我藏起我的寄托。

潮湿阴郁的空气、充满着霉味的木头、雨滴顺着雨伞流下地板，似乎一切不是我熟悉的那样，但我喜欢这样的环境。这样的空气总是会吞噬外面的雨点，让我变的沉静。

“这个新家的衣柜看起来很大，比我预期的更深欸。”

是呀，以前的衣柜又小又浅，似乎灯都不用打，一眼望去就能见到底。

“这里的灯似乎不是很稳定。”

微微抓紧手里的行李箱，想到它已不在，这个时候就会有些无措，但也没什么了。瞳孔被不断放大缩小，盲点不断扩散，像是这里的空气一样，正在隐藏什么……

指纹摩擦着糖纸，透过衣柜门缝的光折射到糖纸上，看上去仍是美好的。它会在耳蜗里不断扩大，让我惧怕被找到。我不能被抢走我这仅剩的甜，我要隐藏，从脸上的表情到手里粘腻的甜。这个时候抱着“鳄鱼”是让我最有安全感的事。那时候它与我差不多大，但稍矮一点，抱着它毛茸茸的，会让手心的温度变的更暖一些，让那表面的糖融化粘连我与玩偶。我们在那刚刚好的昏暗里拥抱彼此，那个时候它是我与世界抢来的挚友，只有它不会为了我手里的糖追着我，望着我。

还记得我第一次在柜子里，那个时候我有着一罐的糖，每次传来轰轰的打雷声，我就会到那个衣柜里躲着，和鳄鱼说话，与糖果交欢。后来我长大了，口袋里还是喜欢装着一把糖，被同学欺负也还是会抱着鳄鱼来到角落躲着，那时衣柜对我来说应是装不下了，但它仍是深的，深到能埋藏父母的对峙、友谊的裂痕，以至到生命的离去。

“你的鳄鱼还带着吗？我记得那次来你家，被狗狗咬碎了吧？这次乔迁带的东西那么多，这么久远的东西，还是要断舍离一下。”

我待过小巷的角落，那时候常传来犬吠声，后来渐渐淡去，牠们遭受着命运的不公，这条街总是会有掠夺的人出现，他们不留下丝毫，哪怕是一点好的回忆，都来不及让我深埋、隐藏。后来犬吠彻底消失，我庆幸的资本都没有了，我的狗惟独予了我破碎，我的“鳄鱼”被牠开膛破肚，那个时候我以为我的陪伴已然不须再寄托于死物，便隐藏了，后来真的无处安放。

那天我躲在家里新换的衣柜，仍伴着一股刺鼻的味道，它很大、很深，深不见底——深的藏住了我的悲、掩埋了我的喜，再翻找出来似乎无比的难。顷刻雷声轰轰，忽闪忽闪，衣柜干燥的与外面的湿格格不入，刺痛着我的瞳孔，伴着光射进眼眸，衣柜里似乎再不愿容纳我的眼泪，就这么干透了。

依稀记得我找回了那只被世界所隐藏的鳄鱼，雷电的光照射到衣柜本见不着的底，它的棉花曝露于众，白晃晃的终于让我哭干的眼睛闭上。

“欸，房东送你的糖，吃吗？”

我已不是吃糖的年纪，也再不喜欢它被糖衣包裹的样子；我已不喜昏暗的角落，也再不喜欢自己憋着的痛苦。

如是而已。