者在恋爱时用量化指标以示对抗。

♥为了避免那些不确定性，年轻人把爱情变成一个确定性的东西，这个方向其实在本质上与爱情是背道而驰的，越是这样就越难获得理想中的浪漫爱情。

♥我们需要明白，爱情在今天这个时代变得越来越“不合时宜”，它有非常多的不确定性，也很难追求效率，甚至不能用“成败论英雄”，所以，今天爱情越来越成为一个勇敢者的游戏

♥总结一下，大家关于爱情的困惑，无非以下三种：

第一，不知道怎么开始爱情；

第二，不知该如何化解爱情中的种种难题；

第三，无法走出失恋，觉得人生再也没办法遇见美好的爱情。

我是社会学系的老师，当你遇到爱情困境时，我很少会用“你很好啊，以后会有更好的”这种话来鼓励或安慰你。我一定会先告诉大家，你遇到的爱情问题也许很普遍，不一定是你个人的性格问题，也不一定是对方的人品问题，更不一定是原生家庭的问题，所以先不要急着责怪自己、他人或父母，而是先反思一下我们的爱情脚本。这个时代给我们的爱情脚本真的很难，在爱情中遇到问题是再正常不过的现象。大家可能第一次听到“爱情脚本”这个词，但是，它对每个人爱情实践的影响是非常大的，几乎起到了决定性的作用。

♥我们的长辈，他们的人生有一个确定的脚本：什么时候谈恋爱，什么时候结婚，什么时候生孩子，在哪里工作，每个人都按照这个确定的模式走，努力去符合这个模式要求的角色。

♥所谓的爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制，它决定了你在什么时间段遇上一个人是合适的，什么样的人是最适合你的伴侣，什么样的感情是被大家看好的，哪种感情生活是得到所有人赞赏的……

从表面上看，是你自己在做选择，其实选择背后有一个大的脚本，决定你如何做出所谓的“正确选择”，尽管它不见得是最有利于你的，也不一定是你内心最想要的。我们可以催婚，但爱情是没有办法通过催促而产生的。因为爱情是你在对一个人产生好奇以后，自然而然发生的结果，它不是可以设计的一件事

♥关于爱情新旧脚本，南京大学翟学伟教授有一个很有意思的观点，他认为今天中国社会存在两种不同的婚姻模式：一种叫缘分婚姻，另一种叫爱情婚姻。

缘分婚姻强调偶然性。过去中国人说婚姻是命运，是缘分，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”“有缘千里来相会，无缘对面不相识”。总而言之，两个人之所以会在一起过日子，是因为前世的功德，而不是这一世的努力。

过去，我们在婚姻里的容忍度特别高，婚姻的内部感受没那么重要，我们更注重别人怎么看。即使夫妻在家里打破头，哪怕夫妻已经没感情了，在外面还是想要维持美满婚姻的假象。在缘分婚姻里，我们生发出一种能力叫作“息事宁人”。有矛盾了，内部调解一下，劝和不劝离，能把日子过下去就好

但是，年青一代受到“浪漫爱情”的影响，崇尚的是“爱情婚姻”。爱情婚姻特别强调内在性，夫妻双方的自我感受决定了婚姻的存亡。爱情婚姻需要经营，需要双方努力维护。比如最著名的斯腾伯格的爱情三角理论，强调爱情中的激情、亲密关系、维持爱情的决心等都是内生性的，它要求你在爱情里努力投入，两个人要为爱保鲜。所以在西方人看来，“性感”是个非常好的词，夫妻为了保持性感，会用上香水等情趣物品。在爱情婚姻中，个体的感受是最重要的。爱情存在的目的是让个体感受到快乐和幸福，如果不能快乐和幸福，婚姻马上就失去了意义。所以年青一代很在乎自己的“感觉”。

♥在爱情旧脚本中，男女在婚姻和家庭中扮演的具体角色是有明确规范的。因此在传统社会，冲突主要来源于个体和角色之间的差异，比如一个不擅长手工的女性可能因为做不好女红而苦恼，而一个性格温柔的男性可能因为扮演不好严父而被指责。所以，在家庭主义的文化中，个人特质和角色的冲突是主要的问题，结婚后的男女需要符合社会对他／她的角色期待，而不是体现其个人的独特性。

但在爱情新脚本中，个体的个性和人格魅力变得更为重要，爱情是通过双方有创造力的方式经营出来的，不存在固定的角色，每个人都可以自己选择是否要结婚，婚后成为什么样的丈夫或妻子、女婿或儿媳妇，以及为人父母。所以，现在婚姻家庭的痛苦是彼此“性格不合”“三观不一致”

♥在当下，我们会发现，男性的脚本几乎没有变化，主要任务依然是挣钱养家。房价的居高不下，甚至强化了男性的传统角色，因为他们需要付出更多的努力去增加自己的原始积累。需要强调的是，社会普遍对男性在爱情中所扮演的角色有所改变的期待值并不高。由于传统婚姻的“男主外，女主内”的模式在现代社会中是让男性更为受益的，男性只需要承担事业发展的任务，和他今天的角色比较吻合，因此，男性的改变动力是不足的。

相比之下，当今女性所面对的，却是一个“双重负担”的爱情脚本：既要人格独立，在工作中取得一定成绩，又被要求在家庭中吻合传统社会所期待的角色，承担更多的家务劳动。尤其是女性在过去被看作“从属于家庭”的人，以家人利益和生活节奏为生活重心，自我的利益和需求放在第二位。今天的女性发现了这种模式的压迫，所以她们努力改变，强调“自我”的发展。而男性并没有这样的认识。今天的女性更想进入新脚本，想要个体的独立自主，而不是去符合旧脚本中的角色，因此，女性改变爱情和婚姻脚本的动力更强。

如何让爱情和婚姻同样符合女性的利益，是新时代独立女性的诉求，“遇见更好的自己”这种话语体系的流行说明今天女性对自己的定位已经不满足于贤妻良母的角色，而是希望更能体现自我的独特性和自主性。两性之间角色脚本变化的不同路径导致的差异是两性在匹配过程中隐藏的大问题

♥老一辈能坚持缘分婚姻、接受爱情旧脚本是因为他们在婚姻里追寻的不是个人幸福，而是传宗接代、光宗耀祖等家庭整体利益，所以他们会努力去符合角色的要求，因为这样能让家庭利益最大化。

♥年青一代必然会走进爱情新脚本，因为今天生活的目的，同样包括结婚的目的都是追求个人幸福，爱情的重要性在于它能让我们个体感受到激情和快乐，而不再是传宗接代。但是，我们依然会羡慕白头偕老，我们依然渴望稳定永恒的爱情，依然会遵循某些刻板的性别分工

♥我给大家的建议是，首先要放下贪心的想法，梳理自己内心的犹豫不决，然后重建自己的爱情脚本。每个个体都可以打造适合自己的爱情脚本，它不一定是完全的新脚本或旧脚本，但这个脚本本身一定不能互相矛盾，不能双标。如果女性希望男性承担挣钱养家的角色，那么女性的爱情脚本也应该要求自己承担家庭内的分工；男性希望女性能有主见、经济独立，那就不能认为女性承担家务是理所当然的，男性也需要承担至少一半的家务劳动。

想要做到这点并不容易，本书第一章、第二章的内容都在帮助大家跳出误区，再通过实践，个体才会越来越明确地知道自己的爱情脚本到底是什么，这个脚本是不是真正符合内心需要的，并且能够实现的。其次要调整对爱情和伴侣的期待。

在传统社会，婚姻是一个女性的全部，家庭能解决一个人大部分的问题，但是对今天的两性来说，爱情和婚姻都只是人生的一部分，它只能解决一部分问题，而不能解决所有问题，所以爱情并不能拯救人生。我们不能把所有理想的实现都寄托于爱情和婚姻中。

同样，一个爱人也不能拯救我们。当亲密关系出现问题的时候，不要一味地认定是对方的错，也可能是你们双方拿的爱情脚本不一样。如果是这种情况，就需要你们在新旧脚本和各自的脚本中做到平衡，看看两个人是不是可以在关系中找到双方都认同的合作模式，而这一部分的调整需要我们改变对差异的认知，明确独立与联结的边界。保持平等和尊重的协商精神是现代爱情脚本的要素之一。

最后我想特别提示女性朋友：不要内化歧视

♥社会的爱情脚本不一定适合你，新旧脚本的分割也没有那么明确，所以下次，当你遇到爱情问题时，记得先停下来问问自己，你要的爱情究竟是什么样的。但不可否认，好的爱情一定能丰富我们的生命旅程

♥我们在谈恋爱之前，首先要考虑一下自己拿到的爱情脚本是什么样子的。你和父母及伴侣在关于亲密关系中的很多差异其实都不是人品的问题，更多的是因为大家认同的爱情脚本是既有共性又有差异的。男女在爱情中对双方的角色期待，受新旧脚本不同的影响，也存在一定的冲突。今天我们的爱情之所以变得困难，在很大程度上是因为各种脚本混杂在一起，而你要在其中做好平衡和选择，找到属于自己的爱情脚本，是需要走出一些误区，通过学习来做到的。

♥很多朋友都会问我：既然爱情这么难，我们可不可以不要爱情，一个人过一生？一个人吃得好，穿得好，自己挣钱自己花，为什么还要爱情？他们平时不觉得自己需要爱情，只有一种情况例外，那就是生病，一个人去医院，要自己排队，这时才觉得要是身边有个人陪就好了。这也是现代女性的典型困惑：一方面经济独立，享受自由；另一方面在某些时刻特别需要陪伴，渴望爱情。我们到底要不要为了某种依赖而放弃自由？这就引出了本节的话题：今天的爱情还有什么好处，还有什么意义？

♥今天，我们为什么要追求爱情？

第一，爱情是发现自我和找到自我价值的过程。作为一名70后，我是看着琼瑶小说长大的。琼瑶小说常见的爱情脚本是一个女人同时面对两个男人——一个有钱，一个贫穷，最终她会爱上贫穷的那个。90后从小看的爱情故事就不一样了，霸道总裁才是男主角，所有爱情剧都在告诉你，女主角并不爱他的钱，甚至不断拒绝他的钱。既然女主角不要霸道总裁的钱，为什么又要把男主角塑造成霸道总裁呢？这背后有个很重要的原因：一个霸道总裁，身边美女如云，可他谁都不要，只要你；另一个穷小子，身边所有美女都不想要他，他只能选你。两相对比，你的自我价值不一样了，霸道总裁选择你，你的自我价值才更高。其实，不论琼瑶时代还是霸道总裁时代，这种选择背后真正的逻辑标准都不是金钱，而是自我的独特性

爱情是怎么实现自我的确认，提高自我价值的呢？这涉及一个凝视理论。我研究过大量韩剧，发现在爱情偶像剧里男主角凝视女主角的镜头特别多，但实际上在拍摄时男主角是在凝视镜头。观众经常会把自己代入剧情，觉得男主角也在看我，看到了我的独特，这才产生“看一部韩剧换一个老公”的现象。每个人都希望被看到，这几乎是人类最本能的需求之一。被看到、被凝视、被目光好好地爱抚，于是爱情出现了，自我也存在了。当然，这个自我不一定是完美的。英国哲学家西蒙·布莱克本说：“恋爱中的人并不是字面意义上的瞎子，他们确实能看到对方的赘肉、斜眼，但奇怪的是他们不在乎这些缺点，甚至着迷于这些缺点。”

就是因为爱情能让我们感受到自我独特的价值，所以爱情能使我们从平庸的生活中脱颖而出，我们在爱人的凝视中感受到了自己的珍贵

第二，爱情让我们与他人建立联结，激发了我们对生活的热情。精神分析学家弗洛姆专门研究爱的艺术，发现人类作为哺乳动物与其他动物有个本质上的不同，我们会意识到自己的存在，我们是需要联结的。人失去与其他人的联结，就会产生孤独感，而孤独让人恐惧。怎么摆脱孤独感呢？弗洛姆认为最好的方法就是成熟的爱，在保持个性的前提下与他人合二为一，既保有自我的意识，又与他人形成联结

在爱情中，我们不单单是享受，还特别愿意帮对方做事，比如帮对方抄个笔记，跑个腿，明明你可以自己点外卖，但我就是要帮你点，这样的给予是爱情关系里非常重要的一部分。人有自私的一面，我希望你只跟我在一起，但是当两个人形成联结之后，给予会让这种关系更为深刻，更让人欣喜，更让我们感受到生命力的升华。一份好的爱情会让我们对生活充满激情，让我们想要尝试更多生活上的可能性。

第三，爱使性欲望升华。我在上课时经常会问女同学们：如果一个男性刚刚认识你两三天，就说你长得太美了，做我女朋友吧，你会怎么回答？大部分女生会觉得：这男人太轻浮，他只喜欢我的外貌，我不能跟他交往。但如果一个男性跟你讲：我觉得你的心灵很美，我很想跟你交往。你可能就会觉得：他这么快就看到了我内心深处最优秀的品质，他是我的灵魂伴侣。

可大家诚实地想想看，一个男人只认识你两三天，他看上你外貌的可能性大，还是看上你深层灵魂的可能性大？显然前者的可能性更大，可是你为什么拒绝第一种男性？因为我们非常警觉，认为很多男性其实是想要发生性关系，把性包装成了爱情。这个担心其实真是对爱情的一大误解。要知道，爱情从一开始就与本能相关，也就是说，人本能的性欲跟爱情是难以分割的。亲密关系其实是个谱系，在中国历史上兄弟情是高于爱情的，爱情的主导地位是“五四”以后才建立起来的

古人说“兄弟如手足，女人如衣服”，这当然是对女人的歧视，但它讲的是另一回事。你想想看，桃园三结义，兄弟间出生入死，感情的浓度非常高。李白动不动就说“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。那我们怎么区分兄弟情和爱情？更谈得来的就是爱情？在一起更多时间就是爱情？出生入死就是爱情？这些兄弟情也做得到。兄弟情跟爱情的本质区别就在于里面有没有性关系。你把性从爱情里面拿走，那爱情与其他亲密关系就不再有界限了

♥爱情在今天，可以被替代吗？

爱情的三点意义都是可以被替代的。

第一点，发现自我和找到自我价值，可以被“搞事业”替代。人们在工作中也必须学会团队合作，尤其是想要成就一番事业，更需要高的情商，能有清晰的自知之明，能成就自我。但不是所有人都能找到足以让你发现自我的事业，很多工作并不能持续地提供自我珍贵的价值。因此，以事业替代爱情来成就自我是可行的道路，但是这条路也并不容易。

第二点，与他人形成联结，激发对生活的热情，也能被替代。比如特蕾莎修女，她跟上帝建立联结，帮助很多受苦受难的兄弟姐妹找到生活的激情。可是对很多人来讲这也是很难的。我们意识到联结的重要性，常常是在父母过世以后。父母健在时，你还跟父母有联结，突然有一天他们过世了，你会发现自己像浮萍一样漂泊无依。这时你如何再去跟别人建立联结？你能不能做到像特蕾莎修女那样？这对一般人来讲同样有难度。

第三点，性欲望的升华，更难替代。有很多事情可以替代性带来的快感，比如游戏成瘾，但是代价很大，如果每一次快感都很容易获得，那么它一旦结束就会带来虚无，这跟爱情带来的长期联结是不一样的。

所以，爱情的这些意义可以被替代，但是成本很高。我们探讨爱情的意义是希望让你能更清晰地看到选择背后的逻辑，看清不同途径的代价和收获，把决策背后的机会成本都考虑进去。

♥在大多数女性经济独立、享受自由的今天，爱情依然有着不可替代的意义。它可以让你发现自我独特的价值，激发你对生活的热情，让你的性欲望得到升华。尽管你也可以从生活中找到其他替代爱情的事情，比如事业、与其他人的联结、丰富的爱好等，只不过实际的替代成本会比你想象中高很多。而在未来，我们会更倾向于和他人建立纯粹的、情感性的联结，所以拥有一份好的爱情将成为我们越来越重要的需求。

♥一个特别重要的事实是，随着时间的流逝，爱情不是变淡了，而是出现了不同形态。很多人都存在误区，认为蜜月期的爱情才是最好的，之后所有的努力都是在维持、维护最开始的样子，如果它不一样了，爱情便不再美好。但是我研究发现，拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。我们要在爱情中不断更新协调，让它拥有更多元的形态。

♥现代爱情的四种类型：

第一种，享乐型爱情。这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长。这里的快乐有两层含义。第一层是生理意义，我喜欢你的外表，喜欢你的味道，跟你在一起就很快乐。有一首歌叫《一见你就笑》，谈的就是这种爱的快乐。第二层是精神意义，我很想跟你一起做事，因为和你在一起做才有意思和意义。

享乐型爱情非常有吸引力，但核心的挑战是你能不能相信这种快乐，能不能享受这种关系。享受快乐的过程很像坐过山车，你要信任它，知道它安全，才能彻底享受那一刻的释放。但我们对快乐是很警觉的，因为理性往往会紧随快乐而来，对方的家庭背景跟我不一样，学历比我低，收入比我少……理性很快就把感性压下去了。过去的经验告诉我们，那么爱我们的父母总是说你快乐就好，但是你所有快乐的事他们都反对，告诉你快乐是危险的。小时候玩游戏，父母说不行；追星，父母说不行；只有学习的快乐能得到父母的鼓励，但是大部分人都并没有从学习里感受到快乐。因此，人们遇到快乐的爱情常常会觉得很难持续，觉得未来有风险。尽管如此，享乐型爱情充满了激情，“情不知所起而一往情深”，它最接近我们对爱情的想象。

第二种，互惠型爱情。两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。《生活大爆炸》里的谢尔顿智商很高，但情商很低，我们觉得他这辈子都找不到女朋友，他自己也不太理解亲密关系，所以在给好友婚礼致辞时他说：“我从来无法理解，为什么人要穷其一生追寻与另一个人类一起生活。也许是因为我自己太有意思了，无须别人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐跟我给自己的一样多。”但是在遇到同样高智商的艾米后，谢尔顿变了。艾米支持他做各种奇奇怪怪的事，两人的感情在互补中越来越深。所以谢尔顿在自己的婚礼上说：“虽然我现在无法表达对你的感受，但我会用一生向你证明我有多爱你。”这就是典型的互惠型爱情，与外表吸引或激情无关，两人在日常相处中互相发现，使自我更加完整，生活更加广阔，感情更加稳定。一方比另一方年长比较多的爱情，往往属于这一类型。

这种关系带来一种非常重要的成长，叫作归属感的发展。归属感是人类自我发展里最重要的概念。我是谁？我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？每个人穷其一生都在回答这些问题。而互惠型爱情让我们更加确定了我是谁，通过互补，每个人都在成长，愿意去探索更大的世界。今天，身处一个自我经常会不断被打碎、不停被否定的社会，一份好的爱情其实是在帮助我们确立自己的价值，让我们觉得其实要跟世界进行联结没那么可怕。

除了性格上的互补，互惠型关系还有其他的表现，比如硬件上的互补。影视剧里，有钱的男主角通常都不受人待见。女主角要凸显她的独立自主，所以一定是不爱钱的。但是在日常生活中，亲密关系跟金钱没有这么对立。我们爱的可能不是钱，而是对方赚钱的能力。考虑物质条件不见得就损害了爱情。某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。

第三种，消耗捆绑型爱情。这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。在这种关系里，一般都会有一方出现强烈的控制欲。现在特别流行霸道总裁加玛丽苏的爱情偶像剧，很多人会把霸道总裁的控制欲和占有欲看成爱的表现，但这背后其实带有强迫和暴力的属性。偶像剧中的甜蜜反转在现实中几乎不可能发生。现实生活中，这种伴侣的独占欲会不断升级。

第四种，爱情关系最理想的一种长期爱情模式——成长治愈型爱情。这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。人们常说爱使得你我越来越美好，就是这样一种模式。爱情不仅让我们感觉幸福，还让我们成长，让我们更热爱生活，更有勇气和智慧面对生活的问题。这也是一种我心目中理想的长期亲密关系的样子。

♥爱是一种艺术，也是一种能力，需要学习。学习爱是非常重要的情感教育，它不仅能帮我们处理好亲密关系，对处理其他社交关系也同样重要。

♥现代爱情是两个独立个体之间的亲密联结，是两个人的事，但婚姻不同。费孝通教授在《生育制度》中提到，结婚不是一件私事。因为在过去，婚姻本身是一个事业，只有两个家庭都认为这场婚姻对传宗接代和光宗耀祖有好处，才可以结婚。婚姻和个人是没有关系的。这就导致了一个结果，过去的婚姻制度是排斥爱情的。因为事业要求稳定，而爱情特别不稳定，如果你今天爱一个人，明天爱另一个人，婚姻就可能解体了

♥爱情和婚姻在今天有共性，也有差异。共性在于，二者都是两个非血缘关系的人建立亲密关系的载体。前文提到的爱情三角理论就提到了爱情的三要素：激情、亲密、承诺。婚姻是爱情的正式承诺机制，代表“我们愿意用官方的认可来承诺我俩的关系是继续往前走的”。通俗地来说，婚姻是爱情的正式官宣。

♥在社会学里，婚姻作为一种社会制度，未必与爱情有关。尼采就说过，没有一项制度能建立在爱的基础上。婚姻是两个人在社会中确立某种关系的体系。第一，婚姻确定了经济共同体，不管你们婚后是不是AA制，总而言之，所有财产归夫妻共有。第二，婚姻确定了责任共同体，双方有照顾对方的义务，也有抚养孩子、照顾老人的义务，共同承担责任。第三，婚姻确立了契约关系，这是社会层面上的道德要求，也是维护长期关系的承诺。于是你会发现，恋爱更像是合作，你好我好大家好，我们可以随时随地解散。但是婚姻更像是合伙，共同承担、分享并享受风险带来的成果。现代社会的婚姻是一个长期契约，签订双方是平等的。

也就是说，爱情只是两个人的关系，而婚姻中包含法律责任，还会涉及孩子、双方父母等第三方的利益。这就意味着婚后，我们的事业发展和原生家庭都与对方产生了联系，我们成为某种意义上的整体，有福同享，有难同当。所以，结婚意味着我们彼此愿意承担责任，也想要一定的保障

♥请你千万不要高估自己对没有爱情的婚姻的容忍度。长期关系中必然会遇到矛盾和冲突，这时候，如果没有爱情，那个体为什么要委屈自己去调整和协商呢？只有相爱，我们才愿意为了对方的快乐做调整，这既是个体的成长，也是快乐的代价。因为相爱，我们愿意听对方把话说完并做出回应；因为相爱，我们会有很多废话可讲；因为相爱，我们愿意一起去做一些有仪式感的事情。如果没有爱情，两个人在一起也许比一个人还要孤独。

♥现代女性在爱情里的四个误区：

第一个问题，也是中国很多职业剧的一大问题，女性都在谈恋爱，剧情跟职业关联不大。这样的剧本一而再、再而三地出现，其实是在反复暗示，恋爱之后，爱情就是女性的全部，不应该再考虑事业。而很多发展事业的男性也会受到另一半的抱怨：“你看，你不关心我，你对事业更上心。”一旦女性把爱情看成全部，她对男性也会有同样的要求，可女性又特别喜欢有事业心的男人。如果你很幸运遇到一个上进的男人，就会发现他其实没办法和你一样。这种角色期待错位让事业成了感情的第三者，你会去跟他的事业抢夺时间、关注度以及精力，而你常常会感到失望。因为长期以来，男性主要的职责是在公共领域发展，通过在公共领域取得的成就找到自我，而女性则是在私人领域找到自我。今天的女性实际上已经走出了私人领域，但理念还停留在过去，依然认为一旦没有在私人领域做好，个人价值就会丧失，于是很多女性会内化一种观念：爱情和婚姻是我的全部，是我人生各方面幸福的寄托。过去，爱情与婚姻的确是女性改变人生命运的重要途径，但今天很多男性其实并未做好承担女性所有人生幸福的准备。这是两性在交往过程中会出现的第一个问题。

请记得：爱情很重要，但它不是人生的全部，我们对美好的期待不能全部依靠爱情实现。

第二个问题，很多女性会内化爱情和家庭对自己的重要性，甚至认为自己对爱情和婚姻的牺牲是自然的，不会去寻求平衡事业和家庭的第三条道路。我的一个好朋友，孩子刚刚出生半年，公司就给她一个到外地进修的机会，她觉得孩子太小，就把机会让给了同事。3年后，同事成了她的上司。她认为自己做了很大的牺牲，可家庭成员却不这样想，所以她非常不爽，常在家里抱怨。但实际上，当初她做这个决定的时候，并没有跟家人协商，告诉他们自己做了多大牺牲。当然，她比较幸运，2年后公司又给了她一次机会，并且允许她带着父母跟孩子一起去。

请记得：我们永远有第三条路可以选择，你一定要主动去找找看。

第三个问题，女性会幻想另一半是自己的灵魂伴侣，各个方面都要严丝合缝满足自己的所有需求。一个文艺女青年遇到一个理工男就会特别失望：我们可是灵魂伴侣，我最熟悉的东西你怎么一点都不知道？实际上，灵魂伴侣是非常抽象的，什么叫灵魂？怎么能够契合？稍加追问就会发现它是一个有迷失性的概念。正确的状态是，谈了恋爱以后，你爱跟谁逛街还继续跟谁逛，爱跟谁聊小说还继续跟谁聊，喜欢cosplay那就找同样喜欢的朋友一起玩，并不是所有事都要跟爱人一起做。

请记得：我们的爱人只能满足我们对美好生活的部分想象，除了爱情，我们还有其他的亲密关系。

第四个问题，罗振宇曾经说过，情侣分手，夫妻离婚，过去常常是因为性格不合、吵架或移情别恋，如今最重要的原因却是成长不同步，一个人进步得快，一个人进步得慢，没有协同进化。这个问题值得深究，如果两个人在不同维度里发展，方式不一样，怎么能协同进化？所以这里我们提出另一个概念：共同成长。男性在事业上很成功，女性在家庭领域做得越来越好，这算不算共同成长？有的女性在文化品位方面越来越高，而另一半在运动技能方面越来越好，这算不算共同成长？其实这些都算共同成长，只是发展的方向不一样。想清楚这一点很重要。如果你是全职太太，你的成长就是在私人领域，那么你要告诉另一半：我也在成长，我的成长也有价值。你的伴侣需要倾听、理解你的这些想法。

请记得：成长不一定是事业成长，但是保持学习是非常重要的人生态度

♥莫利斯提到人类的亲密关系常常有这样三个阶段：抱紧我，放下我，别管我。

♥怎么让爱情持续呢？我给你一个方法，叫作30分钟高质量共处法。这个方法跟巴克斯特的循环摆荡理论有关。巴克斯特说两性在面对各种问题的时候，常常处在两个对立等级之间，解决这些问题的最好方式就是轮流采取两个对立立场。比方我们一方面要有自我成长，保留自我独立性；另一方面又要和对方有关联。这就是两个不同立场，那么我们可以使用轮流策略，在工作日我们采取自主逻辑体系，每天花30分钟在一起高质量地交流、做一些事情，剩下的时间各自安排，而到了周末我们选择关联立场，一起吃饭，一起旅游，一起创造一些闪亮的日子。

为什么工作日30分钟共处能起到这个作用？因为人与人保持关系，最重要的是持续地、稳定地、固定时间地交流，这叫仪式感，我在后面还会讲到。有一个固定的家庭时间，有一个专属于夫妻二人的时光特别重要，它会时时刻刻提醒我们之间有一种特殊的关联，跟其他关系不同，我们可以时刻交流双方不同的生活感受。

举个我自己的例子，我跟我先生，哪怕是他工作最忙碌的时候，都会坚持在工作日共处30分钟，如果聊得不够，我们晚上会在床上先聊一会儿再睡觉。这30分钟里，我们大概就知道对方遇到了什么样的事，面对问题时有什么感受，你的成长我看得到，我的成长你也有感知。30分钟具体做什么？我的回答是做什么都可以，但请记得，这是为了情感交流的30分钟。所以说废话（聊聊八卦，谈谈感受）比讨论具体问题的解决更能促进感情；做一些无聊的事，比如看看电影、读读笑话比完成家庭具体事务更能促进感情；身体的互动尤为重要，每天30分钟的卿卿我我能让情感一直处于流动状态

♥我们学着信任他人，

尝试和他人形成联结，

进而找到一个人变成“我们”，

幸福就慢慢展开了。

♥对过去的家庭来说，爱的概念中责任占很大比例。但在今天的爱情新脚本里，我们想要得到的爱并不等同于责任。我们通过爱情不断地去和他人发生碰撞，思考自己想要的爱到底是什么。在这个过程中，我们学习倾听别人的需求，真实地表达自己的想法，同时争取自己想要的东西。

无论哪种关系，尤其在爱情里面，请你多关注一下自己，要知道，我们自己才是能为自己雪中送炭的那个人。成长最重要的力量源于自己，而爱情就是一次能借助他人力量的宝贵机会，别错过它。

♥过去我们一旦结婚，

“你”和“我”就彻底变成“我们”。

而今天我们的关系里是首先有你，有我，

然后才成为“我们”

♥当我们谈我、你、我们的时候，其实可能有一个更高的目标存在，就是形塑一个幸福的爱情的模样，这里融合了我、你和我们。我们最终的目标是每个人在里面不仅生活得很快乐，而且对整个社会有意义。爱情不只是你爱我或我爱你，爱情更大的意义是激发两个人对生活的更大热情。在协调福利和自由的基础上，建立有德行的爱情模式和婚姻模式，这决定着我们的关系能走多远。在这个长期的过程中，我们需要不断磨合。社会没有给我们提供什么是幸福的标准，我们要一起寻找最舒服的状态，让爱情进入一个新阶段，而这个阶段会慢慢延续，越来越长。

♥爱情的曲线是起起伏伏的，

有激情，有仪式感，也有平淡的日子，

然后会让两个人产生越来越紧密的联系。

要去想象和创造这样一种不断变化的关系。

♥今天，爱情被摆放在很重要的位置上，但它绝对不是唯一的亲密关系。由于我们每个人的时间、精力有限，很多人就会陷入给亲密关系排序的误区，甚至把伴侣身边的其他异性都看成竞争对手，这对我们长期的交往是不利的。但就算我们改变认知，理智看待除爱情以外的其他亲密关系，还是难免会有吃醋等情绪出现，所以“建立墙，打开窗”的方式，就能够帮助我们明确双方对其他关系接受的界限在哪里，并且从其他关系中受益。

♥爱情从浅层关系走向深层关系

必然要经历冲突，

而在亲密关系里，冲突是具有正面意义的。

如何处理危机除了依靠智慧，

也需要提前进行应对准备。

♥近几年，恐婚现象越来越普遍了。有些人恐婚，是出于对人性的不确定性，从而对能否维持好的长期关系产生了怀疑。还有一些人，是对婚姻本身怀有一定恐惧，面对这种情况，逃避不是好的方式，坦诚而深入的交流，才有可能成为你们关系或你人生的新转机。我们每个人，都可以摆脱对婚姻旧脚本中角色的恐惧，去打造属于自己婚姻的新脚本。前提是，你要接受生活的不确定性，好的婚姻也是在不断变化的。当然，和身边的人一同享受变化，共同成长，也正是婚姻的乐趣所在。

♥没有人能拒绝爱情的到来，即使那些口口声声不相信爱情的人，一旦爱情来了，也会缴械投降。但是，爱情却也不是那么容易就来临的。有些人渴望爱情却不得其门而入，有些人在爱情中伤痕累累，有些人曾经抓住过爱情却又失去了它，有些人总是在疑惑到底什么是爱情。人们常常把爱情中的不可得或失败归结为个人运气或意志力的问题，但是社会学却说：也许这不是一个个体的问题，而是一个时代的问题——在现代社会中，爱情的确没那么容易

♥爱情是勇敢者的游戏，但是勇敢不等于莽撞，想要经营一份成长治愈型爱情，在勇敢跨入爱情后，依然需要智慧。

♥我鼓励你勇敢去爱吧，即使失败，也会拥有一段丰富的感受；而如果成功，人生路上就没有那么孤独，会更有力量。爱情在时间的浇灌下，会变成不确定的世界里最确定的存在。

♥其实爱情很简单，不需要计划，但一定要跳出模式，如果我们能遵从自己的内心，守住人类的尊严，回到爱的本质，爱情自然就会出现。爱情不是目标，爱情是水到渠成的结果。

♥爱情发展的自然阶段是这样的。

第一个阶段：爱情的发生。你会和很多人形成联结，变成朋友，能分享生活也能互相帮助。然后在那么多朋友里，你突然发现有一个人，你对他／她尤其好奇，并且想要靠近他／她，你看到他／她就觉得快乐，他／她不在你身边的时候，你会想念他／她。而如果他／她也有同样的感受，爱情其实已经发生了。但是，如果你脑海中新旧脚本混杂，或者你不相信爱情，那么即使你有想靠近的人，也许你也会通过种种分析把他／她否决。跨出爱情的第一步被我们自己拦住了。如果改变思维，排除Mr.Wrong/Mrs.Wrong以后，学会和很多人形成联结，能释放自己对他人的好感，也能感受到哪些人对自己是否有好感，那么爱情常常在不经意间就发生了。

第二个阶段：表白和热恋。两情相悦还需要有人主动跨出一步，确认关系，爱情才能真正被实现。如果彼此都不想主动，那么很可能会错过爱情。我鼓励大家把主动权握在自己手上，因为主动会让你遇到更好的人。而在表白成功后，请记得爱情有不同的阶段，如果把爱情一开始的激情阶段看作爱情的理想阶段，想要维持这一阶段彼此的状态的话，那么爱情很难长久。所以，让爱情成长起来，变成成长治愈型的爱情，每个阶段的爱情都有它的美妙之处。

第三个阶段：稳定关系。当爱情逐渐稳定下来，彼此习惯了对方的存在时，也就意味着爱情将从初期关系走向长期关系。而在长期关系中，价值观的碰撞、生活习惯的不同、立场的冲突是必然会发生的，这恰恰是从浅层关系走向深层关系的入口：只有经历灵魂的碰撞，关系才能进入一个新的阶段。而在这一阶段，我们需要重新认识差异，处理好差异的问题，才能让差异成为匹配的基础。我们还需要区分你、我、我们的边界，用权利、责任、利益一致的原则去处理涉及你、我、我们的冲突。解决冲突的方式决定了我们爱情的时间长度。好的爱情一定是让我们保有自我界限的同时，还能和另外一个人相依相偎。

第四阶段：彼此承担责任。结婚是两个相爱的人正式向亲友宣告，两个人成为受法律保障的利益共同体、经济共同体，在今后的人生里承担各自的责任，承担彼此的义务。这时候的我们不仅仅有情感的联结，还有更多的联结，并且需要处理父母、孩子等联结的问题。承担责任并不都是辛苦的，能承担责任反而体现了我们的人生价值。人除了自己活得快乐以外，也希望别人能因为自己而生活得更好。所以，当我们不仅是情感共同体，还是责任共同体的时候，爱情就具有了“社会”的属性，成为社会进步的标志。

♥爱是一步步发展的结果，不是一开始就设定的目标。爱是在与对方不断接触、相处的过程中逐渐感受和确认的，每一步都需要勇气、信任和智慧，两个人才能实现更深入的联结。这一过程有一辈子可以实践，所以爱情没有必要追求高效，它需要两个人去体会对方的感受，花时间一点点地加深联结。时间会让爱情变得更牢固。

♥不是爱情给了我们幸福，而是爱情让我们成长起来，让我们拥有了幸福的能力

【书名】什么样的爱值得勇敢一次

【作者】沈奕斐 
【出版社】江苏凤凰文艺出版社 2023年出版
【副标题】沈奕斐的社会学爱情思维课

♥️谢谢你♥️我爱你♥️感恩你♥️