不许在我的葬礼上说谎
我已经什么都没有了。
我啊。
我还是看不懂，你的眼睛。此刻你的眼睛里为什么烁出了些能被我听见的断音。
听上去像是你的悲号。
啦。
我们两个都永远不会流浪的对吧。
"您好，这里今天不接待客人。"开门的人看起来此时已有些疲倦了。
我举举手里的黑伞，没有说话。
她无言地向后退，让出一点位置以至于我刚好能从那门缝处进去。
我闪进屋内，环顾着四周。屋内没有其他人，只有屋子中央孤独地摆放着一口简单的棺木。她关上门，僵硬地走了过来，用她那毫无生气的双眼看着我，神色如同一具尸体。我没有说话，只是以眼神回应着她那溢满死气的双眼。
短暂的对视。
“您是来参加葬礼的吗？”她忽地抬起头。
我没有在意，只是木然地点点头。我走到棺木前，而里面空空如也。
要躺进去吗。
“您真的是来参加葬礼的吗？”熟悉的声音从我身后传来。我回过头，刚才那女人的面庞在我眼中模糊了起来。
我甩甩头，但似乎翻找不出对她的任何印象。
“是。”我说。她带着那幅我看不清的面庞靠近我，
“您，要在我们的葬礼上对我说谎吗？”
我有在说谎吗？还是说，人参加自己的葬礼是不被允许的吗？
突然之间，我陷入全身撕裂般的疼痛中。以前也曾有过类似的事情，但现在那家伙明明已经死了……明明已经死了。
你已经死了啊。
为什么到现在还要折磨我。
我抱住头倚靠在墙边，剧痛使我站立不稳。
她在一片模糊中缓步移到我的面前，将我扶稳，又缓缓抱住我。撕裂般的痛感在我们两人接触的刹那间被剥离、摒弃。我抬起头，自己的面孔映入眼帘。
我挣脱她的拥抱，疯了似的往门外跑去。我打开门，冲出去，却发现我没有站在来时的街道上——而是进了另外一个屋子，那女人正全身赤裸着躺在那间屋子的中央，渗着血的胸口插着一柄看起来毫无温度的金色十字架。这凄绝的画面刺激着我的神经，泛起点点熟悉的涟漪，但更详细些的记忆似是被封印在了某些角落，我遍寻不得。
脑袋里有一个声音中告诉我，远离她。远离她。我不知道为什么，但她那血腥的美每一秒都在加深我对这世界的恐惧，以及某种略带危险的依恋。
她向我伸出手，似是在邀请我去加入她。
我往回跑，回到刚才那个房间。那女人坐在棺木旁，木然地注视着棺木内那本不存在的面容。
她胸口的衣服似乎渗着水，不知道是不是血渍。
我跪倒在原地。头疼欲裂，我的灵魂仿佛在凌迟中向我宣告“我还活着”。
然后呢？我抬起头。死的应该是你才对啊，虽然说，区别并不大。
所以呢?所以呢？就因为这是你的葬礼吗？我抓乱头发，仿佛把纤长的回忆揉乱。
我永不会相信所谓死人也会说话。离开这里，离开这里，离开这里。
可笑，我在说什么。已经不知道多少次了，我真的有哪一次能离开这里吗。
“您以后会想他吗？”她开了口，胸口的红色液体似乎渗了更多出来。
“为什么不呢？”我闭上双眼。
我没有被允许说下一句话，她的双唇就这样堵了上来。数秒后我们分开，血迹晕染了我们两人的衣裳，“在我的葬礼上不许说谎。”
“我明白的，”我揽过她，温热的血液似乎正从我指缝间流下，“是你，对吗？”
“回答正确。”温热的触感从我的指尖泛起，漫往全身，漫过我发软的双膝，漫过我流血的胸膛，漫过我暂停了呼吸的口鼻，漫过我绝望的头顶。
终于我再次睁开眼，发现自己正一个人躺在棺木里，交叉于胸口的双臂下压着着一个破旧的笔记本。
被封印的记忆。
我不知道。我不知道。
但我究竟是哪里做错了呢。
此刻，我唯有往下，往下。
陷下来吧；堕下来吧；掉下来吧……
就让那所谓的戏言孵化，让你我一同深坠地下。
葬礼的主角是我，也绝不只是我。我注视着你那总是温柔的双眸，你注视着我紧锁的眼睑。很轻，很轻，你动作很轻地把早已不会反抗的我放进棺材里。我就那样躺在那里，很安静，很安静。
双手交叠在胸前的我看起来似乎很优雅，很安详，很美。你给我穿上了你为我裁剪的嫁衣，似乎要把这超越一切人伦的爱恋同我一起紧紧地闭锁在这棺材里。
然后在荒唐中浸泡到死。或许我将被深埋地下，但我们也从此彻底无法分开了。
我永不会消灭，你也永远无法摆脱我。我手臂上的伤疤是你划的，血液的散流让我们注定永生不离。那美丽的痕迹曾证实着你我那曾经忠贞而又虚无的爱情。
曾经，我以为会很漫长。于是，我最后沉默到死。
就像荆棘和仙人掌拥抱，这是一份看似能轻易触及却要以我们两人的痛苦为代价实现的爱恋。我深知自己将至的死亡，所以我拿着笔写啊写啊。
我用左手按住自己的左胸，伤痕下的心脏跳得好快。以后它就属于你一个人了，我也不能再帮你照顾它了。或许在这段时间里，你已经习惯了吧，已经知道了吧，已经……
可惜，我还以为会很长。我还以为还会有很久，很久……
最后一次了，我爱你。
带我照照镜子，让我看着你灰色的的眼睛，随着时光，慢慢忧郁。
放弃重心，我整个向后倒去。我仿佛坠出人间。
似乎是“咔嚓”一声，我听到灵魂破碎的声音。
安静地躺在棺木里，我缓缓地闭上眼睛。
最后一次，闭上眼睛。
你还抱着那个破旧的笔记本。你知道，我已经没法在打开它来给你回复了，那假装冷静的惆怅你究竟还要写几行。
别哭，我没有走啊。
我已经是你了啊。
我为什么在想你。
我抚摸着身上的疤痕，那曾证实着你我那曾经忠贞而又虚无的爱情。
尽管它早已结痂，但想必我们都还记得你吧。
现在的我如果撕开它。你会突然地醒过来吗？
正好是冬天。孤独似乎长了翅膀，在我的四周飘荡，随后又像是附在雪上一般，同雪一起融化，滴在我额角，穿过我失血的静脉，渗入我灵魂里某个敏感的角落。
你看啊，它跟雪真的好像啊。不重，但却一直无目的地在我身边飘摇。等我感觉到冷回头看时，它已积了好大一片。
你在哪啊。
无法拥抱彼此的恋人，笨拙地在虚无的世界里触摸着彼此的轮廓，感受着彼此的忐忑。
你在哪啊。我低下头，我们又一次十指相握。
我不知道，或许我只是太急着长大，才会把你弄丢吧。现在只剩下我一个，抬头低头都是你，回过神来哪里都不是你。无论我在哪里去寻找得到的结果都是没有和没有。
你在哪啊。
我看着躺在棺木里的你，优雅而无言。紧闭的双眼似乎溢满不甘与留恋，仿佛一睁开就会迸出血来。我怀抱着已毫无回应的你，早已麻木的内心似乎已泛不起一点点的悲哀。
你在哪啊。
越过那所谓伦理与理智的界限，请回应我这份可笑的爱吧。我明明强迫自己把想念和悲伤都删尽，但却莫名其妙地哽了咽。
蜷缩。
你在哪啊啊啊啊。
安静地躺在为我们两人准备的棺木中，我依旧抱着那个笔记本。闭上眼，在纯粹的死寂里我尝试睡去。
求你回来吧，哪怕再只留一句话。
