时隔多年，我终于看清了“家”的真相
家
“究竟什么是真实的？什么是虚假的？”
我记得那个午后，我从在床上醒过来，前方不远处躺着两个各自刷手机的人。我怔怔地望着他们，忽然觉得周遭的一切非常陌生。
”
——题记
如果有人问此时此刻的我，你的家是一个怎样的地方？
我会回答：“那是个不断颠覆我认知的地方。”
第一次颠覆认知，是小学放学后的某天，我和同学并排走着，她的爸爸妈妈叫走了她。我向她挥了挥手，转身的那瞬间，看到她妈妈提着她的书包，关车门前，在对她爸爸笑。
笑？
我站在原地，忽然产生了疑惑——难道妈妈是可以对着爸爸笑吗……
第二次颠覆认知，是六年级的除夕零点，外面鞭炮声声连天，爸爸照例是没了踪影，妈妈来到我的房间，希望我新的一年也能取得好成绩。她为我整了整床铺，忽然脸色变得凝重起来，继而翻开看了看，忽然间明白了什么。
良久，她说：“你爸把你的学费拿去赌了。”
1000元，爸爸全部输光了。
我听见后半夜里妈妈压低声音无比憎恨地骂他。
我盯着棉被上的花纹，安静地流泪。
我觉得自己的希望好像也被输掉了。
第三次，是在高中的假期。一天下午，我和妈妈在一起洗衣服，妈妈晾着衣服，我们随意交谈着。
忽然妈妈对我说：“那个屋的老头有时会在我晾衣服时，过来这样笼着我。”
“是性骚扰对吗？什么时候？”
“你爸不在家时他就这样”
“你没对我爸说过吗？”
“说过。”
“我爸什么反应？”
“他说，‘要不是你主动勾引，人老头能看上你这副猪样子?’”
我忘记那天自己什么具体反应了。
我已不愿回忆。
第四次，大一寒假，我和妈妈在商场逛街。临近中午，我们一边交谈着一边准备找家餐馆吃饭，不知怎么就扯到了婚姻的话题。
我妈：“你爸在外面可能也有女人了”
我难以置信，站在原地等她继续说。
我妈：“有几天，我趁他睡觉看了他的手机，发现他在给一个女的转账，那女的叫他亲爱的。”
“就他那样的？会有女的跟他？怎么会有女的愿意……”
“是出来卖的那种女的”
我慢慢走到扶梯那里，半弯着腰，一言不发地靠着栏杆。
我妈：“怎么不走了，还没吃饭呢？”
我说：“不想吃了，没胃口，回去吧”
我妈：“多大点事，你妈瞎猜的，又不一定是真的”
我蹲下，摇摇头。
“我真的感觉……”
“好恶心”
第五次，是大二寒假，年前国庆，我情绪崩溃，打电话给我爸，控诉了他种种。他在电话那头声音哽咽，说是他不对，会好好对我妈，不会再乱发脾气。我信了，渐渐开始诟病起自己这么多年来对父亲的不理解以及对母亲的偏袒。
我想，我不能老是站在我妈那里了，我也得照顾一下我爸的情绪。
回到他们那里后，似乎好了一点。
我忽略了他们之间的微妙氛围。然而争吵是无法避免的。
有一天，他们吵了起来，我出去了，回去的时候，屋里似乎还有声响，我站在门外等他们平息下来。
然后我听见，我爸在用很恶毒的话攻击我妈，变本加厉。
我站在那里，慢慢想起了以前种种不愿相信的，我妈控诉我爸骂她的话。
我不再信任我爸了。
第六次，大二暑假。我妈想要手术要用钱。一万五，他不肯给，说我上学要用钱。那天下午，我坐在饭桌前，拼命忍着哽咽对他说，
“算我的行吗？我可以把生活费压到1000元一个月，我可以出去兼职，你要觉得不可能，我可以给你写欠条。”
他长叹一口气，说，“你们一个两个就是想逼死我！”
钱是给了，接下来的日子过的更加阴郁，他不停地找茬，发脾气。我看我妈要忍不住了，暗自希望她以治病为重，忍一忍。
我妈还是没忍住，一天下午，他又发脾气时，我妈说，“钱转给你了，你不要再我面前找茬了。”
我看着他，没说话。我想，你不会不知道我妈在赌气吧。
第二天，我妈上班前，把手机给我看，他接收了转账。
“什么时候接收的？”
我仍旧心存一丝希望，不死心。
“我发过去他就收了。”
“当时就收了？”
“是的。”
那一刻，父亲形象在我心中，彻底崩塌。
之后第七次，第八次，第九次……它们出现的太过密集，我甚至来不及收集崩塌的碎片。
我已经麻木了。
只是灰头土脸地站在那里。
静默。
在这世间，我第一个真正厌恶的人，真正对其心灰意冷的人，是我爸。
有一个说法是，恨是爱的对立面。恨说明还爱着他。
我已经没有力气去恨他了。我是不在意他了，不会为他感到悲伤，痛苦，乃至怨恨。我不会再心疼他的辛苦而精打细算，会接他的电话，听他“嘘寒问暖”，看他“为我的前途忙活”。
在心底，父亲已死。无坟祭奠。
我越来越害怕回到那个地方。
所以我不会再回到那个地方。
我越来越清楚地看见，自己在那个“家”里处在的是怎样的位置，是我妈的精神“父母”，是那个人的用来“防老”，逐渐开始讨好的女儿。
我不是我自己，他们看不见我，我只是他们各自的工具人，存在的意义就是满足他们。
一个自小以自杀威胁我，以爱为名不断缠绕我，挤占我精神生存空间的，是我的母亲。
一个傻逼——“父亲”。
他们以爱为名，以留恋为名，试图把我紧紧困在他们身边。每到节假日，都带着那一点“祈求怜悯”意味的口吻，说想要见见我。就像童话世界里的魔窟，门口放几颗糖果，引诱着饥饿的我一次又一次踏入，被过度消耗、被肆意伤害。在“家”里，我非但没有得到任何保护与滋养，反而是献祭般地贡献出自己为数不多的生命能量。
那里从来都不是家，是我妈不敢踏出的“牢笼”，是那个傻逼不当人的地方，那里是我成长中接收的最多的负能量的地方，是我见过的人性最丑恶的地方。那里的爱不是爱，所有的美好的情感都像黑洞一样被吞噬着，每个人变得面目全非，狰狞丑陋。
我被骗了很久，像一场噩梦，我终于醒过来了。
我成了以前的我眼中，最狼心狗肺的人，最白眼狼的人，最不孝顺的人。
但又能怎样呢？
过去的我的价值体系与精神世界早已崩塌。
那些标签，早就被扔到臭水沟里去了。
只不过沾染了一身的脏污。
我不知道何时才能洗干净。
但我坚信我会洗干净的。
