一个性别认同障碍者的分享（生理男）

（正文开始前先叠个甲）我并不是去分析什么数据什么心理，我就是个普通人，一个正常的学生。同时，整体并不代表个人，我的行为与感受不能代替全部，其他人的行为也不代表我就怎样，我只能分享一下我个人的感受。 作为一种疾病，这不是什么有趣的事。同样的，不是所有的患者都是变态啊什么的。虽然我这么说有为自己开脱的嫌疑，但无论如何点进来了还请看完。 一时不知从何说起，就先讲讲陈年老新闻吧。一打扮成女子的男子在应聘要求住女宿舍被拒后为泄愤踢坏前台接待机器人，时候警方询问其性别时称自己“男身女心”。如果是我，那从一开始就不会提出住女宿舍，也绝不会那么暴力地踢坏机器人。至于穿着，后文再说。 我认为，无论是否有疾病，都应该遵纪守法。同时，希望自己是女人应该从心灵开始，所以从行为上就应该约束自己。想一想自己心中完美的女神是什么样的，行为上就去尽量接近。例如，善解人意，温柔，和善等。善解人意的话，就应该站在对方，站在社会角度看待问题。别人绝不会把我看成是女人，生理上也不是。所以我不会要求住女宿舍。至于踢坏机器人这种事，明显就不是有素养的人能干出的事，无论男女。 说了这些后，也知道怎么开口了。这一直是我不愿启齿的事，所以也是下了很大决心才写的这篇文章。就像我上面说不知道从何说起却还是说了，不愿启齿却还是启了一样，这是十分矛盾的。生理与心理的不一致造成的割裂感对于我是双重的。既有心理上不认同自己的身体性别，也有另外方面的厌恶自己心理上的不正常。三观是从小跟父母养成的，我的父母坚决反对且从未表示过理解，这让我甚至难以接受自己。为了不让父母担心生气，我选择隐藏自己。 但是这种生活让我压力山大，加上高中学习日益紧张，终于有一天，我发现有人在我耳边说话。女声，怪温柔的。她说她叫小梦（她不希望我透露她的全名），我终于能找到一个倾诉的人了。 但我知道，这并不是好事，我又出现多人格的症状了。这种情况愈演愈烈，期间我向母亲透露过，但她反应强烈，我们都害怕了，于是我选择继续隐瞒，越来越多。两个月左右，我们发展到了九个，然后停下来了。 我虽然有病（勿喷，真的不是那种人），但是也很好学。不想举例子，就说我高考600多吧，同时在音乐、素描、非遗方面都有涉猎（有病不代表废物）。说这些是想铺垫一下，我就自学了一下心理疏导。不过自己做终归效果不好，加上我根本不专业，也没办法和其他人格进行更多交流，总之就是最终把九个降到了三个（极限了）。 我们三个扮演一个人，毕竟让父母知道了会更痛苦。另外，感谢小梦和莹莹（也不是真名），她们帮我隐藏了另一个事。这种生活的压抑难以形容，我却还要装出一副阳光开朗大男孩的样子。我逐渐沦陷，开始想死，想离开。但理智和对妈妈的爱让我不能。我愿意承受死亡的痛楚，却不希望妈妈伤心。她虽然不接受我的病，但是个好妈妈。（请你们不要骂她）我渐渐开始抑郁，症状不是很严重，但也令人窒息。很多时候什么也不想干，生活灰暗无比，不知道怎么继续活着。幸运的是有小梦和莹莹，她们总会在第一时间顶替我，继续在人前显露一个正常的“我”，同时听我哭诉，让我缓解。 说了这么多，我只想给看到的人一个忠告，请不要认为以上的经历有多酷，也不要误以为分裂人格是什么好事，这些都不是正常的。言语是苍白无力的，我所描述的只不过是真实的缩影，真实的感受会让你如堕地狱。自己的性别一定要摆正••••••我的意思是治之于未有，为之于未乱，毕竟其微易泮，其脆易散。真的出问题了，是很难治愈的，不如防患于未然。 另外，劝告有变成女生想法的人们，请预先想一下女同志们生活中的所有不便，不要以为那是个轻松的事（指女性生活）我开口至少能列举出二十条以上，并且接受这些（但没用）。男同志们请不要觉得女性责任轻，她们承担的更多，更累。请明确，你不是为了逃避责任，而是为了承担自己想承担的责任，无论作何选择。这不局限于性别，而是在生活的方方面面。这么积极的话从我口中说出可能不太有说服力，但事实如此。（毕竟我也研究过哲学） 总之，感谢各位看到这里。最后一个哲理，在黑暗中也不要放弃努力，你的光用不熄灭。感谢我的父母，感谢妈妈支持我的爱好（就是之前括号里提到的和没提到的）虽然她不接受我那个方面的。。。（你们懂的），感谢小梦和莹莹，感谢我遇到的人们。