路漫漫其修远兮

#路漫漫其修远兮# 有时候会突然感觉，自己真是该死。 是真的有这种感觉，觉得自己一无是处，不该存活于世。 这种自我攻击实在难受，可是更难受的是—我知道它来源于原生家庭，却不知道该如何友好地请它离开。 流年的火星不停地在我的太阳和金星周围徘徊，还有太阳旁边的一颗凯龙星。凯龙星，求而不得。 是的，我的求而不得是内心的平静。原生家庭、父亲、母亲、婚姻，以及夹杂在其中的，关于钱的议题，是我永远都不及格的必修课。 跟母亲和妹妹结束了新的一轮争执后，我内心似是终于踏实了，又似是有着无尽空虚—求仁得仁。 按照惯例复盘这场争执的时候，我才发现：这些年，我以为的只是我以为的，都错了。 父亲眼里，我只是个工具人。好长时间不曾联系，电话拨通后，迎接我的居然是冷冰冰的“有啥事”。他应该始终都觉得我是欠着家里的（工作是他指的、婚姻是母亲定的），不然不会都到如今，还在那里指望我的房子能便宜点卖给弟弟；他一定觉得自己体面极了，因为至少没有让我白给房子。 母亲眼里，我又是什么呢，也许…一个竞争的对象？我是前几天翻看2016年的随笔时才察觉，也许母亲根本不想我过得好。仔细追问我的婚后日常，挖空心思试图找他对我不好的蛛丝马迹；借叔叔途径家而不进表示对婶婶的不满，进而讽刺我的婚姻也会这样—嗯，怎么都觉得像在跟我拼雌竞。 至于妹妹，就像我跟她说过的那样，“是我低估你了”。而她对我这句话的回应也让我意外，“你是不是以为我永远都只能是默默无闻的小透明”。我没有刻意去想过，她会不会功成名就、一鸣惊人；因为不管会不会，在我心里她都曾是这个家唯一一个情绪稳定的人；然而现在我才发现，不知何时自己已成了她的“对手”，被模仿然后被攻击；一路追回去反思时，我惊叹那居然始于十年前；到底是我太自以为是了，总以为她会一直是个淡如菊的人。 不说了… 一天里的最高气温已低于零摄氏度，而州上集中供暖的系统似乎又出了问题，没有暖气的晚上真的好冷好冷。 羊了刚康复的我，深知高烧的滋味，害怕再次受风寒，于是灌了热水袋围坐在床头。 点上一支檀香，百无聊赖里拿起一本《余秋雨文集》。嗯，是读高中那会儿在学校旁的书店里买的盗版系列，扉页还写着“2005.12”。随手翻了几页，看着他不徐不疾地叙述自己家乡那些事，我的心情也慢慢平静下来。 父母和妹妹，三十来年的恩怨纠葛，确实没法说他们真的不爱我，但是就事实来看，这爱恐怕也有限得很。说什么求而不得的内心平静，而我眼下的痛苦，说到底不过来源于贪心—希望他们现在及以后能与我和谐共处、守望相助。 掰开了说，就是妄图以一点点的物质利益，就让他们为我提供泼天的情绪价值。这怎么可能呢？ 在他们的眼里，对比我，他们算是弱势，是处于社会偏底层的。即使是妹妹会好点，也是一生至今没得到过多少肯定和赞许的人，这决定了他们比我更渴望被看见。而父母因为是我的长辈，天然带有权威色彩，于是除了被看见，还渴望我是个好使又听话的“东西”，能拯救他们免于生活的暴击。 在弱势群体前，我就是要“听话”，也即十分地谦虚低调，只有这样才显得不势利眼，才不会伤害他们过强的自尊；如果不“听话”，也即不能够为他们提供超值的情绪价值，那么他们宁愿不要我的“拯救”。说错了，不是我“拯救”他们，是他们帮我实现我在原生家庭的价值。 我想起了前几天，母亲在电话里的立誓赌咒，此生再不花我一分钱。对，就是这种金钱上的清白感，它是和我想要的体面，也即和谐共处、守望相助是相斥的。一个在金钱上有强烈清白感的人，怎么可能会认可自己的女儿是有着较高社会地位和收入的人呢，她是不畏权势的，她眼里的众生是平等的。 我还是做不了他们的布剪，究其原因更多的可能在于自己没有足够强大的外布，而不是我曾经总是以为的核剪。 只要理解他们的人生处境，大概率就不会太排斥他们渴望的被看见，可是我拿什么去实现自己在原生家庭的价值呢？是每个月风雨无阻的两千块钱家用补贴，是无偿给弟弟一个稳定舒适的工作，还是直接送他们一套房呢？ 终归是自己能力有限，还得意忘形地只顾着自己风光，没能及时安静下来去揣度他们的真实需求。