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不等式生活

2010-06-13 13:50 作者:玻璃心00  | 0条评论 相关文章 | 我要投稿

很多时候想不明白我是属于哪种类型的人,身边的人都说我比较善良,我知道善良是一个笼统的概念,只是相对的,也是最容易麻痹人心的一种说法,别人说我善良了,我就真的感觉自己是善良的。就像所有的人都说我是淑女型的,以至于大声的说话都受到了限制,看着别人惊讶的表情,“淑女也发威了”,突然感觉好累,开始讨厌起最初给了我这个定位的那个人。从来不觉得自己是属于淑女型的,也从来不给自己定位,人的性格很多时候是生好的,想改变也改变不了,也许我只是文静了点,不太发表自己的意见,相对于语言,我更热衷于用文字表达。很多时候感觉抒发自己的心情是一件很轻松的事,虽然时常总是带着点淡淡的忧伤

总感觉我的性格多半是小时候的家庭环境造成的,爷爷的严厉和不苟言笑,给我幼小的心灵造成了极大的影响。在他的概念中,女孩子走路是不能蹦跳的,饭桌上每个人的坐位是固定的,吃饭时是绝对不能发出什么声音的,女孩子是不能大声说话的,也不能大声的叫唤,或者嘻笑,坐有坐相,站有站相。有时我会在想,要是他看到我现在时常翘起的二郎腿会气成什么样子。男生是不能来家里玩的,还记得他拄着拐杖赶跑来家里玩的同学时的那个尴尬场面,当时挺伤心的,感觉伤了自尊,挺没面子的,现在想想倒时常一个人发笑。从懂事开始,一直到上大学的前一天,都生活在这种严肃压抑的环境里,直到去学校的前几天爷爷过世了,开始了一个学期的爷爷,总是活生生的站在我的面前,脸上永远是那严肃的表情,我都想不起他笑的时候是什么样的。记忆中他拄着拐杖,站在院子里教训调皮贪玩的我们的情景,还历历在目。童年是一生中很重要的一个阶段,人说七岁看老,也许我的性格就是在那个时候形成的吧。

曾有很长一段时间把自己封闭在一个半透明的空间里,我看得到外面的世界,外界的人却看不到我的内心,不知道身边的人有没有为我担心过,也许大家过于忙碌,从来没有注意过我的内心世界,曾有一段时间自己都为自己担心,我能不能像一个正常的孩子那样的长大,不知道会把自己压抑成什么样子。总感觉有两个自我,很多时候一个问题,就在两个自我之间争执不下,到最后决定时总弄得自己心力交瘁。以至于到如今还是这样,时常困扰在左和右之间。

也可能人生总是这样的吧,在困扰和坦然之间一日一日的过去,也时常像个老太一样的去回忆,回忆童年的往事,总感觉自己的童年少了很多乐趣,每每看到同龄人开心的玩耍,随心所欲的玩各种游戏时,看着她们满山满地的玩得像个男孩子。而我却像古时候的女孩子一样关在楼房里,眼巴巴的看着外面精彩的世界,小小的内心就有那么一点点失落的感觉。总渴望着能有一天过上随心所欲的日子。

当有一天真的长大了,走出了那个严肃的环境,头顶上不再有那一片压抑的天,我以后我会欢喜雀跃,我以为我会弥补小时候的不足,随心所欲的玩。却发现自己再也没有那份心思了,每天安分的过着居家日子,虽然时常说着无聊郁闷,却怎么也玩不起来。每当处于热闹场所,还在渴望着那份宁静,像小时候关着楼房里的那份宁静,如今却成了奢侈。

突然想到了我的儿子,也许我让他重蹈了我小时候的复辙,该玩该欢乐的时候,却把他关到那个小小的环体操房里,每天面对着老师,同学,教室,训练室,还有传说中凶巴巴的教练,他能快乐吗?在他还不知道自己喜欢什么的时候,我已经为他规划了他的人生,就算他不愿意,却也无能为力,也许这对他是不公平的,童年他应该拥有更多。这不知又是一个要困扰我多久的问题。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

也许生活原本就是一道不等式,童年该玩该欢乐的时候,小小的心灵不知承受着多大的压力。长大后可以随心所欲的过日子的时候,安分的过日子也许已成习惯,再也玩不起来了。突然觉得没有欢乐童年的人生是不完整的,童年那一段人生最美好的时光就这么硬生生的被人夺去了。童年是最无忧无虑的,也是最容易满足,最容易快乐的。突然感觉我好残忍,我在为儿子过早的写下了人生的这道不等式。

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