Day 32 生命透过孩子的“症状”想告诉我什么

今天孩子起来，有明显有“感冒”症状：鼻塞、流涕、轻微咳嗽，晚上睡觉张嘴呼吸、几次被堵得醒来，打呼噜声音明显、早上起来明显精神不济……

有一个声音出来：前天尿床之后没有及时更换，孩子早上已经有受寒，流涕的现象，昨天你还带孩子出去玩水，光脚光屁股，水其实很凉的，这不更加受寒？你昨天就想到这个可能性了，怎么还让这些发生？

看着这些旧有的恐惧出来……我看着，我把这些想法写下来，我想，既然知道这是恐惧，这不是真的，不一定感冒，那也就可能感冒，我不能为了赌没有这种可能性，就相信咒语，而当真的这种可能性发生，我还是沦陷旧有的恐惧里，狡猾的逃避和抗拒……

孩子现在的症状正是生命透过此，在考验我是否真的转化内在对疾病的恐惧？我能否允许，接纳触发恐惧出来的机关再次启动？

孩子是现在有症状，但真的就是受寒着凉引起的吗？

难道就是我没有及时更换湿睡袋、让他光屁股玩水引起的吗？如果说尿床不是我主动愿意的，那么玩水是我带着觉知去允许一切发生的，我要后悔这个选择吗？我允许这个选择带来的一切结果发生吗？

就像允许孩子玩水，就能想到可能全身打湿又没带衣服更换，我有想到任何我思维方式之外的可能性吗？比如临时买套衣服？（这是今天一位宝妈给到我的提醒，我昨天并没有想到，呵呵😄）而非打道回府，垂头丧气纠结意外发生？

我允许孩子的感冒引发我的烦躁焦虑恐惧抗拒出来吗？允许我旧有一系列的连锁反应发生吗？

“害怕先生家人责备我没照顾好孩子因此感觉到委屈，受辱，想反驳吗？”

“愤怒的指责回去给对方，认为对方在这件事上的反应，是否定自己的付出等于否定自己这个人？”

“我孤立无援，无人依靠，又要应付孩子的病，又要应付家人的批判”

“我该给孩子怎么治疗的方案？中药，西药？不吃药？艾灸？推拿？按摩？土方？新一轮的急需扑灭症状的纠结拉扯煎熬着我……”

“我恐惧因为我治疗的不得当，让孩子新一轮受伤，出现家人所恐惧的事实，我恐惧承担这个责任，我不想自己独自面对这个选择带来的不良后果……”

自己不被看见的悲伤也涌出来 自己不被认可的苍凉也显出来 自己什么都做不好，自己不够好的自我批判跳出来 自己不值得被爱，这绝望的结论板上钉钉…… 嗯，我看着自己的反应，我开始煮生姜红糖水，给孩子洗鼻子，艾灸，带孩子出去晒太阳，买尿片，还书，买红糖，我去洗车，去问家附近小儿推拿的价格 嗯，下午睡了一觉起来，感受到好一些，带娃去拿东西，在车行玩了下，很开心，对零部件感兴趣，当然对吃的更感兴趣，吃芒果的时候开心极了！也和哥哥嫂子聊了一下天 我在觉察，自己过往对待孩子的症状，不管吃药或者不吃药，都带着很深的恐惧，紧张，焦虑，不了解，也未认真了解，感冒这些症状到底是什么引起的，治疗都是停留在表面，没有深入去了解易感冒，反复鼻塞流涕咳嗽，这些身体的症状，意味我在心灵层面有什么堵塞，有什么需要调整的呢？