情人节来点纯爱吧

我叫张三，20多岁，是个啥也没有，生活间歇性自理的大学生。 今天是情人节。 在节日吵架，异地恋，母单solo到底哪一个更难忍受呢？我无法评价。 因为我既没有谈异地恋，也没有谈过恋爱。我只是简简单单地一个人活到了今天。和这个世界上的许多人一样。只是一个普普通通的人。无论我的性取向是什么。 在我不被允许谈恋爱的十多年里，我从来没真正地思考过。我只是见多了负面消息，很早就“自然而然”地认为，谈恋爱好麻烦，如果不谈恋爱就不会受伤，就不会讨厌自己曾经喜欢的人。那婚姻呢？婚姻不过是爱情的坟墓，虽然没有见过真正的爱情，但我见过太多一地鸡毛的婚姻。我不会勉强自己和不熟悉的人走进连爱情也没有的坟墓。 那是生活的坟墓。 过了许多年，我能对此有真正的思考了，我的结论是，我还是不会恋爱。 但是，我明白，爱和恋爱是不一样的。爱不一定需要建立恋爱这种关系，也不一定需要走向大家认为好的结局。恋爱也不一定有爱，有的恋爱关系建立也不是基于爱。我也许会去爱，但我不会恋爱。 有人说，你为什么不试试呢？我只是笑笑，没有回答。因为属于我的蒙娜丽莎，我早已遇见。初次遇见你的那一天，齿轮已经开始转动，无法停止那将要失去什么的预感～ 是的，我早就遇见了。那个人和这个世界上大多数人一样，是个普通人。但是对我来说，那个人是个例外。 除了李四，我没有办法接受其他人。李四是我的发小（我们可以是竹马竹马，可以是青梅竹马，也可以是青梅青梅。更重要的是，我们只是两个人），我们一起长大。李四对我的生命来说，像是一只眼。如果没有李四，我的生活还是能继续，我能装上假眼继续生活。但是我再也无法用那只眼睛看见，再也无法用它流泪了。 李四是个比我坚定得多的人，因为我先擅作主张产生了其他感情。我们在恋爱这件事上有着奇妙的共识。这当然也表明了我们不会谈恋爱。（至少今天不会） 我对李四的感情向前追溯不知道要追溯到什么时候。我记得它第一次浮上海面的时候，却不知道它什么时候潜到了我的小船下面。 如果只谈当下，我想对我来说，暗恋对象异地比母单更难受。其他的，我还是没办法评价。 李四又开学了，我又要开始撕日历了。就像校园恋爱的情侣放假一样。这种感觉真难受。每一次，每一次我都像cfy想红一样撕者日历。一个个从我眼前逝去的数字让我绝望，让我欣喜。开始，我希望李四的假期比我的长，这样我假期的每一天都能充满莫名的喜悦。后来，我的假期总是比李四的假期长。每次李四一走，我就抑制不住思念。哪怕不想被看出来，我还是会茶饭不思。我会算着还有多久才能见到李四。这次我绝望地得出了下次见面也许是快一年以后。要撕三百多张日历。 李四知道我的想法吗？我想，李四这样一个敏锐的人一定意识到了什么。加上我几乎没有办法对李四隐瞒什么。也许李四也像我这样仔细分析过。但是李四不会说，我也不会说。即使说了，我们也还是会继续做朋友。因为做朋友是我目前能想到的最好的亲密关系。我也不会改变李四。因为我爱李四，爱李四的一切。我也不会以此要挟束缚李四。对我来说，形式上的恋爱不如一直做朋友。 可是，我好想好想再见李四一面，好想好想要拥抱李四，好想好想变成一只猫，这样我就能在李四眼睛突然泛红的时候蹭蹭李四了。可我连李四的衣角都不敢拉，不敢对李四表现出过分的关注，更不敢在李四伤感的时候给李四一个拥抱。只能作出一副平静的表情掩饰我所有的想法。 为什么不试试？我当然可以为了李四主动改变我自己，当然可以为了李四去受伤，去失去。但是这些仅仅针对李四。我没有办法试，我没有办法接受我不爱的人，没有办法欺骗自己，没有办法强迫我爱的人改变自己。 今天是情人节，我能告诉全世界我爱李四，但是李四不会知道。