深夜的想法

一件小事？一件小事引发的争吵，引发的对生活、对未来的意义与目标的迷茫。不知道自己能坚持多久，一想到工作、父母、结婚、房贷和未来重新考编等等，感觉压力很大。工资不高，但是开销很大，想买的东西很多，想做的事情很多，所谓家庭，并不能在金钱或者关系上给予什么帮助。 催结婚，为什么不想想，自己底子有多少？装修完了，钱还有吗？结婚、彩礼、酒席这些不要钱吗？指望天降祥瑞，来一个什么都不要，还倒贴的？然后又开始嫌弃别人的身份、条件和家庭。这种好事谁都想要，为什么不自己思考一下，凭什么？年轻人的压力和想要的，思考过么？ 真是难熬啊。围城围城，哪里都是围城。 不知道动力在哪里，出路在哪里。也不知道目标在哪里。少了太多人生的选择，进入又一个死胡同。 为何别人一句轻飘飘的话，就能信得如此死？为何总是要争论、吵架、扯皮，在单位工作心力交瘁，回去了还不能休息，什么都要依着？到底谁是成年人？谁在依靠着谁？谁才是应承担责任的人？什么都指望我，我才工作几年，我是个什么货色？我能有多大本事？为什么不愿意自己去学习呢？为什么别人父母能做到的事情，你做不到呢？为什么自己做不到，还要要求我呢？为什么总是要控制我呢？为什么总是想监视我呢？为什么总以为我是傻逼，在被别人盘苕呢？那既然如此，你又能为我做什么？既然不能，为什么不能闭嘴？不能提供帮助，给不出建议，遇事只知道怎么办、发脾气、骂人，那你能有多少本事？没有本事，就别来干涉我，我不要一个只会发脾气，影响我情绪的，我只需要提供建议、解决问题的。发脾气谁不会？发脾气多简单啊。发完脾气之后呢？ 真的别逼我了，别管我，解决不了现实问题、解决不了根本问题就别管我，管又管不好，还喜欢管，有什么意思？你自己的路都走的这么失败，还要我按照你的处世方法去照搬，难道不是继续失败？难道不是重走无谓的道路？ 我上学，唉声叹气；我工作，唉声叹气；我考编，唉声叹气；我恋爱，唉声叹气。不是我不省心，比起同龄人，我自认我算好的了。到底是不省心？这么大的人了，怎么还跟巨婴一样？遇事只会发脾气，什么都指望我，我是神？为什么我总感觉我这个“家”，这个“家”里的人，想做一件事总不顺利？总是比别人要难？恋爱被弄翻了，相亲这么多次，没有一个成的，还在乐此不疲，你们有没有想过，这对于我来说，是一个挫折，证明我并没有你们想象的优秀，一切不过是你们自己的想象罢了。我早就说过！ 结婚是一件严肃的事情，找一个能过日子的人不容易，它不是儿戏，不是你碰到一个人就去介绍，不是总在我面前去说、去幻想。如果你们真的很无聊，可以自己去找件事做，而不是把眼睛盯在我身上。我很累。不要盯着我。你们应该有自己的生活，我也应该有自己的生活，不要互相干涉，自己为自己负责。就算有一天我结婚有小孩，小孩也要长大的，难道你们又盯着他盯一辈子？真累啊！别人都开始揶揄我眼光高，看不上了。一个小城市，能有多少适龄的？挑来挑去，不累吗？是我结婚还是你们结婚？找不到合适的就不结，先把自己顾好，这么简单的道理不懂吗？ 我总说，人都是靠自己劝自己，这样下去，我真觉得哪天我崩溃了就劝不动自己了。别人为什么会突然在家里疯掉，你们听到这个消息的时候，难道只有感慨，没有反思吗？收起你们那所谓的“为了你好”、“没有坏心”、“伤感情”、“都是一家人”这些说法吧，一个人在出社会前，他的大部分苦难都来自家庭，在他进入社会参加工作后，这部分苦难只会和工作叠加，压得他喘不过气。我劝不动自己，我只能自己消化。所谓“家人”给予的折磨，是难以与自己和解的。