天竺牡丹的追忆录（十七）却道天凉好个秋
日记从NAD108/5/21终止后，一直到NAD108/7/16才开始重新记录——这足以可见我的父亲对我的殴打究竟有多么恐怖。（尽管我是5/24被打，7/13醒来）
当我刚从ICU醒来之时，我仍然能感受到我的心脏在剧烈跳动，我的怒火仿佛在心中燃烧，我想动身，挣脱这医院的束缚，准备继续我的战斗时
我看见等待我多时的父母，我的怒火片顺消逝了。
我看见了我父母眼角的皱纹和不再发亮的瞳孔，看见他们疲惫的面容，简直像是苍老了三十岁，像是见到我未曾谋面的姥姥姥爷、爷爷奶奶那样。
我愣住了，我仿佛感觉站在我面前的不是我的父母，而是我的亲生父母。
接下来他们做的一幕更是令我震惊，我的父母一看见我醒来，就扑通一声给我跪下磕头，一边磕头一边给我道歉。
他们说的什么我已经忘却（该死的，我的记忆怎么那么不好使），但我当时的感受我现在仍能感受的到我的内心。
此时我的怒火连同憎恨厌恶和仇视一并消逝了。
取而代之的则是茫然无措，我不知道该怎样应对，只是呆在那里看着他们给我道歉，好半天说不出一句话。
而他们带来的东西则更是超出了我的预料，我写的日记本，藏在厕所里的画作和创作，36色马克笔，一大堆历史书籍，我的电脑，新的大平板手机，新的数位板和懒人办公桌都给我整活齐了。
时间的概念我已然忘却，我父母后来紧紧抱住我跟我说了什么我也听不见了，他们什么时候走的我更不知道了。
记忆断了片，我什么也不知道，我也无法考证详细，有的只是震惊与茫然。
而当他们走后，我试着颤巍巍打开我的作品时，发现触感变得粗糙了，再仔细看 才发现我所有的作品都被一层厚厚的胶布裹了起来，内部则是裂痕满地。
我一眼就看出来，我的作品一定是被撕毁然后再粘起来了，但不得不说，能撕的这么碎（我闲着没事的时候用尺子量过，裂缝平均间隔看度1cm）还能再粘起来，粘的还能完整无缺，真是苦了那些仆人了。
而我哥在我父母走后，我打开作品愣神的时候，趁机溜进了医院，他自己私自掏钱买了一篮子橘子给我，还亲自替我剥皮，剥完皮后喂给我吃，虽然橘子味道不怎么甜，但我也确实被我哥感动到了。
“对不起，老妹......我......”
我看了看我哥浓重的黑眼圈和还未消散的淤青，我能猜测到我哥为了照顾我也受了委屈。
我还宽慰着他不要为我伤心，还给骗他看恐怖片把他吓哭一事道歉，还很开心的跟他说你不半身偏瘫了。
那是我13岁以来最快乐的时光，也是我最后一次看见善良的哥哥。
这之后我再未见过我哥——他去西雅图上高中去了，而21岁再见到他时，他变了，变成了一个比我父母还坏的超级大坏蛋，伤害了包括我在内的很多很多无辜人士。
这也是很长时间困扰我的一个谜题，我的哥哥为什么会变坏，就跟“人格排泄”了一样。
在未来我会专门开辟一篇文章来试图分析我哥为什么会变坏。
回到现在，在我送别我的哥哥后。我开始逐渐从茫茫然的状态恢复，当我开始思考后。
我逐渐陷入了恐惧，肝胆俱裂——是的，从我的作品来看，他们曾把我所珍视的一切，我所拥有的一切都彻底毁灭了，我本人也被暴打到躺在医院里，
但看着被胶布粘起来的作品，发现他们又把这一切恢复了原状，还给予了我我所想要的一切。
当你曾经所拥有的一切，你的快乐你的希望你的精神寄托被你的父母因为要让你学习为由给你彻底毁灭，把你的好友（无论网络上的还是现实的）都删除，把你的群聊解散把你网上的作品逼着删除时，你会如何？你会愤怒你会憎恨你会厌恶你会仇视你也会悲伤。
但如果在毁灭后，让你尽情发泄完情绪后，再把你失去的一切又给予你，还满足了你的需求。你又会怎么想？
我的父母在我的心中突然“高大”了起来，他们顿时变得如山般伟岸，将我淹没在他们的阴影下。
他们可以轻而易举的毁灭我所想要的一切，但更能给予你所想要的一切，把先前毁灭的再返给你。
打一个巴掌给一个甜枣，多么简单的道理，但很多父母却没学会，有的只给巴掌没给孩子，孩子或是在暴力下唯唯诺诺，没有独立思想，或是变得乖张暴戾，反噬父母，更严重点反社会也是很正常的。
而有的只给甜枣不给巴掌，直接把孩子养出衣来伸手饭来张口的小皇帝，大一点成了只会在家里窝里横的啃老废物，升米恩斗米仇的白眼狼。
现在再看我妈对我十三岁以前的教育，可以说是及其失败的。
七岁以前她陷入了只给甜枣不给巴掌的极端，我直接在家里养成了那种天不怕地不怕，也不需要看别人脸色的“小皇帝”，七岁以后逐渐陷入了只给巴掌不给甜枣的极端，我小皇帝的作风就逐渐在学校和家庭的压力下走向了乖张暴戾（7—10岁）和唯唯诺诺（11—13岁）的双重叠加性情。
而我爹呢？和我妈的失败不同，他做的太成功了。
九岁暑假，我和我爹一见面，他就满足了我想要的一切。
十三岁离家出走，他得知消息一开始就主张要把我抡一顿，最后执行的时候也是极其极端的“公开处刑”。
他真正做到了打一个巴掌给一个甜枣，而且做的太好了
女儿一切的一切，都尽掌握在父亲的手里，父亲一高兴女儿就可以享受她所拥有的一切，父亲一生气女儿就会失去现有她所拥有的一切。
他的巴掌打的足够疼，疼的你反抗都不敢反抗。
他的甜枣甜的足够齁，齁的你直把杭州作汴州。
他做的太好了，好到几乎容不下一丝一毫的感情......
而接下来在网络上发生的一切，则极度加深了我的恐惧——被公开处刑的我“出名”了，不过是以我最不想要的情形。
我曾天真的以为这不过就是把自己在学校的境遇扩大复制化吗（“剩饭王”阿丽），还能给我的账号DDX引一波流。
可我忘了，有一种东西叫“量变引起质变。”
我因为先前的倒地行为艺术和随后的“公开处刑”，让我瞬间成为了网络的meme，我永远不会忘记我的粉丝飙升至二百多万。
哪怕已经是事发三个月后了，哪怕我爸我妈尽力买热搜压热度了。
可我的姓名、性别、电话、家庭住址毫无顾忌的在网络上狂飙，手机短信每天都会被打爆（逼得我不得不全天候开启飞行模式），幸亏我的经济账号在我妈手里，不然就倒大霉了。
至于把我的行为艺术作为鬼畜素材，把我真人P上各种千奇百怪的图那都算温和的。
我DDX的那个账号四个帖子回复数暴增，几乎每天都99＋，不少人在我贴子里打卡，也因为此“闪耀天堂的孤独”暴增至98176（截止至NAD108/9/1），变相的坑了“Big Brother”（某种程度上他和“毒梅列车917号”也是个奇人，暴增那么多还能保证频道不发生大规模事件，他真是个奇人）
给我的私信则生动形象的展示了“网络生态”，我看见有很多猥琐的玩意跟我私信，说我的美貌把他们看立了，还有很多人说拿着我的照片狠狠奖励自己。
也有很多乐子人的说我和我爹关系真的很不错，演戏也很棒，行为艺术要继续搞。
所幸，还有很多人真的关心我，有不少人发来揉揉或者抱抱，给我嘘寒问暖，问我现在如何？甚至有人打算给我提供法律服务，起诉我爹妈（这俩监护人真的做的很过分）。
而且事情也过了三个月，也被我爹买热搜压了下去不少。
但无论如何，这件事给我造成了极坏的影响，那时候的我才十三岁啊。我亲眼看见自己的真人头像被展出到万水千山，世界各地的人物都知道我姓甚名谁，我没有了隐私，就这样被扒了个精光，将自己一切的一切都毫无保留的展示在世人的面前，虽然有很多好心人，但也有不少黑心肠的想去看我的笑话。
我已经成为互联网的一个传说，此后“岁月静好”对我来说已是一个遥不可及的梦想而已了。
记得我曾在一篇日记上写过，我应该给我建个墓碑，上边的生卒日应该写“NAD94/5/22——NAD108/5/24”，那时候的我认为自己已经死了，现在的我只是一句尚未下葬的尸体而已。
不知道为什么，现在听亲友说最近兴起了“黑道千金”、“黑道少爷”的文章，以至于很多人想去穿越当黑道大佬的子女。
我也算是个前黑道千金了，要这么说，我应该去做个生意，收点费用让那些未经世事的幼稚家伙们沉浸式感受一下黑道千金是怎么生活的。
啊我真的好阴暗啊......
NAD108/8/27
Ail·Stalldahlia·Stallia·Purple·Lily
