如何幸福 摘录

摘录 是什么让我们保持幸福

 

来源： TED官网

译文来源： 李开复

生命进程中，是什么让我们保持健康和幸福？

75 年间，哈佛成人发展研究中心追踪了 724 位男性。年复一年，我们询问他们的工作、家庭生活、他们的健康状况。

从 1938 年起，我们追踪了两组男性。第一组在加入研究时还是哈佛大学大二的学生。另外一组我们追踪的群体是波士顿最贫穷区域的男孩。我们去他们家里对他们的父母进行访谈。

后来这群青少年长大成人，进入社会各行各业。有的成了工厂工人，成了律师、泥瓦匠、医生，有一位成为美国总统。有的成了酒精依赖者，一些患上精神分裂症。有的从社会底层一路爬升到上流社会。而一些人却沿着相反的方向走过这段人生旅程。

波士顿城郊的许多研究对象问我们：「你们怎么总是不断地想要研究我？我的生活没什么意思啊。」而哈佛的毕业生从没问过这个问题。

为了得到他们人生最清晰的画卷，我们不仅仅只是寄给他们问卷。我们在他们的客厅里对他们进行访谈。我们从他们的医生那里获取医疗记录。我们获取他们的血样，扫描他们的大脑。我们和他们的孩子们交谈。我们用摄像机记录他们和自己的妻子谈论最隐秘的担忧。大概十年前，我们终于询问他们的妻子们，是否愿意作为研究对象加入我们的研究。很多女士都说：「你知道，该轮到我了。」

那么我们学到了什么？

我们从这项长达 75 年的研究中得到的最清晰的信息是：良好的关系让我们更快乐，更健康。

对于关系，我们学到了三条。

第一条：社会连结真的对我们有益，而孤独却有害。

事实证明，和家庭、朋友和周围人群连结更紧密的人更幸福。他们身体更健康，他们也比连结不甚紧密的人活得更长。

而孤单的体验是有害的。和不孤独的人相比，那些比自己所希望的样子更孤单的人觉得自己更不幸福，他们到中年时健康状况退化得更快，他们的大脑功能衰退更早，而且他们的寿命更短。

令人遗憾的是，我们知道，在人群中你也可能感到孤独，在婚姻中你也可能感到孤独。

第二条：起决定作用的不是你拥有的朋友的数量，不是你是否在一段稳定的亲密关系中，而是你亲密关系的质量。

事实证明，处于冲突之中真的对我们的健康有害。举个例子，充满冲突而没有感情的婚姻，对我们的健康非常不利，甚至有可能比离婚还糟。而生活在良好、温暖的关系中是有保护作用的。

当我们把所有有关他们 50 岁的信息都整合起来之后，发现能够预测他们晚年生活的不是他们的中年胆固醇水平，而是他们对所在亲密关系的满意程度。50岁时对自己的亲密关系最满意的人，80 岁时最健康。而良好、亲密的关系似乎能缓冲我们在衰老过程中遇到的坎坷。

生活得最幸福的伴侣，无论男女，在 80 岁之后都说，当他们感到更多躯体疼痛时，他们的心情依然快乐。而那些处于不幸关系中的人，当他们感受到更多躯体疼痛时，这些疼痛被增加的情感痛苦给放大了。

第三条：良好的关系不仅只是保护我们的身体，也能保护我们的大脑。

研究表明，在 80 岁之后依然处在对另一个人安全依恋关系中是有保护性的。在关系中真的感到自己能在需要时可以依赖另一个人的人们，他们保持清晰记忆力的时间更长。而感到自己在关系中真的无法依赖另一个人的人群，他们将更早出现记忆力衰退。

而那些良好的关系，并不一定要一直保持平顺。一些 80-89 岁老年夫妇，他们可能一天到晚都在吵架。但只要他们感到自己真的能在困难时刻依赖另一个人时，他们根本就不会记得那些争吵了。

所以我们学到的是，良好、亲密的关系有利于我们的健康和完好状态。这是老智慧，是祖母和牧师的忠告。

为什么明白这个道理这么难？

就拿财富来说，我们知道，一旦我们的基本物质需要被满足，你从每年挣 75000 美元提高到 7500 万美元，你的健康和快乐基本不会发生变化。

而声望，媒体不断地入侵和缺乏隐私使得多数名人显著地不健康。这显然不会让人更快乐。

至于工作，没有人在临死前觉得自己要是花更多时间在办公室就好了。

关系错综复杂，照顾家人和朋友是繁重的工作，一点也不性感也不光芒万丈。

但随着时间的流逝，在这 75 年间，我们的研究显示：发展得最好的人是那些把精力投入关系，尤其是家人、朋友和周围人群的人。

那么你们呢？

也许是简单到拿和屏幕打交道的时间来和人打交道，或者通过一起做点什么新鲜事，比如散步或者约会，或者联系那个多年来不曾说过话的人，来点亮一段死气沉沉的关系。

我想用马克吐温的另一条名言来结束今天的演讲。一百多年前，当他回顾自己的一生时，他写下了：

「生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。」