6.27

背叛 虽然很少但已经足够让我不信任任何人，即使是很少的一些好的回忆都让我感到遗憾。为什么所有人长大都要变坏，都要来伤害我。不相信人任何人了，不想接近任何人，这样就不会被伤害了。其实我一直也不想讨厌别人。
但是感觉这是很客观的事情，长大遇到的烂人烂事就会越来越多，以前好的人也会变成烂货，必须抹去因为之前产生的任何好感才不会继续被伤害，我真的是很有情的人，即使是过去同学我也会唏嘘现在变成仇敌，只是因为对方单方面害了我。我也在找各种各样的理由来证实。可是真的总是心软，不愿意相信对方是坏人，可是又真的真的，损害我的利益，我真的太心软了，只要有一点点好的就会心软。
真的讨厌。过了一个人又有新的人，需要克服这些。
再也不想和任何人有接触了，不想有这种落差感了。真的真的不想了。

七年级好的回忆和某个烂货绑定太多了，想起来就干呕。再回去我会用力摇晃以前的我的肩膀，让我醒醒

我不喜欢这种从积极的感情到得一件一件努力找，让自己讨厌对方的变化。但不这样我就会受伤，因为对方总是很狡猾地伤害我又不承认自己错，反而我还会反省。心肠硬一些狠一些自己就开心了，但是我又是善良的，不想这样。真希望没有任何感情，能完全原谅对方。不会因为泛滥的圣母心一不讨厌就自己反省，也不用努力去讨厌。就完全没任何感情，当作对方在我人生中没出现过。

这个教训，那个教训，。虽然我增加了保护自己的手段和思想，那段漫长的感情，反而让我提早地认清楚人之间关系的本质，没什么好的，之前还觉得自己永远没机会体验，现在觉得真的没什么好的，恋爱就是找罪受，永远不知道对方心里的黑暗面，也了解不到对方的历史。我心里也有黑暗面，那别人是也是肯定的。我还算比较善良的，别人那就说不准了。

但是这个人间就是这么烂，得遇到很多坏事，学者保护自己，这个世界就是这么坏。

看很多条件不如我的人，很同情，更想珍惜好自己拥有的资源，替没有的人好好利用，希望以后能做一些对别人有帮助的事情。不是沉重的，但是这是我作为比较幸运的人的义务。运气是平均的，如果我多了一些别人就少了一些。我想通过自己的努力弥补这些不平等。

总是不知道朋友是什么意思。总能看到别人不好的一面并且开始提防。没法完全信任别人，因为真的说不准谁背后给我一刀。这是很正确的，但是这个事实很差劲。这样的事实。地球是个难过的地方。有没有更好的世界，没有尔虞我诈的星球

感觉人和人接触，关系的本质就很悲哀。也回不到小时候

装傻充愣就好了，如果没再有交集就不要讨厌伤害过我的人了，严格坚守不再有接触不再被害就行了，真的不想放在心上了。

人活这一辈子，没有多少时间，不想花在负面情绪上了。想每天都开开心心的。

不想放在心上了，想努力超这个目标努力，以后什么事情不要放在心上，不要过心，就轻松了。没多少真的会影响自己的。不主动开启一些可能让我讨厌别人的话题。不麻烦别人。学会拒绝别人，受伤了马上远离，遗忘，就这样吧

一辈子就这点时间，有很多不值得的人和事情，就让他们过去吧，不想再看尹姑娘的微博了，不想再在乎这些了。不想对她有任何想法了。她是某个人是异性恋的证明，也是不喜欢我的证明，并且，小孩子就算小学，利用权力去害人就已经不善良，初中高中那种随便骂人嚼舌根的人也和我有系统性区别，这些人长大了就是这些根子长大，她就是这样的人，不用花任何时间给这类人。但这种人还会自我感觉很良好呢，我发现越是坏的人越不会反省愧疚，我倒不介意她骂我，但是以前我看到那么多的照片，我那样压抑，他那样欺骗我，我再也不想过那种生活。被一个人欺骗，看他和别人很开心的生活，还要给对方千方百计找理由开解。我再也不想体验那种感觉。

很容易相信鳄鱼的眼泪，坏人的谎言。看她那番话我又开始心疼了，骂人，咒人，是不是这些习惯干这些事的坏人都不把这些当一回事呢？都不会介意自己做也不会介意别人做。

不过她谈了很多男朋友是真的。可能很可怜都没谈到好人才觉得烂人中的一个挺好吧。可怜的。好像和以前的朋友也闹掰了，以前关系那么好呢。我就是容易感慨这些的人。因为我心软，有感情。

我发现我就是太善良才出现这些事情。得了奖要对方给钱，不给就告发，真的缺这些钱吗，还是素质人品问题，反正我也庆幸从她前前男朋友那里知道了这回事。就这种人罢了。把自己描述得很好。。杀人犯也可以觉得委屈呢

要清醒一些，看到了别人不好的一面就要坚定用来判断对方最差一面，只用最差一面远离罢了。